[Sammelthread] Alles, was lustig ist

[FFB 1201]

ich hab nich gesagt das der stoiber was tolles is aber ich weis nich viele die besser sind (eigentl keine ), gut is nich mein lieblingsthema
also stoibi: schlecht

[Quietschphone]

So, dann wieder BTT!

Andreas, lass' wieder was Lustiges von Dir hören!

Gruß und schönes WE,
Alex

[AndreasP]

Hallo zusammen,

Eine Ratte kann ohne Wasser länger überleben als ein Kamel.

Kein Flugzeug darf das Taj Mahal überfliegen.

Attila der Hunnenkönig ist in seiner Hochzeitsnacht an starkem Nasenbluten verblutet.

Ameisen schlafen nicht.

Die höchste Auflage bei einem Druckerzeugnis hat jedes Jahr der IKEA-Katalog. Weltweit werden 115 Millionen Exemplare gedruckt, allein 24 Millionen für Deutschland.

Es ist unmöglich,sich an seinem eigenen Ellenbogen zu lecken.

Ein Golfball hat 336 Vertiefungen.

Bis in die späten 60er Jahre wurden Männer mit langen Haaren nicht in Disneyland gelassen.

Ein Durchschnittsmensch wartet im Laufe seines Lebens etwa zwei Wochen vor roten Ampeln.

Kanalisationszugänge sind rund, weil so der Deckel nicht ins Loch fallen kann.

EDIT: Ich übernehme keine Garantie auf körperliche Unversehrtheit oder ähnliche Ansprüche bei dem Versuch sich am Ellenbogen zu lecken! ;)

Mit freundlichen Grüßen

AndreasP

[Bugs B]

wobei des mitm ellenbogen net stimmt.
Hab des auf Viva in der Sendung "Brainiacs" gesehen. Die waren nämlich der gleichen Meinung, daraufhin haben dann verschiedene Zuschauer "Beweisvideos" eingeschickt...
Ich kann auf jeden fall auch net...vielleicht können des auch nur inselaffen ;-)

[Mr. Blaulicht]

Moin moin,

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gefunden auf www.swr3.de
Lazyboy (Facts Of Life)

Das sind Tatsachen – Ehrenwort.

Wussten sie schon, dass einer von vier Amerikanern schon mal im Fernsehen war?
Wussten sie schon, dass 61 Prozent aller Klicks im Internet auf Sexseiten gehen?
Jeden Tag werden 21 neugeborene Babys zu den falschen Eltern gegeben.
Der Durchschnitts-Mensch verschluckt acht Spinnen im Jahr.
Cannabis ist die meistkonsumierte Droge auf der Welt.
Der Durchschnitts-Mensch lacht dreizehn Mal pro Tag.
Elvis war ursprünglich blond.
Das Durchschnittsalter für den ersten Geschlechtsverkehr ist 15,3 Jahre.
Im Durchschnitt ist der erigierte Penis 13,4 cm lang und hat einen Umfang von 10,7 cm.
Eskimos verwenden Kühlschränke, um das Gefrieren der Lebensmittel zu verhindern.
41 Prozent aller Menschen nehmen Menschen mit Locken weniger ernst.
20 Prozent aller Frauen haben wenigstens eine homosexuelle Erfahrung gehabt.
Wussten Sie schon, dass es so etwas wie eine Anti-Falten-Creme gar nicht gibt?

