aufpassen mit dem posten von rippenspreizercomics, das gab irgendwo mal probleme
Druckbare Version
aufpassen mit dem posten von rippenspreizercomics, das gab irgendwo mal probleme
Wie? Rippenspreizercomics???Zitat:
Zitat von akkonsaarland
Guggst Du hier:
http://www.rippenspreizer.com/
http://www.youtube.com/watch?v=Rk2Vr...alshit%2Ede%2F
naja, die Feuerwehr halt...
Also der erste Link ist ja noch lustig aber der zweite ist echt unter aller Sau.Sowas fördert nicht grade die Feuerwehr.Zitat:
Zitat von hänschenklein
Gruß firefighteropp
Hi,
und gefunden?
Mit freundlichen Grüßen
AndreasP
ein paar lustige Gesetze aus USA:
1. sehr von Vorteil für Nachtalarmfaule
In Racine, Wisconsin ist es von Vorteil, wenn ein Feuer tagsüber ausbricht, denn es ist illegal, einen schlafenden Feuerwehrmann aufzuwecken.
2.Für die wo nie zur Übung kommen sehr hilfreich
Ein Gesetz in Fort Madison, Iowa, legt fest, dass die Feuerwehr erst 15 Minuten die Brandbekämpfung üben muss, bis sie zu einem Einsatz ausrücken darf
Ich hab jetzt 2,5 Stunden gesucht. Jetzt hab ich keine Lust mehr! Gute Nacht!!!Zitat:
Zitat von AndreasP
Mr. Blaulicht
Zitat:
Zitat von Mr. Blaulicht
Hi,
das ist doch jetzt nicht Dein Ernst oder?
Mit freundlichen Grüßen
AndreasP
Doch! Die Lösung "im Maul der Katze" scheint mir zu einfach zu sein...
Kurzes Märchen
...was die sich wohl wieder dabei gedacht haben - tz tz tz
ob das wohl nach DIN, EN, HuPF, Dv, SOG, FwG, GUV, FUK, oder was weiß ich auch immer entspricht???
Naja, schön das es doch noch individuallität gibt...weg vom Einheitsbrei!!!
http://www.f-3917.de/img4web/index.p...EUK-31-12-2005
Hmmm... ich denke mal, Du meinst die Helme....
Naja, wenn man schon nicht so "cool" ist, wie die Amis - dann soll man wenigstens so aussehen....
die etwas andere Klingel für den Feuerwehr´ler
http://www.myvideo.de/watch/1601548
Geil, sowas brauch ich noch für meinem Melder :DZitat:
Zitat von sound_driver_32
MfG Fabsi
So eben eine email mit Betreff: wo die dummheit regiert... und Anhang erhalten.
Gruß
cockpit
Ja, wo doch jeder weiß, dass man "Nordpol" mit "d" schreibt!Zitat:
Zitat von cockpit
Gehört zwar nicht in die aktuelle Jahreszeit, aber wo wir schon bei Nordpol sind:
Was ist echte Kälte ?
...alles eine Frage der Einstellung ...
+10°C
Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab. Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.
+5°C
Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.
+2°C
Italienische Autos springen nicht mehr an.
0°C
Destilliertes Wasser gefriert.
-1°C
Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen. Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.
-4°C
Die Katze will mit ins Bett.
-10°C
Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen.
Die Lappen gehen zum Schwimmen.
-12°C
Zu kalt zum Schneien.
-15°C
Amerikanische Autos springen nicht mehr an.
-18°C
Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.
-20°C
Der Atem wird hörbar.
-22°C
Französische Autos springen nicht mehr an.
Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.
-23°C
Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.
-24°C
Japanische Autos springen nicht mehr an.
-26°C
Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.
-29°C
Die Katze will unter den Schlafanzug.
Freiwillige Feuerwehren üben nicht mehr für Wettbewerbe
-30°C
Kein richtiges Auto springt mehr an.
Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.
-31°C
Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen.
Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.
-35°C
Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen.
Die Lappen schaufeln den Schnee vom Dach.
-39°C
Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken.
Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.
-40°C
Das Auto will mit ins Bett.
Die Lappen ziehen einen Pullover an.
-44°C
Die Lappen überlegen, evtl. die Fenster zu schließen.
Die Politiker hören auf, über den Treibhauseffekt zu diskutieren
-45°C
Die Lappen schließen das Klofenster.
