Hi.
kennt den Jemand?
*LOL*
Gruß Alex
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Hi.
kennt den Jemand?
*LOL*
Gruß Alex
da der Mann davon lebt, gibt´s das nicht als freien Link. Kannst Dir aber die CD von ihm kaufen - lohnt sich allemal.Zitat:
Original geschrieben von fireboy
Wo ischs Hörbeispiel?? :-)
Gruß, Mr. Blaulicht
Ebay ist der Hammer! vor allen die Bewertungen......
Kuckst Du....
Jojo das liebe Ebay!!
klick mich
cool wenn man auf den Aufkeber guckt muss es die auch bei reichelt geben ( wird unter 2W Metall 1,8K Verkauft???)
MfG Firebuster-t
PS:
Wenn jemand intresse hat schick ich ihm einen müllbeutel voll mit unsrer luft ;-)
Gibt schon Idioten...
Schon!
Nur dass ich weiß, wer der "Idiot" ist, der des verscherbelt! :-X
aber eines lob ich mir! Den Ertrag spendet der wirklich!
Naja wenn er den Ertrag spendet ist ja ok aber das Angebot ist irgendwie schwachsinig....
Dann aber irgendwie ein Angebot "Spenden für Tierheim"
das ist meine Meinung dazu....
MfG Firebuster-t
Vorsicht Sarkasmus!!!
Auf Basis der vielen grausamen Einzelschicksalen und beseelt von dem Willen andern Kameraden davor zu bewahren habe ich die Checkliste erstellt
Also runterladen, auswendig lernen,
dementsprechend handeln :-)
Für Ergänzungen bin ich immer dankbar
"Komik ist Tragik in Spiegelschrift"
*grins*
"Kauft euch selber welche..." :-))
GENIAL!!! ;D
lol... man, ihr müsst langeweile haben ;-)
lol... die Anleitung werd ich mir für den Ernstfall aufs Lenkrad kleben...
Wenn ich unbedingt nen Scanner im Auto haben wollte, dann würde ich mir einen kaufen und den so fest einbauen, dass ihn keiner sieht. Dann über Dauerplus der Zündung oder nen kleinen versteckten Schalter schalten. Wenn man dann in ne Kontrolle kommt macht man das Auto oder den kleinen Schalter einfach aus und fertig ist die Sache. Dadurch werden die Ausreden überflüssig!
Ansonsten sind die Ausreden aber echt klasse :-)
Moin moin,
beim Surfen habe ich folgendes Bild vom Christoph 30 gefunden.
Frage: Ist das die Version, mit der man näher am Berg fliegen kann?
Gruß, Mr. Blaulicht
Übereinstimmungen mit Firmen oder Behörden sind rein zufällig.......
Jeden Morgen kam die fleissige Ameise fröhlich zur Arbeit.
Sie liebte ihre Arbeit.
Da verbrachte sie die Zeit des Tages arbeitend, immer ihr Liedchen summend.
So arbeitete sie fleissig vor sich hin und es gab niemanden, der sie
beaufsichtigte.
Der Generaldirektor (ein dicker fetter Käfer), stellte eines Tages fest
"es kann so nicht weitergehen",
und schaffte Platz für einen Supervisor.
Er stellte dafür den Mistkäfer mit viel Erfahrung ein.
Die erste Sorge des Mistkäfers war,
die Anfangs- und Endzeiten der Arbeit zu standardisieren.
Dazu erstellte er verschiedene Reports, aufgebaut auf das Thema Arbeitszeit.
Bald darauf brauchte der Mistkäfer eine Sekretärin, um diese Reports
vorzubereiten.
Man stellte eine hübsche Spinne ein,
die ein Archiv einrichtete und Calls entgegennahm.
Und in der ganzen Zeit arbeitete die Ameise froh und munter weiter, denn
ihre Arbeit gefiel ihr und von Zeit zu Zeit summte sie ein Liedchen.