In 22 Prozent der Fälle kommt in Großbritannien eine Pizza schneller ins Haus als ein Krankenwagen.
96 Prozent aller Frauen haben zu irgendeiner Zeit in ihrem Leben einen Orgasmus simuliert.
Drei Personen pro Jahr sterben, weil sie die Funktion einer 9-Volt-Batterie mit der Zunge getestet haben.
Das Guinness-Buch der Rekorde hält den Rekord für das meistgestohlene Buch in öffentlichen Bibliotheken.
Schmetterlinge schmecken mit den Füßen.
Fünf Prozent der Weltbevölkerung sind homosexuell.
Das bekannteste Wort in der Welt ist „okay“.
Das zweitbekannteste Wort ist „Coca Cola“.
Die Giraffe kann ihre Ohren mit ihrer Zunge säubern.
Charles Chaplin hat einmal den dritten Preis in einem Charles-Chaplin-Doppelgänger-Wettbewerb gewonnen.
Eine japanische Dschunke sank 1995, weil aus einem russischen Frachtflugzeug eine lebendige Kuh aus 10 000 Metern auf den Fischkutter fiel.
Nur ein Buch hat mehr gedruckte Exemplare als die Bibel: der Ikea-Katalog.

Eine Zigarette verkürzt das Leben eines Menschen um fünf Minuten.
1950 waren drei Milliarden Menschen auf der Erde, heute sind es sechs Milliarden.
Donald Duck war in Finnland verboten, weil er keine Hosen trägt.
74 Prozent aller weiblichen Nudisten sind Nudisten, weil ihre Ehemänner Nudisten sind.
Es sterben mehr Leute durch einen knallenden Champagnerkorken als durch Giftspinnen.
21 Prozent aller Verkehrsunfälle passieren, weil der Fahrer einschläft.
Wussten Sie, dass es ursprünglich ein Däne war, der die Alarmanlage erfand? – Leider wurde sie gestohlen!
Ehrenwort.
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Besonders interessant finde ich den Vergleich zwischen Pizza und Krankenwagen!

Gruß, Mr. Blaulicht

[AndreasP]

Du bist eBay-süchtig, wenn...

-du dem Polizisten bei der Verkehrskontrolle mit einer Rachebewertung drohst.

-dein eBay-Nick im Personalausweis unter "Ordens- und Künstlername" eingetragen ist.

-du bei deinem Bewerbungsgespräch fragst, ob Du für 3, 5, 7 oder 10 Tage eingestellt wirst.

-du im OBI wissen willst, wo die Tapetenabteilung ist und das Eingabeformular "Frage an den Verkäufer" suchst.

-du im Media-Markt den Verkäufer fragst, wo du die Bewertung fuer den letzten Kauf abgeben kannst.

-du immer erst 10 Sekunden vor Ladenschluss einkaufst.

-du ein Sonderangebot im Supermarkt siehst und es auf "diesen Artikel beobachten" setzen willst.

-eine eBay-Rechnung höher ist als deine Miete.

-du bei deinem Vorstellungsgespräch statt einem Lebenslauf einen Ausdruck deiner positiven Bewertungen vorlegst.

-du im MediaMarkt kurz vor Ladenschluss den Verkäufer alle 5 Sekunden nach dem aktuellen Preis fragst.

Mit freundlichen Grüßen

AndreasP

[Mr. Blaulicht]

Die Komplexe Welt der Männer

Eine Frau und ein Mann gehen campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen ein.
Einige Stunden später weckt die Frau den Mann auf und meint: "Schau gerade hinauf, in den Himmel und sage mir was du siehst!"

Der Mann sagt: "Ich sehe Millionen von Sternen."
Die Frau fragt: "Und was denkst du jetzt?"
Der Mann überlegt eine Minute:
"Astronomisch gesehen sagt es mir, dass da Millionen von Galaxien und Billionen von potentiellen Planeten sind.
Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im Löwen steht. Zeitmäßig gesehen sagt es mir, dass es ungefähr 3.15 Uhr ist.
Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, dass der Herr allmächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind.
Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen wunderschönen Tag.
Was sagt es dir?"
Die Frau ist für einen Moment still und sagt dann:
"Praktisch gesehen sagt es mir, dass jemand unser Zelt geklaut hat."