-50°C
Die Seelöwen verlassen Grönland.
Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.
-70°C
Die Eisbären verlassen den Nordpol.
An der Universität Rovaniemi (Lappland) wird ein Langlaufausflug organisiert.
-75°C
Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis.
Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.
-120°C
Alkohol gefriert. Folge davon: Der Lappe ist sauer!
-268°C
Helium wird flüssig.
-270°C
Die Hölle friert ein.
-273,15°C
Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen.
Die Lappen geben zu: 'Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen Schnaps zum Lutschen'
Und jetzt kennt ihr den Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen!
Zitat:
Zitat von DME-Murxer
PS: Ich kann mich an eine Wochenendübung unserer Bereitschaft erinnern, bei der ich morgens beim Aufwachen Eis auf der Brille hatte - uns zwar richtiges - dickes Eis.Zitat:
Zitat von DME-Murxer
Gruß, Mr. Blaulicht
@Mr. Blaulicht: Na du bist ja auch kein Lappen :)
Aber keine Angst, ich zähl mich selbst zu den "Määäähhhnneerrrnn" :)
MfG Fabsi
Vanille, Haselnuss oder Stratiatella?? (lecker)Zitat:
Zitat von Mr. Blaulicht
Grüße vom Murxer
Haselnuss wäre echt blöd gewesen. Es waren zwar ein paar RettAss dabei, aber darauf hätte ich es dann doch nicht anlegen wollen (Allergie!)Zitat:
Zitat von DME-Murxer
Nein nein, ich meine Dihydromonoxyd im festen Aggregatszustand.
Gruß, Mr. Blaulicht
Moin moin,
lustig ist diese Situation an sich ja nicht, lediglich die Reaktion des Beifahrers. Ob er wohl genervt ist?
Gruß, Mr. Blaulicht
PS: Einfach auf Download gehen und anschauen...
Herausgegeben vom bayerischen Eingeborenen Verband für alle
Norddeutschen, Südschweden, Katzelmacher, Ossis und sonstige
Preissn:
1) Bestelle nie Spaghetti, Pizza, Labskaus oder Hamburger in einer
bayerischen Wirtschaft. Laß dir etwas bringen, das dort immer
gekocht wird und bring das Personal nicht durcheinander sunst fangst
a paar..
2) Mach dich lieber nicht über unsere Vornamen lustig (Xaver, Sepp,
Schorsch, Mare, Zenzi, etc.). Wir sind alle robust gebaut und wennst
frech bist fangst a paar..
3) Bestelle auf keinen Fall ein "kleines" Bier. Denn Bier, egal
welcher Art, ob Pils, Helles, Weißbier (nicht Weizenbier), gibt es
bei uns nicht in "klein". Akzeptiere es einfach sunst fangst a
paar...
4) Wir wissen wo wir herkommen und von wem wir abstammen. Die
meisten unserer Mitbürger sind belesener und besser gebildet als der
Rest der Menschheit. Bezeichne uns also nie als dumme Hinterwäldler
sunst fangst a paar..
5) Unser Geschäftssinn ist ziemlich gut. BMW, Audi, Siemens, MBB,
Dornier, Mannesmann, MAN sind nur ein paar der Industriegiganten die
hier heimisch sind. Und wenn du wirklich glaubst, daß wir ein
bißchen dumm sind kannst a paar fangen..
6) Auch politisch sind wir nicht zu verachten. Zweifle nie an den
Fähigkeiten unseres großen Vorsitzenden FJS sunst fangst a paar...
7) Wir wissen sehr wohl, dass der Föhn nervig sein kann und
Kopfschmerzen und Kreislaufprobleme verursacht. Er bringt aber auch
warmes Wetter. Wenn du damit ein Problem hast, gib dein Geld aus und
verschwind sunst fangst a paar..
8) Bestelle Weisswürste nie paarweise und schon gar nicht mit
Besteck. Iss sie so, wie Gott und König es erwarten: mit den
Händen.Wage es nicht scharfen Senf oder Ketchup dazu zu bestellen
sunst fangst a paar..
9) Versuche nie einen bayerischen Akzent zu imitieren sunst fangst a
paar..