Der Generaldirektor war begeistert von der Arbeit des Mistkäfers und fragte
ihn nach Power Point Präsentationen und Zukunftsanalysen.
So wurde es nötig, noch eine Fliege einzustellen, als Helfer (second Level) für den
Supervisor.
Sie kauften der Fliege einen Laptop, damit alle Reports schön bunt gemacht
werden können.
Die fleißige Ameise summte bald kein Liedchen mehr und beschwerte sich,
dass sie soviel Schreibkram auszufüllen hatte, anstatt zu arbeiten.
Darum beschloss der Generaldirektor,
"Es muss ein Administrator für die Abeilung her, in der die Ameise
arbeitet". Diese verantwortungsvolle Aufgabe wurde der Heuschrecke
übertragen, die als erstes verlangte, dass man ihr einen speziellen Sessel kaufen
sollte.
Natürlich brauchte sie auch ein Auto, einen Laptop und zur Kommunikation mit Untergebenen Zugang zum Intranet.
Weiter brauchte die Heuschrecke auch einen persönlichen Assistenten,
die Kröte, da diese schon vorher als Sekretärin bei der Heuschrecke gearbeitet hatte.
Die Ameise sang nicht mehr und wurde immer unruhiger und nervöser.
Der nächste Beschluss der Generaldirektion lautete:
"Wir müssten ein Gremium von Leuten zusammenbekommen,
die für eine Studie über die arbeitende Gesellschaftsschicht Daten
zusammenträgt und berichtet."
Gesagt, getan.
Die ausgesuchten Leute machten sich monatelang an die Arbeit, gegen ein
beträchtliches Entgeld.
In der Zwischenzeit stellte der Generaldirektor fest, die Abteilung, in der die fleißige Ameise munter vor sich hin arbeitete, brächte nicht mehr den gleichen Profit wie früher.
Also wendete er sich an die Eule, eine Expertin in Sachen buisnes,
die auch Tausende von Euro bekam.
Sie sollte analysieren und diagnostizieren, um herauszufinden was zu tun sei.
Die Eule wirbelte drei Monate in allen Büros der Firma herum, bis sie einen Abschlußbericht vorlegte, der am Ende nichts anderes sagte als:
"Es sind zu viele Angestellte - einige müssen entlassen werden".
So folgte der Generaldirektor dem Rat der Eule,
denn die kostete immerhin Tausende von Euro,
…………………und kündigte der Ameise !
Moin Ebi,
schöne Geschichte ! ... Nur leider bittere Realität ! ;-)
Gruß
-Z L-
Moin moin,
habe ich gerade bei Google.de gefunden. Man beachte auf der rechten Seite den Anzeigenteil.
Also, ich hätte gerne einen neuen und zwei gebrauchte RettSan. Wer bietet mehr?
Gruß, Mr. Blaulicht
Hi.
Kleiner Artikel aus dem FW Magazin.
Zitat
"Außerdem war da noch..
...der "Brand-Bringdienst" in Dortmund. Wild hupend rollte ein LKW samt brennendem Papiercontainer auf den Hof der Feuerwache 1. Der Fahrer hatte die Flammen während der Fahrt bemerkt und war kurzerhand direkt zur Feuerwehr gefahren."