Gruß, Mr. Blaulicht

[Florian kommen]

http://www.axefeather.com/index_pop....ed=&country=de



EDIT :

Ich hab die Beiträge zusammengeführt.
Wir haben hier extra solche Threads für lustige
Sachen. Da muss nich wegen jeder Seite ein
neuer aufgemacht werden. So wichtig ist das
auch wieder nicht.

Gruß Joachim

[feuerteufellars]

Is vielleicht nich ganz so fürs Forum, aber irgendwie irre Lustig ;-)

Beschwert euch wenn ichs löschen soll.

http://members.kabsi.at/rsa/fun/muschi.html

[feuerteufellars]

Die Preisliste der Feuerwehr Bad Kreuznach (nicht ganz ernst gemeint)
Hausbrand, 2 Löschfahrzeuge
199,-

Anspruchsvoller Hausbrand, 3 Löschfahrzeuge, 1 Einsatzleitwagen
599,-

Autobrand
99,-

Flächenbrand, pro qm
14,-

Heuballenbrand, pro Ballen
35,-

Extras zu Ihrem Zimmer- oder Hausbrand

Innenangriff, 30 min., 2 Mann
99,-

Jede weitere Minute
19,-

Sirenenalarm (3 mal, je nach Laune des Einsatzleiters auch öfter)
89,-

Einsatz eines Schaumstrahlroheres (?Schaumparty?), pro Stunde
99,-

Übergreifen des Feuers auf ein Nachbarhaus
119,-

Jedes weitere Haus
79,-

Straßensperrung, pro Stunde
25,-

Straßensperrung, mit irreführender Umleitung, pro Stunde
45,-

Individuelle Hausbrände im Sonderangebot

Mini-Arrangement: Qualitäts-Hausbrand, 3 Löschfahrzeuge, 1 Drehleiter,
2 Einsatzleitwagen mit Führungsstaffel, 2 Rettungswagen, mind. 1
Polizeiwagen, mind. 250 Schaulustige, und noch mehr Tatütata, Keller wird
anschließend Ausgepumpt, Feuer dehnt sich auf 2 beliebige Häuser aus,
Gaffer werden nassgespritzt, anschließend Rundfahrt mit Drehleiter (30
Meter hoch!), zusätzlich erhalten sie als Bonus 1 Einsatzbereite
Kübelspritze mit 15m-D-Schlauch! Dazu unser EXTRA-BONUS: mind. 1 Flash-Over!
1999,-

Mega-Arrangement: 1A-Qualitäts-Hausbrand, wie oben, zusätzlich: zweite
Drehleiter vom 2.Löschzug, rechtzeitige Plakatwerbung, Dorfsirene
während der gesamten Einsatzzeit, Ausleuchtung der Einsatzstelle bei nacht,
Imbiss-Bude, Sektbar, Führung durch das Haus, umfangreiches
Unterhaltungsprogramm mit Discoparty (Thorsten), Feuer dehnt sich auf beliebig
viele Häuser aus, Moderation Georg Petry. Dazu erhalten sie als
SUPER-BONUS ein praktisches Set mit 4 verschiedenen Kupplungen und einem B-C
Übergangsstück!
2999,-

Giga-Arrangement: Unser unvergessliches Erlebnis-Wochenende bei ihnen
zu Hause: FREITAG: Ankündigung im Radio (87,3FM Radio RPR) und Zeitung
(Bild, Öffentlicher Anzeiger KH, Allgemeine Zeitung), nachmittags
veranstalten wir eine Führung durch ihr Haus (?vorher?). SAMSTAG: 1a
Luxus-Hausbrand der Extra-Klasse, wie Mega-A., zusätzlich: Evakuierung des
gesamten Wohngebietes oder Wohnortes, TV-Live Übertragung im OK-KH,
Feuerwerk, ca. 20 Löschfahrzeuge verwandeln ihr Wohngebiet in ein
Blaulichtmilieu, 4 Mobiltoiletten, Tribüne. SONNTAG: Frühschoppen mit buntem
Unterhaltungsprogramm (Haus brennt immer noch). MONTAG: Führung durch die
Ruine (?nachher?),Anschließend Rundfahrten mit dem blauen Klaus,
Erledigung aller Versicherungsangelegenheiten durch unsere Experten. Als
SUPER-BONUS erhalten Sie am Dienstag ein dekoratives Schaumrohr, die ersten
100 Anrufer erhalten zusätzlich eine Atemschutzmaske inklusive eines
Lungenautomaten und einer gratis Flaschen Füllung mit frischer Atemluft aus
dem Atemluftkompressor mit Beigeschmack.
3999,-