10) Erzählen nie wie schön es bei dir zu Hause doch ist, weil es uns
nicht interessiert. Viele von uns waren schon im Norden und haben
Städte wie Hamburg, Berlin, Leipzig Düsseldorf und Köln besucht und
die Narben dieser Besuche kann man heute noch erkennen. Wenn es dir
hier nicht gefällt, unsere Flughäfen, Bahnhöfe und Autobahnen sind 7
Tage, 24 Stunden geöffnet. Verschwinde lieber sunst fangst a paar..
11) Ja natürlich können wir auch hochdeutsch sprechen. Wir reden
so,weil wir nicht wie alle anderen klingen wollen. Uns ist auch
egal, ob du uns verstehst oder nicht. Wir verstehen uns und das ist
die Hauptsache. Besser jetzt den Mund halten sunst fangst a paar..
12) Wir mögen auch nicht alle den FC Bayern. Wir dürfen das. Du
nicht, sunst fangst a paar...
13) Jammer uns nicht vor, daß es bei uns am Land noch einfach und
teilweise ärmlich ist, sunst fangst a paar bis'd wieder dahoam
bist...
14) Falls du ein Alsterwasser bestellst, brauchst du dich nicht
wundern, wenn dir die Bedienung eine grüne dreckige Brühe hinstellt.
Wenn du ein Gemisch aus Limo und Bier willst, bestell gefälligst ein
Radler sunst fangst a paar...
15) Es heißt "Die Mass. Die Brezn. Die Wiesn. Der Butter. Das
Teller". Wage es nicht uns zu korrigieren sunst fangst a paar...
16) Mache dich nie über unser Benehmen oder unsere Art lustig. Wir
sagen "Grüß Gott" und "Servus" aus Demut und wissen im tiefsten
Herzen, daß der liebe Gott das Paradies in Bayern entstehen ließ,
weshalb auch die heilige Maria unsere Schutzpatronin ist. Wenn dich
das stört fangst a paar... und wirst aus dem Paradies vertrieben
werden. Es wäre nicht das erste Mal.
17) Außerdem sind wir keine Landeier nur weil der Großteil unserer
Bevölkerung nicht in Städten wohnt. Wir tun das, weil wir nicht in
stinkenden Slums wie Dortmund oder Frankfurt leben wollen. Noch ein
Ton über unsere Landluft und du fangst a paar...
18) Wenn du in eine bayerische Wirtschaft zum Essen gehst und alle
Tische belegt sind nur der Tisch am Kamin mit dem Schild
"DAHOGGADEWOIMMADAHOGGA" auffallend leer ist, wage nicht dich dort
hinzusetzen sunst fangst a paar... Außer der Wirt, die Bedienung
oder andere maßgebliche Persönlichkeiten haben dir ausdrücklich
erlaubt dort Platz zu nehmen. Dann benimm dich aber auch
entsprechend devot sunst fangst noch a paar...
19) Zum guten Schluss noch ein Tipp: Wage nicht nach Bayern zu
kommen und uns erzählen zu wollen wie man Bier trinkt oder wie es zu
schmecken hat. Du läufst Gefahr dieses schöne Land in einer
Holzkiste zu verlassen, nachdemst a paar gfangt hast..
Hehe, echt lustig und sehr wahr....
Aber schon was älter, oder? Na ja, dadurch wird's auch nicht unlustiger, aber Franz-Joseph-Strauss ("FJS") ist ja nu schon ne Weile tot........
ja schon, aber er war DER Ministerpräsident für Bayern (btw. mir eigentlich relle: nicht meine Generation...*g*)Zitat:
Zitat von Dr.Toppa
Am Anfang schuf Gott...
Am 8.Tag erschuf Gott die Dialekte. Alle Völkchen waren
glücklich. Der Berliner sagte: "Icke habe nen tollen Dialekt,
wa?", der Hanseate sagte: "Mein Dialekt ist dufte!", der
Kölner sagte: "Mit meinem Dialekt feiert man Karneval!" Nur
für den Bayer war kein Dialekt übrig. Da wurde der Bayer
traurig... Irgendwann sagte dann Gott: "
Ja mei, Bua, dann red hoid so wia i!"
...am 7. Tage schuf der liebe Gott die Marine und das Meer - am 8. Tag schuf ein Wahnsinniger die Luftwaffe und das Heer.
