Des ist aber gestellt. Hab ich bei irgend so ner "Versteckte Kamera"-Sendung im TV schon gesehen...Zitat:
Zitat von Maddin
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Des ist aber gestellt. Hab ich bei irgend so ner "Versteckte Kamera"-Sendung im TV schon gesehen...Zitat:
Zitat von Maddin
Wozu brauch man noch ELW 1, 2, oder 3 wenn man so einen Laptop am Einsatzort hat ;-)
Gibt bestimmt noch eine Version mit Funk etc...
http://www.2xfun.de/view.php?file=4849#item
Gruß
Jooohn
18:11 16.11.2006
Melder TEXT: Zimmerbrand ABC Str., Auto auf Acker gelandet ölaustritt, Gebiet ist Wasserschutzgebiet
Der einstaz war eine Öl spur
1. Macht mal ein Word Dokument auf.
2. Gebt dort Disko ein.
3. Rechtsklick auf das Wort Disko
4. Auf Synonyme und das 3 Word betrachten.
Klasse... *GG*
GEIL :-)
So ne Sauerei... ;)
wie geil is das denn
@Überhose: Doch, bei mir (hab auch 2003) funzt des einwandfrei!!
Na das:
wäre somit also eine gute Beschriftung für den AB-PUFF... Wenns schon im Word drinsteht, kanns nichts allzu schlimmes sein ;)Zitat:
Zitat von MS-Word
MfG Fabsi
P.S.: Wie kommt man eigentlich auf sowas? Zuviel zeit?
oder vielleicht Wunschdenken der Programmierer-Geeks ;-)
Hier mal eine kostenlose Handyortung...
http://www.celtascortos.org/moviles/ge/index.htm
Also nächstesmal überleg ich mir wirklich wann und wo ich mich orten lasse ;-)
Gruß
Jooohn
PS: Viel Spaß bei der Handy spionage :-)
wie geil
Hallo Zusammen,
schaut' Euch mal diesen Artikel an, lustige Sache.. und dann noch Funk aus den USA, das der Umsetzer am Rimberg so gut ist, hätte ich nicht gedacht *lool*
(Wäre auch was für den Thread "mal was lustiges zum Schmunzeln gewesen":-))
-> http://www.hr-online.de/website/rubr...ument_28092090
Quelle: hr-onlinde.de
wobei in Hessen / Bayern öfters mal MP in US Streifenwagen unterwegs ist ...
Nicht schlecht
Mal eine andere Sache... WIeso musste er sich umziehen?? Das sind schwarze Sachen. Holster und Tonfa darf auch ich tragen. Gut, die S&W nicht aber der Rest??? Die Marke ist auch kein Hinderniss... kann mir das jmd. erklären??
Natürlich kann ich:
Dann guckens sich nochmal das Bild an, was der gute mann ganze links auf dem Ärmel hat.
Na? Genau, ein Hoheitsabzeichen aus den USA.
Und das ist genauso NICHT erlaubt wie das Tragen eine Polizeiuniform mit Hoheitsabzeichen. :)
MfG Fabsi
okay, das ist naürlich was anderes... es sah mir eher nach diesen Buttons aus. Wie man sie auch von 9/11 kennt. Diese FDNY-Aufnäher. Diese gibt es auch von den Cops. Darf ich die nicht darauf tragen?
Da lustige Kurzfilme schon seit längerem das Internet dominieren, wärs doch vllt. ne gute Idee, für sowas auch hier einen Sammelthread zu erstellen! Hat man immer mal was zum schmunzeln! ;-)
Ich mache mal den Anfang:
http://www.kladblog.com/content/html/200611/test.asp
Servus!
Da wir diesen Beitrag hier schon als Sammelthread haben wurde Dein Beitrag mit diesem hier zusammengeführt.
Gruß
Alex
Eigentlich nicht zum Schmunzeln, aber ich wollte deswegen keinen neuen Thread aufmachen:
Was haben die sich dabei gedacht:
http://www.m0l.biz/rescue911/index.p...43706ed4ef03cd
Hihi,
so ich mache mal wieder weita!
Ich weiß nicht ob man das hier kennt.....:
Die Schachtel:
Zitat:
Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust". All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen.
Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und öffnete die Schachtel. Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035,-- Euro in Münzen und kleinen Scheinen.
Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau: "40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt".
Sie antwortete: "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt." Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: "In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen."
Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?"
"Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen zurückgebracht!"
Versende dieses an intelligente Frauen, die ein Lächeln brauchen und nur an die Männer, von denen Du denkst, dass Sie die Realität auch ertragen.
Mit freundlichen Grüßen
AndreasP
Mhhh... gute frage, sind die FW'er denn in den USA nicht auch Beamtet oder sowas?
MfG Fabsi
Hallo zusammen,
Als Antwort zu der Schachtel-Geschichte kam folgender Brief:
Mit freundlichen GrüßenZitat:
Dieser Witz scheint einer weiblichen Feder entsprungen zu sein. Das sieht man an der enthaltenen Logik
1.) Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5 (Pfandwert/Flasche 15 cent) mal betrügen müssen um auf diese Summe zu kommen.
2.) Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 Männern geschlafen.
3.) Der Genuß von 5,5 Bier am Tag (Mo-So) hätten diese Frau (so schön Sie
auch sein mag) auf Dauer fett und alkoholabhängig gemacht.
4.) Es gibt keine Stadt die 80.000 männliche Einwohner in entsprechendem Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser fetten, stinkenden, aufgedunsenen Frau poppen würden.
5.) In der Schachtel können sich keine Scheine befunden haben, sondern nur
Hartgeld. Um einen 5 EUR-Schein durch Pfand zu bekommen müsste man 33,3 Flaschen abgeben. Diese passen nicht in eine Schachtel. Höchstens in einen Möbelkarton, den man aber nicht unter ein Bett bekommt, es sei denn es wäre ein Hochbett. Wenn die Frau also die Flaschen weggebracht hat, kann es sich höchsten um 6 Flaschen gehandelt haben. Dies wären 90 cent Pfand. Also Hartgeld.
6.) Normalerweise wären 0,90 EUR als Hartgeldmenge ein 50-Cent-Stück und zwei 20-Cent-Stücke. Die 12.035 EUR Hartgeld bestehen also aus ca. 4.457 50-Cent-Stücken und doppelt so vielen 20-Cent-Stücken. Ein 50-Cent-Stück wiegt 7,8 Gramm, ein 20-Cent-Stück 5,74 Gramm. Das sind zusammen 86 Kilo. Die Frau will ich sehen, die Ihren dicken aufgequollenen Körper auf den Fußboden plumpsen läßt um mal eben eine Schachtel mit dem Gewicht von 85 Kilo unter dem Bett hervorzuziehen.
7.) Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke nehme und summiere, dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter, was etwa 12 Milchtüten entspricht. Darin enthalten ist natürlich noch nicht "Luft", die zwischen den einzelnen Geldstücken ist. Jedenfalls passen keine 12 Milchtüten in eine "Schachtel", geschweige denn noch 3 leere Flaschen.
8.) Es gibt den Euro erst seit gut einem Jahr. Da das Geld in Münzen war, gehe ich nicht von einem Umtausch in die neue Währung aus. Also muss sich die Fremdgehgeschichte ja komplett im letzten Jahr abgespielt haben.
9.) Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate verkürzen, dann käme ich auf knapp 220 Männer und natürlich auf 220 Bier am Tag. Da der Tag nur 24 Stunden hat und davon der Mann wahrscheinlich die Hälfte zuhause ist, blieben ihr für das Fremdpoppen nur 12 Stunden pro Tag übrig. Davon ziehen wir mal die 36 Gänge zu dem Flaschenladen um die Ecke ab, die ca. 5
Minuten beanspruchen.... obwohl natürlich nicht, wenn man hackedicht und superfett ist.. also 10 Minuten pro Gang. Sind insgesamt 6 Stunden um das Pfand wegzubringen. Übrig bleiben nun noch 6 Stunden. Wenn man 1 Minute pro
Flasche Bier trinken rechnet, dann gehen wieder 3,6 Stunden ab, sind also nur noch 2,4 Stunden um 220 Männer zu vögeln. Aber da bei der Menge Bier auch einige Klogänge einzurechnen sind, müssen wir leider wieder was abziehen. Die weibliche Blase fasst etwa 500ccm, also ca. nen halben Liter. Das wären dann bei 220 Bier (330ml) 145 Klogänge...... Usw.....
