10 Symptome im Rettungsdienst

Hey Leute!

Das habe ich gerade im Internet gefunden! Ich finde, das kann man doch noch ausbauen oder? Schreibt einfach eure Vorschläge ;-)

10 Symptome, an denen man bemerkt, dass man zuviel Zeit im Rettungsdienst verbringt:

[list=1][*]Du versuchst, beim Autofahren auf dem Radio Statusmeldungen auszulösen. [*]Ohne Latexhandschuhe fühlst du dich nackt. [*]Du beendest deine Telefongespräche mit "Verstanden, Ende". [*]Niemand erkennt dich ohne Dienstbekleidung. [*]Du rennst schnell zur Tür, wenn Mikrowolle oder Wecker piepen. [*]Anstatt "Ja" zu sagen drückst du die "Neun" auf´m Handy. [*]Du hast eine Checkliste für deinen Kleiderschrank. [*]Du kannst nur noch mit Klamotten schlafen. [*]Wenn deine Schwiegermutter zu einem Ausflug abholen sollst, bittest du deine Frau, zur Sicherheit den Koffer mit hoch zu nehmen. [*]Du siehst nachts ständig blaue Blitze vor den Augen.[/list=1]

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• Du fragst dich, wenn du mit deinem PrivatPKW fährst, warum das Springlicht nicht funktioniert.
• Bei einer schlafenden Person denkst du sofort an Notarutnachforderung und Reanimation.
• Du bestehst darauf, dass dein PrivatPKW ständig an der Ladung hängt.
• Richtige Mahlzeiten hattest du schon lange nicht mehr aus Angst es könnte ein Einsatz kommen.
• Wenn dein Wecker klingelt, denkst du sofort daran, dass der FME ausgelöst hat und fragst deine Frau nach dem Einsatzort.
• Dein Fax benutzt du nie, um es für eine Notfalldepesche freizuhalten.
• Von Familienfeiern erfährst du nur aus Dienstanweisungen.
• Während der Fahrt zum Einkaufsmarkt bittest du deinen Beifahrer die Karte zu lesen, um evt. Abkürzungen zu finden.
• Du hälst Arbeitskollegen schon für Familienmitglieder.
• Du kennst dich auf der Rettungswache besser aus, als bei dir zu Hause.
• Eine Telefongespräch beendest du mit "Verstanden Ende"
• Wenn du einkaufst meldest du dich "Frei über Melder" bei der Leitstelle.

Mehr fallen mir im Moment nicht ein! Ich bin mir aber sicher, dass ihr noch einige wisst! Vieleicht bekommen wir ja eine ganz nette Sammlung zusammen!

Hallo!

- Bei dem Sonntäglichen Besuch der Schwiegermutter bittest Du Deine Frau, hinten mitzufahren und ein Einsatzprotokoll auszufüllen

- Du parkst nur noch mit Warnblinker
- Beim Einkaufen trägst Du grundsätzlich ein Einkaufswagenchip-Täschen an der Hose
- Du hast eine Kundenkarte für Mc-Donalds

MfG

- du gibst bei familiären Anlässen regelmäßig eine Lagemeldung an die Leitstelle ab.

Ron

Hallo!

Dein Handy klingelt wie ein Quattro-Ton

MfG

Moin moin,

Du kennst alle Notärzte mit Vornamen, vergisst aber gelegentlich den Namen deiner Lebensgefährtin (autsch!!!)

Gruß, Mr. Blaulicht

- Bequem schlafen kannst du nur noch auf ner Ferno-Trage
- Dein Organisationsemblem hast du dir eintätowieren lassen um auch beim Baden sofort erkannt zu werden.
- Der Tragegurt deiner Notfalltasche ist schon fest mit deiner Schulter verwachsen
- Die Ballons auf dem Kindergeburtstag deiner Tochter sind aus Latexhandschuhen
- Dein Handy ist so schwer wie das FuG 10, sonst würdest du das Gleichgewicht verlieren.

- Du versuchst beim Losfahren mit dem PKW vergeblich das Funkgerät einzuschalten

- Bei einem Defekt an deinem PKW bittest du deine Frau um ein Ersatzfahrzeug

Hallo!

- Sobald das TV-Bild anfängt zu flimmern, Diagnostizierst Du ein Kammerflimmern

-Dein Auto muss nach jedem Waschstraßenbesuch Desinfiziert werden

-Wasserflaschen öffnest Du durch abbrechen des Flaschenhalses

-Die Milch im Kaffee wird durch schütteln in einer Spritze gemischt

-Leise Musik hören, tust Du du mit dem Stethoskop an den Lautsprechern

-Deine Frau hilft Dir morgens in die Jacke hinein und schließt sie, weil Du Dir kurz zuvor die Hände gewaschen hast

-Du verabschiedest Dich morgens von Deiner Frau mit einem Mundschutz beim Kuß

MfG

Hey Leute!

Anbei die aktuelle Zusammenfassung!

-Getränke nimmst du über einen i.V. Zugang zu dir.
-Latexhandschuhe und Diagnoseleuchte trägst du immer bei dir.

- Du versuchst vergeblich, eine Stryker-Trage in deinen Privat-Kombi zu wuchten.

- Auf dem Flughafen in den Spanienurlaub forderst du aus Sicherheit einen RTH an.

- Du kaufst grundsätzlich nur rote Autos für die Familie.