...und wech isser, der Carsten ==>
was lustiges, wenn auch mit eher ernsteren Hintergrund ;-)
www.googledochdunoob.de/
oder auch das alt-bekannte:
www.gidf.de
Ich denke einige in diesem Forum, werden sich das wohl demnächst in ihre Signatur reinschreiben....*g*
Kennt jemand Harald Töpfer?
Harald Töpfer und die Ordner des Königs
aus Kamelopedia, der freien Wissensdatenbank
Harald Töpfer und die Ordner des Königs (engl. Harry Potter and the Order of Phoenix) ist der Titel des fünften Harald Töpfer-Buchs von J. K. Rolex.
Handlung
Harald Töpfer kommt jetzt in die Pubertät. Und das bedeutet: Er reißt zum ersten mal eine flennsüchtige Schlampe auf und geht mit seinen Freunden Ronald und Helga täglich einen Saufen. Nebenbei geht wie immer fast die Welt unter, aber Harald trifft im halbnüchternen Zustand doch noch die richtige Entscheidung zu ihrer Rettung: ein paar irre Zauberer wollen nämlich die Monarchie ausrufen, aber Harald verhindert das, indem er die Ordner des Königs, die alle für den Umsturz wichtigen Informationen enthalten, einfach verbrennt. Dabei ratscht er sich irgendwo und verliert einen Tropfen Blut. Sofort wird ein ganzes Krankenhaus für ihn geräumt, und er wird zwei Wochen lang intensiv gepflegt. Und zu guter Letzt scheitert der Umsturz, die Welt geht wieder auf, und alle sind glücklich.
[bearbeiten]
Preis
Der Preis des Buches berechnet sich folgendermaßen: Grundpreis (für J.K.R.'s nächste Milliarde): 50 €
+ Verlagsaufschlag (die wollen ja auch was verdienen): 90 €
+ Materialkosten (die Druckfirma will auch was verdienen): 60 €
+ Buchsteuer, Mehrwersteuer und Nichts-mehr-wert-Steuer (der Staat will ja auch was verdienen):39 €
= 239 €
Die Titel dieser Bücher lauten:
* Harald Töpfer und der Fels der Greisen
* Harald Töpfer und der Hammer des Schreckens
* Harald Töpfer und der Gefängniswärter von Alcatraz
* Harald Töpfer und der Branntweinkelch
* Harald Töpfer und die Ordner des Königs
* Harald Töpfer und die Prinzenrolle halb und halb
* Kommt noch: Harald Töpfer und die dussligen Hallos (Originaltitel: Harald Töpfer and the Deathly Hallows)
Quelle:
http://kamelopedia.mormo.org/index.p...ld_T%C3%B6pfer
Mal was neues aus der Schweiz
http://www.youtube.com/watch?v=IjyFVOhfYkQ
:-D wat geil....Zitat:
Zitat von sound_driver_32
der is jut :D
Ne Turbinen TS des is ja mal ein Teil.
http://www.youtube.com/watch?v=nQGBWCX1tBw
Hey,
Das ist doch mal ein Einsatz!!!!
Echt super!!!! ;-))
yeah sone TS brauchen wir , ist das die neue TS 500/1000 ??? xD
Also, Humor haben die Herren offensichtlich... Die Idee ist ja auch gar nicht die schlechteste, aber die Beründung für die Anschaffung ist doch etwas lückenhaft ;-)Zitat:
Zitat von überhose
Hi,
viele Leute arbeiten täglich mit dem MS Word Äquivalent Open Office Writer.
Da bin ich heute per Zufall auf folgenden Dialog gestoßen (siehe Anhang).
Dachte bisher immer, dass man nur bei MS Word auf derartige Dinge stößt....:-)
??
Die Begriffe "Schusterjungen" und "Hurenkinder" sind im professioneller Bereich beim Schriftsatz aber seit ewigen Zeiten üblich. Lernte schon jeder Schriftsetzer so vor 100 Jahren.
Ich wüßte auch keine anderen Begriffe dafür.
Klaus
Bin zwar nicht Klaus aber Wikipedia mein freund:
http://de.wikipedia.org/wiki/Hurenki..._Schusterjunge
Danke Holger,
den Artikel hatte ich auch grad gelesen ;-)
Leider weiß ich auch nicht, wo dieses Video gedreht wurde.