10.) Außerdem trinken Frauen kein Bier
AndreasP
wie geil! Wer kommt auf so nen schmarrn?
Danke, das gleiche hab ich auch gedacht :D *tot-löl*Zitat:
Zitat von Florian kommen
MfG Fabsi
AFAIK gibt es auf eine Flasche Bier 8 Cent Pfand (nicht 15 Cent), was jede weitere Rechnung, die ich mir jetzt spare, dann wieder realistisch macht :-P.Zitat:
Zitat von AndreasP
Coole Antwort, hätte von mir kommen können (wenn ich Zeit gehabt hätte) ;-)
Gruß, Mr. Blaulicht
es gibt übrigens Mehrweg PE Bierflaschen auf die es 25 Cent gibt!
Aber wer bitte trinkt Bier aus Plastikflaschen... pfuiteufel!
Schöne Grüße
haben Frauen jemals Stilvoll Bier getrunken ?!
;-)
Also ich hab mir gestern erst ein Sechserpack Maternus ausm Aldi geholt und getötet - so schlecht schmeckt das nicht, aber ist schon richtig, aus einer Glasflasche ist das was ganz anderes. Wobei die Plasteflaschen schneller Leer sind da größere Öffnung ;-P.Zitat:
Zitat von Florian kommen
Max.
P.S.: War mir klar, dass jemand mit den 25-Cent-Plasteflaschen kommt...
ihr wisst doch alle gar net wie richtiges Bier schmeckt! Ihr könnt ja alle mal zu mir ins Allgäu (Bayern) auf nen Bierurlaub kommen... dann machen wir mal ne Brauereibesichtigung mit richtigem Bier!
Na, wenn das mal keine Einladung für ein Forumstreffen ist?!?
Gruß, Mr. Blaulicht
Alles klar, angenommen :DZitat:
Zitat von Mr. Blaulicht
MfG Fabsi
Ich bin dabei, gibt es bei euch Radeberger oder Lübzer ;-)?
Aber ernsthaft mal, ich hab mal von nem Kollegen aus dem Bertechsgadener Land Bier getrunken, das war nicht meins (war mir zu süsslich), aber eine richtige Bayerische Bierparty wär' schon mal was ;-).
Dann könnte ich mich auch mal mit jemanden ausshönen, der auch mitkommen will :-P.
Hallo zusamen,
Eine Frau fährt zum TÜV:
Mit freundlichen GrüßenZitat:
Ich bin kein Frauenversteher. Ich verstehe diese weiblichen Wesen mit ihren zarten Ausbuchtungen an gewissen Stellen ihrer liebreizenden Körper einfach nicht, auch wenn sie meine Hirnanhangdrüse zu Produktions-Sonderschichten anregen.
Ich sehe, wie eine dieser Frauen zu mir kommt und fragt: "Duhu, mein Auto muß zum TÜV, wie geht'n das?"
Diese liebreizende Hilflosigkeit treibt die Antwort wie von selbst aus meinem Munde: "Wie, Du warst noch nie beim TÜV? Wie alt ist denn Dein Auto?"
“Mein Auto ist drei Jahre alt, und heißt Sven!"
"Aha, na dann brauchst Du Dir doch keine Sorgen machen, dass ist doch ein Selbstläufer, kein Problem."
"Und wie geht das jetzt?"
"???"
"Wo muß ich denn da hin?"
"Zum TÜV."
"Wo ist der denn?"
"Im Ausschläger Weg, genaue Adresse und Telefonnummer steht im Telefonbuch."
"Wo?"
"Okay, ich such' sie raus."
Augenaufschlag. "Danke!"
"Hier ist sie."
"Was muss ich denn da sagen?"
"Guten Tag!"
"Und dann?"
"Dann lässt Du Dir einen Termin geben, um Dein Auto vorzuführen!"
"Wie mach ich das denn?"
"Mündlich!" (Ich weiß auch nicht, warum ich gerade jetzt an was ganz ander denken muß...)
