[Sammelthread] Alles, was lustig ist

[Digimaus]

Tach Andy!!!!

Noch mehr !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Das ist der Hammer; hast du noch andere Hobbys

Gruß D.

[AndreasP]

@Digimaus

Hi,

Dein Wunsch ist mir Befehl :)

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen ass. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie.

Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog er einen Schlußstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf.

Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er später komme, weil er laufen müßte. Als er dann so lief, kam er an ein Café, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Kilometer zu laufen hatte, dachte er sich, daß die Wirkung der Bohnen bis nach Hause nachgelassen haben dürfte.

Also ging er in das Café, und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. "Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessen vorbereitet!" und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er mußte versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Schrecklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten. Als sie gegangen war, nutzte er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt!

Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte er auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz hatte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach.

Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und seine Hände darauf. So zufrieden lächelnd, war er ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie entschuldigte sich, daß es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem er ihr versicherte, daß er nicht gespickt hat, entfernte sie die Augenbinde und rief:

"Überraschung!!!"

Zu seinem Entsetzen mußte er feststellen, daß am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten.***

Mit freundlichen Grüßen

AndreasP

[Mr. Blaulicht]

Moin moin,

habe ich heute im Internet bei einem Rettungsdienst- und Feuerwehrausstatter gefunden:

SAUERSTOFF-SELBSTRETTER (FLUCHGERÄTE) VON DRÄGER

Wie toll können die sein, wenn sie zum Fluchen sind...;-))

Gruß, Mr. Blaulicht

[AndreasP]

Hallo zusammen,

hier eine kleine Geschichte zum lesen und lachen:

Am meisten Spaß macht Essen im Auto! Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant.
Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage? Meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.
"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen - sounds like Schellackplatte.
Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass sich die Stimme (männlich? weiblich?... wohl eher männlich!?) am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat. Jetzt einfach bestellen wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zunächst eine Frage:

"Haben Sie etwas vom Huhn?"

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte:

"Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."

Etwas lauter tönt es zurück:

"SCHICKEN!"

Ich kann es mir nicht verkneifen:

"Nein, ich würde es gleich selbst abholen."

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor.

Als die Sprechpause zu lang zu werden droht sage ich:

"Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"

"Hamburger?"

fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit entsprechend erwidere ich:

"Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluß auf meine Bestellung?"

"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"

"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."

"Schieß?"

"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht...

"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"

"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."

Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "A...loch"

lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlicher jedoch erklingt nun:

"Was dazu?"

"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes?"

"Von mir aus auch die."

"Groß, mittel, klein?"

"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"

Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort:

"Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum essen zu bekommen: Ja. Also: Machen wir weiter?"

Die Stimme schnauft kurz und fragt:

"Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"

"Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte."

"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"

"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."

"Schluß jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"

Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein.

"Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer."

PIEP! ...

Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem." Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern. Nicht mit mir, Freundchen!

Ich will den Triumph! Zeit also für's Finale:

"Kann ich bitte eine Quittung bekommen?" frage ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen."

Mit freundlichen Grüßen

AndreasP

[AndreasP]

Hallo zusammen,

Hab ich heute auf Arbeit reingekriegt:


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Whnainsn oedr??

Man beachte das folgende:

Gmäeß eneir Sutide eneir elgnihcesn Uvinisterät, ist es nchit witihcg in
wlecehr Rneflogheie die Bstachuebn in eneim Wrot snid, das ezniige was
wcthiig ist, ist daß der estre und der leztte Bstabchue an der ritihcegn
Pstoiion snid. Der Rset knan ein ttoaelr Bsinöldn sien, tedztorm knan
man ihn onhe Pemoblre lseen. Das ist so, wiel wir nciht jeedn Bstachuebn
enzelin leesn, snderon das Wrot als gseatems.


Ncoh veil Spass bei der Abriet

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Mit freundlichen Grüßen

AndreasP

[AndreasP]

Hallo zusammen,

Die Gastfreundschaft in Südafrika

Hi, habe ich im Netz gefunden:

Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen
Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite
beantwortet. (...und der hatte offensichtlich richtig gute Laune !!! )

F: Wird es eigentlich windig in
Südafrika? Ich habe im
Fernsehen noch nie
gesehen, dass es regnet. Wie
wachsen dort dann die
Pflanzen? (UK)
A: Wir importieren alle
Pflanzen voll ausgewachsen
und setzen uns dann um
sie herum und sehen zu, wie
sie eingehen.

F: Werde ich in den Straßen
Elefanten sehen können?
(USA)
A: Hängt davon ab, wie viel
Alkohol Sie trinken.

F: Ist es sicher, in den
Büschen in Südafrika
herumzulaufen? (Schweden)
A: So, es ist also wahr, was
man über Schweden sagt?

F: Gibt es Geldautomaten in
Südafrika? Können Sie mir
eine Liste von
diesen in Johannesburg,
Kapstadt, Knysna und Jeffrey's
Bay schicken? (UK)
A: An was ist Ihr letzter Sklave
gestorben?