Maxi-Arrangement: Für diejenigen, denen das Giga-Arrangement noch nicht
reicht. Zusätzlich zum Giga-A.: Brand wird durch Countdown eingeleitet,
Brandursache frei wählbar (?Karminfeuer dehnte sich aus?,
?Kurzschluss?, ?Langeweile?, ...), total übertriebener Bericht in der Bild-Zeitung
durch Pressedienst Wolf(Wahlweise ?1.Seite, größte Schrift? oder als
?Sonderbeilage?), am Sonntag große Feuer-Feier, an allen Tagen kaltes
Buffet von Rudolf Hawig (könnte jedoch zum warmen Buffet werden), am
Sonntag Modeschau (wegen der Hitze: Bademoden Steffen Becker im Bikini), am
Sonntag große Feuer-Feier, wir vermitteln ihnen ein Hotel, Moderration:
Hans Meiser, Karl Moik, Linda de Mol oder Dieter-Thomas Heck oder alle.
Trost und Beileid spendet M.Schreinemarkers (evtl. sogar per Fax) Als
MAXI-BONUS erhalten Sie kostenlos ein praktisches, aufblasbares und
modisches Wendestrahlrohr in ihrer Lieblingsfarbe.
4999,-

Dauer-Arrangement (ABO): Dieses Angebot gilt nur in Kombination mit
einem unserer Arrangements und beinhaltet: 1. Hilfe beim Abriss des
Abgebrannten Hauses (falls noch was übrig bleiben sollte), 2. Hilfe beim
Entwurf und Bau eines neuen Hauses, 3. Finanzierungshilfe für das nächste
Arrangement (20% Ermäßigung!). Mindesthaltbarkeit 10 Jahre.

Unser Tipp: Alle Hausbrände auch zum Verschenken! Überraschen Sie doch
mal Ihre Freunde mit einem Brand in deren Haus!

Geschenk-Hausbrand: Hausbrand (herkömmlich/anspruchsvoll). Brand wird
heimlich von uns gelegt, so dass ?es (zunächst) keiner bemerkt? und
somit der Überraschungseffekt voll zur Geltung kommt! Sagen sie uns Datum,
Uhrzeit, Adresse und evtl. Anlass (Geburtstag, Scheidung, ...) wir
arbeiten diskret. Aufpreis zum Hausbrand.
499,-

Hausbrand-Geschenk-Gutschein: Gültig für einen Hausbrand, das etwas
andere Geschenk! Im schlichten Briefumschlag, verschiedene Farben und
Schriftarten wählbar, Gutschein muss innerhalb von 6 Monaten eingelöst
werden, sonst wird er Automatisch eingelöst. Aufpreis zum gewünschten
Hausbrand.
499,-

Egal, für was Sie sich entscheiden, es wird ein unvergesslicher Tag in
Ihrem Leben! Bitte melden sie Ihr persönliches Inferno aufgrund der
großen Anfrage frühzeitig an!

Aufpreis für fachgerechte Ausführung: 20%

Aufpreis für nächtliche Einsätze: 10%

[Antennenfan]

Bill Gates traf auf der letzten ComDax die folgende Aussage:

Wenn die Feuerwehr mit der Technologie so mitgehalten hätte wie die Computer-Industrie, dann würden heute alle Löschfahrzeuge nicht teurer als 1000 Dollar sein und mit einer Gallone Sprit 1000 Meilen fahren.