Zitat ende
Das ist doch mal ein Service
Gruß Alex
Jetzt ist sie auch auf dem Flughafen Rhein-Main, die Vogelgrippe. :-)
Moin moin,
habe ich neulich per E-Mail bekommen:
Am Lenkrad seines Autos auf dem Weg zum Kloster begegnet ein Priester einer Nonne, die zu Fuß unterwegs ist. Er bleibt stehen und fragt sie, ob sie bis zum Kloster mitfahren möchte. Sie akzeptiert, steigt ins Auto und als sie die Beine überkreuzt kommen ihre schönen Beine zum Vorschein. Der Priester kann nicht anders als ihre Beine anzusehn und verliert für einen kurzen Moment die Kontrolle über sein Fahrzeug. Nachdem er das Auto wieder unter Kontrolle hat, legt er plötzlich die rechte Hand auf den Schenkel der Nonne. Sie sieht ihn an und sagt: "Vater, erinnern Sie sich an Psalm 129?" Beschämt zieht er schnell seine Hand zurück und überschlägt sich mit entschuldigungen. Ein bisschen später, als die Versuchung zu groß ist, profitiert er von einer Gangschaltung und berührt erneut den Schenkel der Nonne, worauf diese die wieder dieselbe Frage stellt: "Vater, erinnern Sie sich an Psalm 129?" Wieder wird er rot und zieht stotternd seine Hand zurück: "Tut mir leid Schwester, aber das Fleisch ist schwach." Im Kloster angekommen, steigt die Nonne wortlos aus dem Wagen und wirft ihm einen eindeutigen Blick zu. Der Priester eilt sofort zur ersten Bibel die er finden kann und schlägt Psalm 129 auf: "Gehen Sie vorwärts, suchen Sie immer höher, dort werden Sie Herrlichkeit erlangen." Und die Moral: Sei bei der Arbeit immer gut informiert, sonst kann es sein, dass schöne Gelegenheiten an dir vorbeigehn...
Viel Spass, Mr. Blaulicht
Es lebe Ebay!!! ;D;D
klick mich
Also die Artikelbeschreibung find ich geil ;D;D "garanti" ;D;D
des bassierd, wennsd dei deitsch im loddo gwunna host.... ;-)Zitat:
Zitat von Freakmaster
siehe anhang
Zitat:
Zitat von Firefighter&Rescue
Das neuste ist das aber nicht...
war auch nur auf die beiden beiträge davor bezogen
ich bin Franke. Danke...
;-)
Frau Müllers Geschirrspüler war kaputt. Deshalb rief sie den Servicemann, der sich für den nächsten Vormittag ankündigte.
Da Frau Müller zu dieser Zeit einen wichtigen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte sie ihm: "Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren sie den Geschirrspüler und legen sie die Rechnung auf den Küchentisch.
Übrigens brauchen sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut ihnen nichts. Aber, auf keinen Fall, unter keinen Umständen dürfen sie mit dem Papagei sprechen!"
Als der Servicemann am nächsten Tag ankam, war der Hund der grösste und furchterregenste, den er je gesehen hatte, doch er war ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei seiner Arbeit.
Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte und bedachte ihn mit den übelsten Ausdrücken.
Schliesslich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und schrie:
"Halts Maul, du blöder, hässlicher Vogel!" Worauf der Papagei antwortete:
"Fass Pluto!"
WARUM KÖNNEN MÄNNER AUCH NIE AUF FRAUEN HÖREN?!
Und die Moral von der Geschichte:
*Gehorche den Frauen, auch wenn die einen Vogel haben!!!*
Bitte Männer des Forums, erschlagt mich nicht !!!
Der Auftrag: Gehen Sie zu H&M und kaufen Sie eine Hose...
Das Ergebniss: Der Mann braucht 12 min und gibt 50 € aus
Die Frau braucht 199 min und gibt 650 € aus
Die Interpretation des Mannes: Er - 50 € ; Sie 650 €
Die betriebswirtschaftlich Interessierte Frau sieht es hingegen richtig:
Mann 50 € in 12 min = 4,16 pro Minute
Frau 650 € in 199 min = 3,26 pro Minute
Fazit wäre wäre die Frau so verschwenderich wie der Mann hätte Sie sogar 829 € ausgegeben...
Gruß Tele........
Hab hier mal was gefunden! Vieleicht kennt den Text schon der ein oder andere aber mei. Is zwar ned unbedingt was lustiges aber ich finde es is n sehr guter Text, um "nicht Hiorglern" die Augen n bischen zu öffnen (ich kenne zumindest n paar Leuz, bei denen hat dieser Text geholfen)!!