F: Können Sie mir
Informationen über
Koalabärenrennen in Südafrika
schicken? (USA)
A: Aus-tra-li-en ist diese große
Insel in der Mitte des Pazifiks.
Af-ri-ka
ist der große dreieckige
Kontinent südlich von Europa,
wo es keine... Ach,
vergessen Sie's. Sicher,
Koalabärenrennen finden
jeden Dienstagabend in
Hillbrow statt. Kommen sie
nackt.

F: Welche Richtung ist Norden
in Südafrika? (USA)
A: Sehen Sie nach Süden und
drehen Sie sich um 90 Grad.
Kontaktieren Sie
uns, wenn Sie hier
ankommen, dann können wir
Ihnen die restlichen
Himmelsrichtungen schicken.

F: Kann ich Besteck in
Südafrika einführen? (UK)
A: Wieso? Nehmen Sie doch
die Finger, genau wie wir.

F: Können Sie mir einen Plan
mit den Auftritten der Wiener
Sängerknaben
schicken? (USA)
A: Ös-ter-reich (Austria) ist
das klitzekleine Land, das an
Deutsch-land
angrenzt, in dem es... Ach,
vergessen Sie 's. Sicher, die
Wiener
Sängerknaben treten jeden
Dienstagabend nach den
Koalabärenrennen in
Hillbrow auf.

F: Haben Sie Parfum in
Südafrika? (Frankreich)
A: Nein, WIR stinken nicht!

F: Ich habe einen neuen
Jungbrunnen erfunden.
Können Sie mir sagen, wo Ich
den in Südafrika verkaufen
kann? (USA)
A: Überall, wo es genug
Amerikaner gibt oder in
Hillbrow, aber kommen Sie
nackt.

F: Können Sie mir die
Regionen in Südafrika
nennen, wo die weibliche
Bevölkerung niedriger ist, als
die männliche? (Italien)
A: Ja, in Nachtklubs für
Schwule.

F: Feiern Sie Weihnachten in
Südafrika? (Frankreich)
A: Nur an Weihnachten.

F: Gibt es Killerbienen in
Südafrika? (Deutschland)
A: Noch nicht, aber für Sie
können wir sie importieren.

F: Werde ich dort Englisch
sprechen können? (USA)
A: Ja, aber Sie müssen es
erst lernen.

F: Gibt es Supermärkte in
Kapstadt und gibt es das
ganze Jahr über Milch?
(Deutschland)
A: Nein, wir sind eine friedliche
Zivilisation von veganischen
Beerensammlern. Milch ist
illegal.

Mit freundlichen Grüßen

AndreasP

[Florian kommen]

Original geschrieben von AndreasP


Whnainsn oedr??

Man beachte das folgende:

Gmäeß eneir Sutide eneir elgnihcesn Uvinisterät, ist es nchit witihcg in
wlecehr Rneflogheie die Bstachuebn in eneim Wrot snid, das ezniige was
wcthiig ist, ist daß der estre und der leztte Bstabchue an der ritihcegn
Pstoiion snid. Der Rset knan ein ttoaelr Bsinöldn sien, tedztorm knan
man ihn onhe Pemoblre lseen. Das ist so, wiel wir nciht jeedn Bstachuebn
enzelin leesn, snderon das Wrot als gseatems.


Ncoh veil Spass bei der Abriet

oh mann, wie lange braucht man um so einen Text zu tippen?

Aber mal ehrlich, es stimmt was drin steht. Ich konnte ihn ohne Probleme lesen.

Schöne Grüße

[76440]

miss ostdeutschland ... *lol* :-)

http://redirect.streaming.szm.de/red...t201204mid.wmv

[Florian kommen]

oh gott, armes Deutschland.

Hatten die nie Erdkunde?

[firebuster-t]

lol!!!!!

find ich gut !!!!!!
der Westen ist im Norden; der Osten ist im Süden und die Grenze teilt Deutschland in Aldi Nord und Aldi Süd!!!!!!!!!

[Mr. Blaulicht]

Moin moin,

warum??? Was regt Ihr Euch auf??? War das etwa falsch???

Bayern in der DDR - der Gedanke gefällt mir. Da kommen spontan Mauerwünsche hoch.


Nix für ungut,

Gruß, Mr. Blaullicht

[Florian kommen]

jaja Mr. Blaulicht, red nur zu. Ich krieg dich ;-)

lol

[76440]

ich dachte immer, bayern gehört zu österreich ... ;-)

[Florian kommen]

jaja... und zum Skifahrn kommen se dann alle wieder nach Bayern. ;-)

Aber Ende der Diskussion bevor der Mod schimpft.

[76440]

gut, das ich zum skifahren vor 1 1/2 wochen nur durch BY durchgefahren bin ... tirol is ja dann doch ned BY, oder ?!? ;)