"Und wie teuer ist das?"
"Kannst Du doch gleich mit erfragen!"
"Geht das nicht billiger?"
"Du weißt doch noch gar nicht, wie teuer es wird."
"Sollte ich nicht lieber den TÜV in der Werkstatt machen lassen?"
"Klar, wenn Du zuviel Geld hast!"
"Ne, aber wenn nun was gemacht werden muß, dann können die das doch gleich mit machen."
"Wie alt war Dein Hobel noch gleich?"
"Mein Auto heißt Sven, und ist drei Jahre alt."
"Und was bitteschön, soll an einem drei Jahre alten Auto defekt sein?"
"Weiß ich doch nicht!"
"Ist Dir denn irgend etwas aufgefallen, was nicht funktioniert?"
"Nein, aber kann doch trotzdem sein."
"Na, die einfachen Sachen wie Beleuchtung kannst Du doch wohl selbst kontrollieren, oder?"
"Wie denn, ich sitze doch im Auto."
"????"
"Und was machen die so beim TÜV?"
"Zuerst fährst Du zur Beleuchtungs- und Bremskontrolle."
"Ich will aber nicht fahren, können die das nicht machen?"
"Wenn Du freundlich fragst, wird Dir sicher jemand helfen."
"Und wenn nicht?"
"Dann musst Du nur das tun, was der Prüfer Dir sagt."
"Was denn?"
"Na, Licht anschalten, und so weiter." Meine Gedanken schweifen ab. Ich sehe Sie beim TÜV. Sie mit ihrem *Sven* in der Halle beim TÜV...
.... Prüfer: "Bitte das Abblendlicht einschalten!"
Scheibenwischer gehen an.
"Licht bitte, nicht den Scheibenwischer!"
Scheibenwischer auf Stufe zwei.
"Licht bitte!"
HUUUUUUP!
Prüfer macht einen Haken an Prüfpunkt *Signalhorn*.
"Können Sie jetzt bitte das Abblendlicht einschalten?"
Licht geht an.
"Jetzt bitte Fernlicht!"
Scheibenwisch-Wasch-Automatik reinigt die Frontscheibe.
"Fernlicht bitte!"
Scheibenwischer aus, Nebelleuchten an.
"Das Fernlicht bitte!"
Nebelleuchten und Fernlicht an.
"Danke, jetzt bitte Blinker rechts!"
Scheibenwischer wieder an.
"'tschuldigung!"
Blinker links an.
“Und jetzt bitte Blinker links!"
Rechter Blinker an.
"Warnblinklicht!"
Gebläse Stufe drei.
"Warnblinker bitte!"
Alle Lichter aus, Warnblinker an.
Prüfer geht zum Heck von *Sven*.
"Bitte Fahrlicht einschalten!"
Scheibenwischer an.
"Fahrlicht bitte!"
Licht an, kurzes Hupen.
"Danke, jetzt rechts blinken!"
Heckscheibenwischer an.
"Bitte rechts blinken!"
Rechter (man glaubt es nicht!) Blinker an.
"Danke, jetzt links!"
"Was denn links?"
"Blinken!"
Rechter Blinker an.
"Links bitte!"
"Hab' ich doch!"
"Andere Seite!"
HUUUUP
"Bitte links blinken!"
Linker Blinker an.
"Warnblinker bitte!"
Warnblinker an, Prüfer überrascht.
Prüfer geht zur Motorhaube von *Sven*.
"Bitte Motorhaube auf!"
"Bitte?"
"Die Motorhaube bitte entriegeln."
"Wie denn?"
"Da ist ein kleiner Hebel, den bitte ziehen!"
Tankdeckel schwenkt auf.
"Den anderen!"
Kofferraum wird entriegelt.
"Den anderen, vorne im Fußraum!"
"Aua, mein Fingernagel!"
Motorhaube auf.
Prüfer beugt sich in den Motorraum.
HUUUUP
Prüfer stößt sich den Kopf.
"'tschuldigung!"
Prüfer schließt die Motorhaube und kommt an die Fahrertür.
"Bitte aussteigen!"
"Aber ich hab' mich doch entschuldigt...!"