Zitat:
Gedanken eines Feuerwehrmannes
Übernommen aus dem Englischen, Verfasser unbekannt
Ich wünschte, du könntest den Kummer des Geschäftsmannes sehen, als sein Lebenswerk in Flammen aufging oder die Familie, die nach Hause kam, nur um ihr Haus und ihre Habseligkeiten beschädigt oder sogar zerstört vorzufinden.
Ich wünschte, du könntest fühlen, wie es ist, ein brennendes Schlafzimmer nach eingeschlossenen Kindern abzusuchen; die Flammen schlagen über deinen Kopf hinweg, während des Kriechens schmerzen deine Handflächen und Knie, der Fußboden gibt unter deinem Gewicht nach, wenn die Küche unter dir zu brennen anfängt.
Ich wünschte du könntest die Furcht in den Augen einer Ehefrau um 3 Uhr morgens sehen, wenn ich ihrem 40 Jahre altem Ehemann den Puls fühle und keinen finde, ich beginne mit der Herz-Lungen-Wiederbelebung, hoffe wider besseres Wissen ihn zurückzuholen, aber ich weiß, dass es zu spät ist. Aber seiner Frau und seiner Familie muss ich das Gefühl geben, dass alles Mögliche getan wurde.
Ich wünschte, du könntest den unvergleichlichen Geruch von brennenden Isolierungen, den Geschmack von Ruß auf deinen Schleimhäuten, das Gefühl der intensiven Hitze, die durch deine Ausrüstung dringt, das Geräusch der lodernden Flammen und die Beklemmung absolut nichts durch diesen dichten Rauch zu sehen, nachempfinden - "Sensationen, an die ich mich zu sehr gewöhnt habe, mit denen ich zu sehr vertraut geworden bin."
Ich wünschte, du könntest verstehen, wie es ist, am Morgen zur Schule oder zur Arbeit zu gehen, nachdem du den Großteil der Nacht, heiß und wieder nass durchgeschwitzt, bei einem Großfeuer verbracht hast.
Ich wünschte, du könntest meine Gedanken lesen, wenn ich zu einem entstehenden Feuer gerufen werde, "Ist es ein falscher Alarm oder ein fortgeschrittenes, atmendes Feuer? Wie ist das Gebäude konstruiert? Welche Gefahren erwarten mich? Sind Menschen eingeschlossen?"
Ich wünschte, du könntest in der Notaufnahme dabei sein, wenn der Arzt das hübsche 5 Jahre alte Mädchen für tot erklärt, nachdem ich es zuvor 25 Minuten lang versucht habe am Leben zu halten; sie wird nie zu ihrem ersten Date gehen können oder jemals wieder die Worte "Ich liebe dich, Mama" sagen können.
Ich wünschte du könntest die Frustration im Führerhaus des Löschfahrzeuges fühlen, der Maschinist drückt seinen Fuß fest auf die Bremse, mein Daumen drückt wieder und wieder den Schalter des Presslufthorns, wenn du dir vergeblich versuchst Vorfahrt an einer vorfahrtberechtigten Kreuzung zu verschaffen oder im dichten Verkehrsstau. Wenn du uns brauchst, wann auch immer es ist, deine ersten Worte nach unserem Eintreffen werden sein: "Es hat fast eine Ewigkeit gedauert bis ihr hier wart!"
Ich wünschte, du könntest meine Gedanken lesen, wenn ich helfe, eine junge Frau aus den zertrümmerten Resten ihres Wagens zu ziehen, "Was wäre, wenn es meine Schwester, meine Freundin oder eine Bekannte ist? Wie werden ihre Eltern reagieren, wenn vor ihrer Tür ein Polizist steht, der seine Mütze in den Händen hält?"
Ich wünschte, du könntest wissen, wies es sich anfühlt nach Hause zu kommen, meine Eltern und Familie zu begrüßen, aber nicht das Herz zu haben ihnen zu erzählen, dass ich beinahe von meinem letzten Einsatz nicht zurückgekommen wäre.