- Du versuchst ständig verzweifelt "Status 5" mit deinem Handy an die Leitstelle zu senden.
- Du schläfst mit deinen Haix im Bett
- Du hast deinen Melder rund um die Uhr auf "mithören", um auch ja nichts (Alarm) zu verpassen.
- In deinem Haus ist ne 4m-Inhouse-Versorgung von Motorola verbaut
- Ne Vigo legst du mittlerweile Blind wärend eines Kopfstandes
- Du intubierst zum Zeitvertreib zwischen den Einsätzen deine Haustiere

-Dein Nachwuchs bekommt nur rote Strampler mit Reflexstreifen
-Deine Kinder haben Namen wie: Florian, Samuel, Johannes, Akkon, Florentine etc.
-Statt "Mirakoli ist Fertig" lautet Euer Essensruf "Vollalarm für Familie XY, Lebensmittelversorgung, Bereitstellung in der Küche.
-Du Überholst die Schlange an der Kasse im Supermarkt auf der Gegenspur.
- Jedes Familienmitglied hat ein Namensschild an seinem Kleiderschrank.
- Deine Wohnung hat vor der Waschmaschine eine Rein/Unrein Schleuse.
-Deine Garage ist direkt mit dem Wohnzimmer verbunden und das tor kann man bereits von innen aufmachen.
- Deine Katze bekommt statt Catsan, ölbindemittel
- Deine Kinder dürfen erst bei dem Kommando Absitzen das AUto verlassen.
- Zum Frühstück hälst Du Lagebesprechungen ab.
-Das Essen im Kühlschrank wird mit Initialien gekennzeichnet.
-In der Putzkammer hängt ein Hygieneplan für jeden Teil der WOhnung.

Zitat:

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Original geschrieben von grisubear
- Deine Katze bekommt statt Catsan, ölbindemittel

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Ihr habt im Rettungsdienst Ölbindemittel ??? ;-)

nö, aber viele RDler sind nebenbei noch in ´ner FFW

Hey grisubear!

Zitat:

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Original geschrieben von grisubear
nö, aber viele RDler sind nebenbei noch in ´ner FFW

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Einspruch - Mutmaßung ;-) *grins*

In meinem Fall stimmt es -> Ausnahmen bestätigen die Regel ;-) Freu mich auf weitere "Symptome"!

@grisubear

Das habe ich auch garnicht in Frage gestellt, dass man evtl. als RD'ler auch bei den Feuerpatschen dabei ist. War nur ne ironische Anspielung auf's eigentliche Thema "10 Symptome im Rettungsdienst". ;-)

Wie wär's mit nem Thread "10 Symptome in der Feuerwehr" ?

Wird bestimmt auch lustig!

Ich hab noch kein Ölbindemittel auf'm RTW bzw. NEF. Wie gesagt noch nicht! ;-) Wer weiß, vielleicht muss ich aufgrund von Sparmaßnahmen in 10 Jahren mit dem Retter auch Katzen vom Baum holen! *lol*

Hier noch einer für die Liste:

- Du hast nen privaten Zweitschlüssel für jeden eurer RTW's

Hallo!

- Deine Schwiegermutter trägst Du am Sonntag auf dem Küchenstuhl zum Auto

- Nachts schläfst Du nur noch mit leicht erhöhten Beinen

- morgens überprüfst Du alle Joghurt-Becher im Kühlschrank auf
ihre Haltbarkeit

Zitat:

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Original geschrieben von Joevo82



Ich hab noch kein Ölbindemittel auf'm RTW bzw. NEF. Wie gesagt noch nicht! ;-) Wer weiß, vielleicht muss ich aufgrund von Sparmaßnahmen in 10 Jahren mit dem Retter auch Katzen vom Baum holen! *lol*

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lol... unsere RTW´s haben schon alle eine Dreiteilige Schiebeleiter auf dem Dach. Das wird bei euch in ein paar Jahren schon auch noch kommen. *g*

..... du sagst zum Leiter der Rettungswache schon Vater.

Zitat:

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Original geschrieben von Florian kommen
lol... unsere RTW´s haben schon alle eine Dreiteilige Schiebeleiter auf dem Dach. Das wird bei euch in ein paar Jahren schon auch noch kommen. *g*

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Ihr habt auf'm Retter echt ne Leiter ??? Nich wirklich oder?

Wir haben auch eine(n) Leiter! Und der sitzt im Büro! ;-)

Zitat:

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Original geschrieben von Joevo82
Ihr habt auf'm Retter echt ne Leiter ??? Nich wirklich oder?

Wir haben auch eine(n) Leiter! Und der sitzt im Büro! ;-)

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hmm... ne, nicht wirklich. Das war nur eine Ergänzung zum Thema Katze vom Baum holen mit dem RTW.

lol

- Wenn deine Frau beim Sex sagt "Ich komme", denkst du die Leitstelle alarmiert

- Wenn dein Kind hustet, hast du immer nen Ambubeutel in der Hand

- Wenn du nur noch ein Stifneck in der Tasche, kein Kleingeld mehr

- Wenn du zu deiner Kollegin SCHATZ sagst

- Wenn dein Name gerufen wird, antwortest du mit "Hörrt kommen"

- Die Frau wird kurz vor dem Sex generell "intubiert"

- Abgelaufene Verbandpäckchen und Mullbinden ersetzen das Klopapier

- Das Bett wird nach jedem Gebrauch neu bezogen

Zitat:

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Zitat von Joe aus Hö

- Das Bett wird nach jedem Gebrauch neu bezogen

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...und desinfiziert!

Zitat:

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Zitat von ich-patrick

- Wenn du zu deiner Kollegin SCHATZ sagst

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Ist das nicht normal? Mach ich ganz gerne mal :-)

Zitat:

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Zitat von Etienne

Ist das nicht normal? Mach ich ganz gerne mal :-)

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*hihi* muss ich dir recht geben... vorallem das Gesicht der Kassiererin im Kaufladen ist dann klasse :D

MfG Fabsi

... Dein Privatwagen hat ein rotes Plus auf der Tür und eine RTK4 mit dem Schriftzug 77-78