"Ich möchte den Wagen zum Bremstest fahren, also steigen
Sie bitte aus!"
Prüfer schwingt sich in *Sven*, startet den Motor und fährt zum Bremstest. Sie bleibt irritiert stehen. Hinterradbremstest. Sie steht noch immer wie angewurzelt. Prüfer beugt sich aus
dem Fenster.
"Sie können schon mal durch den Gang in die andere Halle gehen, ich komme da gleich hin!"
"Bin ich schon fertig?"
"Nein, er muß noch auf die Bühne, und ASU fehlt auch noch!"
"Wohin soll ich gehen?"
"Da durch die Tür, den Gang geradeaus in die andere Halle am Ende des Ganges, ich komme gleich dahin!"
"Und mein Auto?"
"Damit fahre ich in die andere Halle."
Sie geht durch den Gang in die andere Halle und stellt sich auf den freien Platz. Der Prüfer kann durch eine Vollbremsung gerade noch verhindern, daß er Sie auf dem Weg auf die Bühne umfährt.
Sie springt erschrocken zu Seite, und hält sich an den Betätigungsknöpfen der benachbarten Hebebühne fest, die sich sogleich auf den anderen Prüfer und den Fahrer des gerade geprüften Autos herab senkt. Nur durch einen beherzten Sprung des leichenblassen Prüfers von *Sven* zum Notaus - Knopf wird Schlimmeres verhindert. Mit leichtem Kopfschütteln krabbeln die beiden Männer unter der benachbarten Bühne hervor und setzen die Prüfung fort.
Unser Prüfer ist noch immer blass, als er *Sven* auf die jetzt freie Bühne fährt. Er steigt aus und fährt *Sven* hoch. Mit einer Lampe und dem Prüfbogen verschwindet der Prüfer unter *Sven*. Die Prüfung der Vorderradaufhängung mittels der pneumatischen Rütteleinrichtung wird abrupt durch einen markerschütternden Schrei gestoppt. Irritierte Blicke der beiden Prüfer und des Herren vom Auto nebenan.
"Was tun Sie da? Sie machen mein Auto ja kaputt! Lassen Sie das gefälligst!"
"Aber ich muß doch die Achse prüfen, und das ist die dazu vorgesehene Einrichtung!"
Ich bewundere schon die Geduld dieses Mannes, aber wahrscheinlich ist er verheiratet oder wenigstens fest liiert. Oder schwul.
"Aber das sieht gefährlich aus."
"Fräulein, wenn Sie das nicht sehen können, gehen Sie doch in die Wartehalle und trinken einen Kaffee!"
"Und Sie reißen hier an meinem Sven herum, wie?"
"Ich mache nur meinen Job."
"Ich bleibe!"
"Gut, aber ich muss jetzt die Vorderachse prüfen."
"Seien Sie vorsichtig!"
"...."
Nachdem auch diese Prüfung bestanden ist, wird *Sven* wieder auf die eigenen Räder gestellt.
"Jetzt fahren Sie bitte hier heraus, dann rechts um die Halle zur ASU."
"Wohin?"
"Zur ASU!"
"Links?"
"Nein, rechts herum bitte!"
"Nicht links?"
Prüfer geht schweigend zur ASU-Halle.
Sie steigt in *Sven* ein, und dreht den Zündschlüssel herum. Diesel haben einen Bauartbedingten kräftigen Anlasser, der ein Auto mit eingelegtem Gang zwar ruckelig, ab immerhin vorwärts bewegen kann.
Zum Glück ging der Prüfer seitlich versetzt, und zum weiteren Glück war das Tor bereits hochgefahren...
Sie tritt mit errötetem Gesicht die Kupplung und lässt *Sven* an.
Nachdem der Dieselmotor drehzahlmäßig wieder unter die kritische Marke gefallen war, hupte Sie kurz, ließ das Beifahrerfenster herunter und fragte den Prüfer:
"Wohin noch mal?
Links?"
"Rechts um die Halle zu ASU, an der Halle steht ein großes Schild mit *ASU-Prüfung HIER* drauf, Sie werden es schon finden. Ich warte dort auf Sie."
Ich fange an, die Geduld dieses Mannes aufrichtig zu bewundern.