Ich wünschte, du könntest die physische, emotionale und mentale Belastung von stehengelassenem Essen, verlorenem Schlaf und verpasster Freizeit vorstellen, zusammen mit all den Tragödien, die meine Augen gesehen haben.
Ich wünschte, du könntest verstehen, wie es ist, einen kleinen Jungen auf deinem Arm zu tragen, der fragt. "Ist meine Mama O.K.?", und es ist dir unmöglich, ihm in die Augen zu schauen, ohne dass dir die Tränen in die Augen steigen und weißt nicht, was du sagen sollst- Oder wie es ist, einen alten Freund zurückzuhalten, der mit ansehen muss, wie sein bester Kumpel in den Rettungswagen getragen wird, und du weißt genau, dass er nicht angeschnallt war.
Ich wünschte du könntest die Kameradschaft und die Befriedigung, Leben gerettet oder jemandes Eigentum geschützt zu haben, erfahren, da zu sein zur richtigen Zeit am richtigen Ort, in der Gefahr oder aus der Hektik und dem Chaos heraus Ordnung zu schaffen.
Solange du dieses Leben nicht durchgemacht hast, wirst du niemals wirklich verstehen oder einschätzen können, wer ich bin, was wir sind oder was unsere Arbeit wirklich bedeutet....
Hi,
kenne ich... da habe ich auch noch 2 Sachen in der Art..
Stellt euch vor....
...es prasselt, als würde jemand Erbsen auf ein Dachfenster fallen lassen, aber es kommt nicht von oben. Es kommt durch das geöffnete Schlafzimmerfenster. Und erst als wir davon wach werden, können wir das Feuer auch riechen und sehen. Als wir nach draußen rennen, beleuchtet der Widerschein des Feuers die Szene mit seinem typisch unruhigen Licht. Außer dem Besitzer des Anwesens und uns ist nur noch ein weiterer Nachbar da. Beide bemühen sich, den Brand mit Gartenschläuchen in Schach zu halten. Der Rest der Leute aus den benachbarten Häusern, der nicht schon im Urlaub ist, verbringt den Sommerabend wohl irgendwo anders bei Freunden und Bekannten. Die Gefahr ist offensichtlich: Die Bauhütte brennt bereits lichterloh und es ist nur eine Frage der Zeit, bis das Feuer auf den Neubau übergreifen wird. „Ich habe die Feuerwehr schon gerufen..." sagt der Besitzer. „Vor 20 Minuten..." fügt er resigniert hinzu. Alle nicken verstehend. Es dauert nun mal seine Zeit, bis die Feuerwehr kommt, wenn man nicht in der Stadt wohnt, wo es eine Berufsfeuerwehr gibt, die rund um die Uhr besetzt ist. Das Problem liegt aber nicht in der Entfernung - das alte Zeughaus liegt nur etwa fünf Minuten von uns entfernt...
Da hören wir das Martinshorn und man kann auch das Flackern des Blaulichtes schon sehen. Der Besitzer des Grundstückes läuft ihnen entgegen, damit nicht noch mehr Zeit verloren geht. „Mensch - so ein Glück, daß die schon da sind..." seufzt der andere Nachbar erleichtert und blickt auf seinen Gartenschlauch. „Damit kommt man ja wirklich nicht weit..." Nur zwei Mann sitzen im Löschfahrzeug. Und wie zu erwarten, sind es Pensionäre. Einer der beiden, der wie ich weiß schon über 60 ist, aber immer noch sehr dichtes, dunkles Haar hat, verschafft sich rasch einen Überblick. „Der war früher der Kommandant - als die Freiwillige Feuerwehr noch mehr Mitglieder hatte. Unser Glück, daß der da ist... Eigentlich dürfte er in seinem Alter gar nicht mehr..." Der Alte trifft rasch seine Entscheidungen: „Hans, Du versuchst erstmal den Brand mit dem Tankwagenschlauch vom Neubau wegzuhalten, bis ich denen hier gezeigt habe, was zu tun ist... Ihr kommt mit und helft mir, eine Saugleitung vom Löschteich aufzubauen." „Und was ist mit der Bauhütte?" fragte ich. Der Alte sah mich skeptisch an: „Die ist eh nicht mehr zu retten. Die Zeiten, wo wir genug Leute hatten, um einen Brand zu bekämpfen, sind vorbei. Heutzutage verwalten wird hauptsächlich das Feuer, das wir vorfinden. Also los!".