Als Antwort darauf ließ der Feuerwehrverband eine Presseerklärung, mit folgendem Inhalt abgeben:
Wenn die Feuerwehr eine Technologie wie Microsoft entwickelt hätte, würden wir heute Feuerwehrfahrzeuge mit folgenden Eigenschaften fahren:

1.
Die Fahrzeuge würden ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.

2.
Die Betriebs- und Serviceanleitung könnte man nur Lesen wenn gerade mal kein Fehler vorliegt.

3.
Statt einer Drehleiter benötigte man zwei Drehleitern. Eine zum hochgehen und eine zum runtergehen.

4.
Gelegentlich würde ein Fahrzeug ohne erkennbaren Grund auf der Straße einfach ausgehen und man würde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren. Wenn das nicht funktioniert müsste man gleichzeitig die Pumpenentlüftung aufdrehen, den Türgriff ziehen und die Funkantenne festhalten.

5.
Mann bräuchte jedes halbe Jahr eine stärkere Maschine ohne dass das Fahrzeug schwerer geworden wäre oder danach schneller laufen würde.

6.
60% des Tanks wäre mit Dingen vollgestopft die man nicht gebrauchen kann. Bei Einsatz eines größeren Tanks verschlechtert sich der Nutzbare Inhalt auf 30%.

7.
Die Pumpen würden nur Wasser fördern, welches von Microsoft autorisiert ist.

8.
Die Fahrzeugbremsen würden zuerst fragen: "Sind Sie sicher, das Sie bremsen wollen?"

9.
Man könnte mit dem Fahrzeugen aus nicht nachvollziehbaren Gründen, keine Brände in Gebäuden löschen die vor dem 01.01.1912 gebaut wurden.

10.
Immer dann wenn ein neues Fahrzeug vorgestellt wird, müssten alle Fahrer das fahren neu erlernen, weil keiner der Bedienhebel genauso funktionieren würde wie in den alten Fahrzeugen.

11.
Sämtliche sonst üblichen Kontrollleuchten würden durch eine gemeinsame Leuchte mit der Bezeichnung "Allgemeine Schutzverletzung" ersetzt.

12.
Die Fahrzeugpumpe würde zwar selbständig erkennen wie viele Strahlrohre angeschlossen sind , jedoch nur jedes zweite mit Wasser beliefern.

13.
Auf das Fahrzeug würden grundsätzlich nur die Ausrüstungsgegenstände des unmittelbaren Vorgängers passen nicht jedoch die von Fahrzeugen die älter als zwei Jahre sind. Jeder auf dem Fahrzeug verlastete Schlauch müsste zuvor durch den Bordmanager installiert werden.

14.
Die Signalleuchten gäbe es nur in den Farben pink oder türkis; Wobei man vor jedem Fahrtantritt die Farbe neu auswählen müsste. 17 % der gelieferten Fahrzeuge können jedoch aus nicht nachvollziehbaren Gründen nur türkis und grau anzeigen.

15.
Sobald ein Fenster am Fahrzeug aufgemacht wird, verliert der Rest des Fahrzeuges seine Farbe.

[DennisST]

ja, so könnte es wohl sein:-)

[feuerteufellars]

Hallo Leut'z!

schaut mal auf www.Feuerwehrwitze.de - ihr solltet euch aber so 2 Stunden Zeit nehmen. Da sind super Sachen, auch der obige Spruch mit Bill Gates.

Gerusamen Tag noch

[AndreasP]

ACHTUNG EKELIG!!! ACHTUNG EKELIG!!! ACHTUNG EKELIG!!!

Aber dennoch irgendwie witzig zu lesen.....

Scheißliste:

Die Geisterscheisse:
Du weisst, dass Du geschissen hast. Da ist Scheisse am Klopapier, aber keine Scheisse in der Schuessel. Koennte auch 'Torpedoscheisse' gewesen sein, wenn man es plumpsen gehoert hat.