Sie schaffte es tatsächlich, sich auf dem weitern Weg nur noch einmal zu verfahren (sie landete erneut in der Halle für die Beleuchtungs- und Bremsprüfung), um dann schließlich vor der ASU-Halle zum Stehen zu kommen.
Lassen Sie den Motor bitte an, damit er warm wird!"
Vollgas im Leerlauf.
"Es reicht, wenn sie ihn einfach im Standgas laufen lassen!" schreit der Prüfer gegen *Sven* im roten Drehzahlbereich an.
"WAS?"
"S-T-A-N-D-G-A-S!"
*Sven* beruhigt sich wieder.
"So, bitte vorfahren, Motor anlassen"
"Wieso, der Motor ist doch an?!?"
"Fahren Sie bitte vor...!"
Unter einem aus technischer Sicht extrem ungünstigen Verhältnis von Drehzahl zu Geschwindigkeit bedingt durch schleifende Kupplung bewegt *Sven* sich langsam in die angewiesene Position.
Sie stellt den Motor aus.
"Ich bat Sie doch, den Motor laufen zu lassen!"
"'tschuldigung..."
Nachdem *Sven* sich wieder beruhigt hatte, tat der Prüfer, was der Job von ihm verlangte.
Sie stand mit einer anteilig schwankenden Mischung aus Neugier, Furcht und Argwohn daneben. Gerade überwog der Argwohn-Neugieranteil, und sie drückte zeitgleich mit der Frage "Was ist denn das für ein Knopf?" auf den Reset-Knopf des Prüfgerätes. Der Prüfer wurde jetzt etwas blass, denn die Prüfung war fast am Ende, als dies passierte.
Jetzt musste er noch einmal von vorne beginnen. Ihm war anzusehen, dass aufsteigende Mordlust seine Gesichtszüge formten. Schließlich gelang aber auch diese Prüfung, und *Sven* bekam seine Plaketten.
Über das weitere Schicksal des Prüfers ist nichts Neues bekannt, zuletzt meldete er sich aus der Karibik, wo er als Nachttopfreiniger einer lohnenden Tätigkeit nachgeht...
AndreasP
Weißt du es denn?Also ich behaupte mal da ich ja die Abfüllanlagen bau weiß ich wie richtiges Bier schmeckt ;-)Zitat:
Zitat von Florian kommen
Servus!Zitat:
Zitat von firefighteropp
Das hört sich jetzt fast so an wie: Ich baue Autos zusammen, deshalb weiss ich auch wie man sie fährt...
Gruß
Alex
Nabend,
die Sache ist ja die das die Anlagen getestet werden müssen.Und da bleibt viel Bier übrig.Wenn du wüsstest was es so an Bier auf dieser Welt gibt...
Du willst mir jetzt aber nicht erzählen, dass die Pfälzer (*schüttel*) Bier brauen können. Die bekommen schon keinen vernünftigen Wein hin! Was ausser Saumagen könnt Ihr denn? ;-)
Gruß, Mr. Blaulicht
Nana, nicht beleidigend werden, das mit dem Bier kann ich ja noch verstehen (wer will schon Park ?:-), aber das mit dem Wein lassen wir mal dahin gestellt *grml*:-)Zitat:
Zitat von Mr. Blaulicht
Sprich bitte nicht mit einem Württemberger über Wein!
Gut, nun kapitulier ich, wenn ich jetzt Vorderpfälzer wär und SüW aufm Nummernschild hätte, dann nicht...:-)
Eins wollen wir mal klarstellen.Ich bin Rheinhesse kein Pfälzer.Wenn ich Pfälzer wär würde ich auswandern^^ Und den besten Wein haben natürlich wir ;-)Zitat:
Zitat von Mr. Blaulicht
Noch besser!!! Ich sag nix mehr... [einfachnurnochdenkopfschüttel]
Gruß, Mr. Blaulicht
Lieber wär ich bei dir aus der Gegend als aus der Pfalz.Also darfste dich geehrt fühlen ;-)Zitat:
Zitat von Mr. Blaulicht
Zitat:
Zitat von firefighteropp
ey die Pfalz is cool... :-P
Bayern und bayerisches Bier und gut is! :P