Eigentlich war es erstaunlich, daß wir den Neubau retten konnten. Und hätten uns die beiden Alten nicht so klare Anweisungen gegeben, wir hätten wohl nie Wasser in die großen Schläuche bekommen. Als wir vor den glimmenden Resten der Bauhütte standen, meinte meine Freundin: „Das war knapp..." „Da haben wir schon Schlimmeres erlebt", entgegnet der Alte. „Das war ja nichts Großes. Wir waren nur viel zu wenige. Erst recht zu wenige Ausgebildete.. zwölf Aktive... damit kommt man nicht über die Urlaubszeit." „Aber warum werden dann nicht mehr ausgebildet?", frage ich. „Weil keiner kommt, wenn man was macht - weil keiner Zeit hat. Eine Jugendgruppe haben wir schon seit zwei Jahren nicht mehr. Freiwillige Feuerwehr - so etwas kostet nun mal Zeit. Die Zeit, die man beim Einsatz nicht hat, die braucht man zum Üben." Er will gerade weiterreden, als ein Piepsen ertönt. Tüt.. tüt.. tüt. „Ein Dreier-Alarm..", sagte der Alte und hält mir den Feuerwehr-Piepser hin. Aber das Gerät hört nicht auf... tüt.. tüt..tüt..
Tüt.. tüt.. tüt.. - ich schlage die Augen auf. Wie immer drücke ich zuerst auf dem Wecker herum, weil ich denke, daß er es ist. Aber beim Blick auf die Uhr wird mir klar, daß es erst viertel nach drei ist. Samstag nacht. Meine Freundin ist auch wach... „Piepser?" fragt sie schlaftrunken. „Ja", sagte ich, „ein Dreier-Alarm..." Keine Frage, wir werden jetzt rasch in die Klamotten springen und mit dem Auto zum Feuerwehrhaus fahren. Wir wollen es. Wir haben uns freiwillig dafür entschieden. Und deshalb müssen wir jetzt auch - ziemlich egal wann. Ob es draußen kalt oder warm ist. Denn stellt euch vor, es gibt eine Freiwillige Feuerwehr und keiner geht hin...
Stellt euch vor, es brennt und keiner kommt löschen.....
Autor unbekannt
.. oder hier:
Diese Idioten von der Feuerwehr
Stellen Sie sich bitte einmal vor, daß Sie an einer Hauptverkehrsstraße wohnen. Nachts um drei Uhr fährt– mit Tatü Tata und Radau- die Feuerwehr, der Rettungsdienst, das technische Hilfswerk oder eine der anderen Hilfsorganisationen mit ihren größtenteils freiwilligen und somit "unbezahlbaren" Helfern an Ihrem Haus vorbei.
Sie werden sofort wach und denken eventuell: ...
... "Hoffentlich kommen die noch rechtzeitig?"
oder...
... "Na ja, nach §35 StVO müssen die ja mit Blaulicht und Martinshorn fahren"
oder (am wahrscheinlichsten)....
"Müssen diese Idioten wieder so einen Krach machen?"
Aber haben Sie auch schon einmal daran gedacht, ...
... daß diese Idioten vor fünf Minuten noch genauso friedlich in ihrem Bett schlummerten wie Sie?
oder
... daß diese Idioten auch um sechs Uhr früh wieder raus müssen, wie Sie?
oder
... daß diese Idioten , wenn sie nach zwei oder drei Stunden wieder ins Bett fallen sowieso nicht mehr schlafen können? Weil man halt nicht so gut schläft, wenn man gerade einen Menschen aus einem brennenden Haus oder verunfallten Fahrzeug gerettet hat!