Die Teflonscheisse:
Kommt so sanft und weich raus, dass man es gar nicht merkt. Keine Spuren auf dem Klopapier. Du musst in die Kloschuessel sehen, um sicherzugehen.

Die Gummischeisse:
Diese hat die Konsistenz von heissem Teer und hinterlaesst widerspenstige Reste in der Kloschuessel. Du wischst Dir den Arsch 18 mal und er ist immer noch nicht sauber. Du endest damit, dass Du Dir Klopapier in die Unterhosen stopfst, um sie nicht zu versauen.

Die Spaetzuenderscheisse:
Du hast Dir den Hintern fertig abgewischt und stehst grade auf ... als der naechste Schub kommt.

Die Schlangenscheisse:
Sie ist glitschig, hat die Dicke eines Daumens und ist mindestens 50 cm lang. Hat das Potential zur Torpedoscheisse.

Die Korkenscheisse:
Auch als 'Schwimmer' bekannt: Sogar nach dem dritten mal spuelen ist sie noch da. Oh Gott! Wie wird man sie los? Das Scheissding geht einfach nicht unter. Tritt normalerweisse ueberall auf, nur nicht in der eigenen Wohnung.

Die Wunschscheisse:
Du sitzt da mit Ameisen in den Daermen. Du schwitzt, laesst ein paar Fuerze, tust einfach alles ... ausser scheissen.

Feuchte-Backen-Scheisse:
Diese Abart trifft mit hoher Geschwindigkeit schraeg auf die Wasseroberflaeche auf und spritzt Deinen Hintern nass.

Zementblock- oder 'Oohh Gott!'-Scheisse:
Kurz nach dem Beginn wuenschst Du Dir, Du haettest eine oertliche Betaeubung bekommen.

King Kong- oder Kommodenscheisse:
Dieser Haufen ist so gross, dass er sich weigert, in der Kanalisation zu verschwinden, bevor Du ihn in kleinere Brocken zerlegt hast (ein Kleiderbuegel funktioniert hier recht gut). Passiert ueberall, nur nicht auf dem eigenen Klo.

Die Gehirnblutungsscheisse: Diese Scheisse hat Elvis gekillt. Sie kommt normalerweisse erst dann, wenn man vor lauter Druecken schon abwechselnd rot, gruen und blau anlaeuft.

Die Bierscheisse: Eine der schlimmsten, aber auch haeufigsten Scheissesorten. Sie tritt am Tag nach der Nacht davor auf. Normalerweise riecht sie gar nicht so schlecht, aber das taeuscht.

Die Explosionsscheisse:
Du bespruehst die Schuessel von oben bis unten bis sie aussieht als sei sie mit einer Schrotladung Oregano beschossen worden und Du wunderst Dich, wie Dein Loch in so viele Richtungen gleichzeitig zeigen kann. Dann stellst Du fest, dass das Klopapier alle und weit und breit keine Klobuerste in Sicht ist. Passiert auch nur auf fremden Klos

Die Kanonenscheisse:
Ist eigentlich ein Zwitter zwischen der Feuchte-Backen-Scheisse und der Explosionsscheisse. Du drückst, bist Dir bals sämtliche Hirngefäße beinahe platzen. Dann donnert sie mit atemberaubender Geschwindigkeit in die Schüssel und spritzt Dir den Hintern nass. Gleich danach kommt die Nachhut als Explosionsscheisse....und spritzt den Rest voll!
Hin und wieder hat sie auch Züge der Gummischeisse, das ist aber eher selten.

Mit freundlichen Grüßen

AndreasP

[LF 16/12]

Original geschrieben von feuerteufellars
Is vielleicht nich ganz so fürs Forum, aber irgendwie irre Lustig ;-)

Beschwert euch wenn ichs löschen soll.

http://members.kabsi.at/rsa/fun/muschi.html

Das is geil..........