Ich meine jedoch, dass vor Jahren mal bei "Wetten dass" im ZDF die Feuerwehr aus Sassenberg/NRW mal durch eine solche Vorführung eine Wette gewonnen hat.
Ist aber schon sehr lange her . . . . . .
Gruß
Albany14
Die 10 Maßnahmen, damit die Kameraden nicht heimlich ohne dich zu Einsätzen fahren
Platz 10
Du setzt Deine Oma vor den Scanner und weist Sie an, dass sie Dich jedesmal anruft, wenn im Funk der Name deiner Wehr ertönt.
Platz 9
Du versteckst die Fahrzeugschlüssel der Löschfahrzeuge und hängst einen Zettel ans Armaturenbrett "Ruft mich an, wenn Ihr die Schlüssel braucht".
Platz 8
Du installierst eine Webcam gegenüber dem Feuerwehrhaus und beobachtest rund um die Uhr den Monitor.
Platz 7
Du koppelst den Lichtschalter des Feuerwehrhauses mit der Sirene - das Ende aller Heimlichkeit.
Platz 6
Du dringst in das Fernmeldehäuschen eures Ortes ein und leitest die Notrufnummern 110 und 112 über deinen Privatanschluss. Du musst dann halt immer zu Hause sein, falls was ist.
Platz 5
Du mauerst die Türen zu Eurem Feuerwehrhaus zu und eröffnest einen Preßlufthammerverleih.
Platz 4
Du nimmst einen Schlafsack und schläfst in Zukunft im Feuerwehrhaus vor den Fahrzeugen, dann merkste schon wenn was los ist.
Platz 3
Du rufst im 15 Minutenabstand deinen Wehrführer an und fragst ob noch alles ruhig ist.
Platz 2
Du bandelst mit dem Disponent eurer Leitstelle an und bietest ihm "Sex gegen Einsätze".
Platz 1
Du machst einfach eine gescheite Ausbildung und bekommst, wenn du brav bist einen Meldeempfänger. Dann kriegste immer mit, wenn was los ist.
__________________________________________________ ____________________________
Die 10 Gebote für feuerwehrdienstleistende Ehepaare und deren Angehörige
1. Gebot
Bei Vollendung des 14. Lebensjahres hat jedes Kind der "Feuerwehr-Eltern" die Pflicht bei der Feuerwehr der Eltern mit der Grundausbildung zu beginnen und diese natürlich erfolgreich zu bestehen!
2. Gebot
Bei nächtlichen Alarmen müssen sofort Oma/Opa oder dergleichen bei den jüngeren Kindern sein und diese wieder zu beruhigen und schlafenlegen!
3. Gebot
Diese Person hat auch so lange im Hause zu verweilen und bis zur Rückkehr die Betten warmzuhalten. Um Erkältungen vorzubeugen hat außerdem heißer Kaffee oder Tee auf dem Küchentisch zu stehen!
4. Gebot
Bei Rückkehr der Eltern sollte diese Person schnellstens wieder in die eigene Wohnung zurückzukehren, um das erschöpfte Ehepaar nicht unnötig aufzuhalten.
5. Gebot
Am nächsten Morgen ist das Frühstück von den Kindern ans Bett zu bringen, die anstehenden Arbeiten sind gewissenhaft von den Geschwistern des Feuerwehr-Ehepaars zu erledigen!
6. Gebot
Lärm, egal welcher Art, ist an solchen Tagen strengstens untersagt, damit versäumter Schlaf schnellstens wieder nachgeholt werden kann und beide schnellstens wieder einsatzbereit sind.
7. Gebot
Verschmutzte Schutzkleidung ist spätestens am nächsten Morgen von den ältesten Kindern zu reinigen und griffbereit zu halten.
8. Gebot
Spielzeug ist nur in den Kinderzimmern gestattet um Stolpergefahren bei Nachteinsätzen der Eltern auszuschließen!
9. Gebot
Beim Kauf von Geschenken ist von den Angehörigen immer auf die Lieblingsfarbe (rot) des Eheparres zu achten!
10. Gebot
Sämtliche Gebote sind genau zu befolgen und nach 25 Jahren haben alle Beteiligten ein Anrecht auf eine kleine Entlohnung durch die zugehörige Feuerwehr ...