Hallo zusammen,

das habe ich aus manchen Kinderaufsätzen gefunden, notiert und Archiviert:

Die Bibel der Moslems heißt Kodak.
(da wird Fuji aber traurig sein)

Der Papst lebt im Vakuum.
(so kann man das auch nennen...)

In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelatine hingerichtet. (wurden sie darin ersäuft?)

Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse. (...und schmeckt er auch nach Weihnachten?!?)

Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie. (das heisst zwar anders aber bedeutet oftmals das selbe)

Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen. (der tut mir auch leid! )

Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren. (interessante Theorie, da sollten wir mal nachts unsere Friedhöfe kontrollieren, vielleicht geht das bei uns auch)

Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden. (das hat dir bestimmt der Papi erklärt, oder?)

Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann. (das hat was!)

Eine Lebensversicherung ist das Geld das man bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt. (logisch, sonst hiesse es ja auch Todesversicherung)

Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden. (der muss Zähne haben...)

Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist. (bei euch geh' ich nicht aufs Klo!)

Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen.

Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur Sonntag kommt er in die Kirche.

Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung.. (der hatte wenigstens eines...)

Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel. (wohl zu viele Überaschungseier aufgedreht, hmmm?)

Wenn man Kinder haben will, muss man entweder Sex machen oder heiraten. (ich bin für Sex!)

Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bisschen Sex, aber sonst geht es. (und du bist ganz klar ein Mädchen!)

Wenn ein Mann und eine Frau sich verlieben, lügen sie sich zuerst ein bisschen an, damit sie sich auch füreinander interessieren. (Wahnsinn, in dem Alter schon so verdorben, bin gespannt was aus dir wird)

Wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen, wachsen Ihnen kleine Bärte. (neue, wissenschaftlich nicht belegte Theorie, es gibt das Gerücht, dass Kondomhersteller sowas verbreiten)

Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten. (du bist ein Stadtkind, hmm? kennst Kühe nur in lila und aus der Werbung)

Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben. (und jeder Regenwurm der das hört würde sich in selbigen beissen....)

Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf. (Feinschmecker, hmm?)

Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.
(das ist ja toll, und billiger als bei der Telekom)

Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen. (aber in der Pfanne hüpfen...)

Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.
(das ist auch wichtiger)

Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig. (na, da wird sich die Putzfrau aber gefreut haben)

Caesar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen. (haben das die Zuggäste wohl vorher gelesen?!?)

Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte. (ich dachte das war Caesar...)

Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort ist der Senner und die Sennerin. Im Frühjahr wird aufgetrieben, im Herbst abgetrieben. (so kriegen die ja nie Nachwuchs!)

Unsere Schule war früher ein Waisenhaus. Daran erinnert über dem Eingang eine eingehauene Frau, die vorne einen Knaben und hinten ein Mädchen empfängt. (oje, bist du sicher, dass das ein Waisen- und kein Freudenhaus war?!?)

Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im Kloster leben muss. (und wann platzt die Blase?)

Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun umgefahren. Das Schwein konnte erst später eingefangen werden. (nanana, was ist denn das für eine Ausdrucksweise für den armen Mann?)

Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine fraßen zuviel.
(s.o.!!!)

Es war eine machtvolle Demonstration. Der Marktplatz war voller Menschen. In den Nebenstraßen pflanzten sich Männer und Frauen fort. (auch du hast eine recht versaute Ausdrucksweise...)

Die Streichhölzer müssen gut versteckt werden, damit sie keine kleinen Kinder bekommen. (also Einzelhaft für die armen Streichhölzer?!?)

Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte 2 Schlitze. Hinten einen fürs Papier, und vorne fürs Harte. (eindeutig in Sexualkunde nicht richtig aufgepasst, hmm?)

Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln. (und den Rest des Jahres hat der Bauer Verstopfung?!?)

Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet. (prima, ich hoffe du hast ein Stück vom Schwein zum Mittagessen bekommen)

Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein zahmer Distelfink auf den Kopf. Dieser befand sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle. (was arbeitet denn wohl so ein Distelfink?)

Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt. (war das wirklich nötig?)

Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte. (klar, jeder wollte mal...)

Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso. (das kann ich auch ohne Gelenkschmerzen nicht...)

Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen. (an wem?)

Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind. (was hat die Arme vorher gegessen?)

Die Gleichberechtigung der Frau wurde verwirklicht. Dies gilt auch für den Verkehr. Auch hier nimmt sie die gleiche Stellung ein. (ach, wie geht denn das?!?)

Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten. (oder vielleicht gerade deshalb?)

Jetzt barg sich Tell hinter einem Busch, drückte los und das Werk der Befreiung war getan. (das ist doch mal nett formuliert für "er kackte hinterm Busch")

Am Teich saß eine Magd und melkte eine Kuh. Im Wasser war es umgekehrt. (also Bitte!! das ist schon hardcore!)

Die Pferde trugen Rosetten in den Landesfarben am Kopf, am Geschirr und an den Schwänzen. Jeder Mann war ähnlich geschmückt.


Mit freundlichen Grüßen

AndreasP