Aber wahrscheinlich werden Sie gar nicht wach, weil unsere Fahrer aus Rücksicht auf Sie trotz § 35 StVO das Martinshorn auslassen (und so auf eigenes Risiko gegen die StVO verstoßen), oder weil Sie nicht an einer Hauptverkehrsstraße wohnen. Dann haben Sie eben Glück und brauchen sich nicht über die "Idioten " von der Feuerwehr, dem Rettungsdienst, dem
THW oder von den anderen Hilfsorganisationen aufzuregen.
... außerdem denken die inzwischen schon selbst:
"Warum mache ich IDIOT das eigentlich???"
Hehe die hätt ich auch noch im Angebot gehabt ;) Finde aber, dass der erste der beste is!
immer diese ollen kamellen; kanns nicht mehr lesen;
Ich hab mich fast eingenässt vor lachen:
http://www.chilloutzone.de/files/06032302.html
Hi LARS!!Zitat:
Zitat von feuerteufellars
also das hätte ih ja nicht von dir gedacht wie kommst DU denn da ins Radio?????
Biste jetzt mal aufgeflogen ?????
Musste dir wol eine neue suchen.
Is ja mal voll geil.....
http://www.smiley-channel.de/grafike...oehlich001.gif http://www.smiley-channel.de/grafike...oehlich002.gif
Es ist noch nicht zu ende. und ich kann nicht mehr.
Lars du armer.
Gruß Alex
Moin moin,
ich lieg am Boden!
Gruß, Mr. Blaulicht
*heul* Ich kann nich mehr ... Sowas gibts ja nich ... "Ich hau alles kreuz und klein!!!!" Neee ... neeeeee .....
he he, ja das ding geistert schon was länger im netz, aber geil :)
noch was unter der kategorie "ganz schön dreist und bekloppt"
Wenn man früh verschlafen hat, gibt es zumindest in Linz nur noch eine Möglichkeit rechtzeitig zur Arbeit zu kommen. Nachahmung NICHT empfohlen.
http://www.chilloutzone.de/files/06033004.html
Und so sollte man eine Brandschutzerziehung NICHT machen. Bzw. So machen sie es in der Türkei. Es wurde angeblich keiner verletzt
http://www.chilloutzone.de/files/06032503.html
Hi zusammen,
kann mir einer von Euch sagen wie die Musik zu der Straßenbahnfahrt heißt?? Finde das einfach schön.
Mit frendlichen Grüßen
AndreasP
Hi,
heute bei uns im Chat:
* Terry has left the channel
:Burzer: Jetzt müssen wir die Bäuche ja nicht mehr einziehen...
:Sho: *plopp*
:Burzer: *plopp*
:MFU: *plopp*
:Sho: *Fueße hochleg, arschkratz*
:Burzer: *hose aufmach*
:Burzer: *rülps*
:MFU: *furz, bierhol*
:Sho: *zur Fernbedienung greif, Fußball anmach*
:MFU: *chips fress*
Mit freundlichen Grüßen
AndreasP
http://german-bash.org/632Zitat:
Zitat von AndreasP
Achja, 'heute' <> 21.11.2004
Schwindler ;-)
Kann ich den auch in einen RTW einbauen??
http://cgi.ebay.de/TEMPOMAT-GOLF-REN...QQcmdZViewItem
Gruß Peter
So ein Modem hatte ich auch mal...Zitat:
Zitat von ahk
Gruß, Mr. Blaulicht
Geldgier?
Ein großes Chemiewerk brennt, überall fliegen die Fetzen. Der Firmenbesitzer bietet der Feuerwehr, die ihm die wichtigen Forschungsunterlagen bergen kann, 1000 Mark. Alle schütteln den Kopf. Für 10.000 Mark probieren es ein paar, haben aber keine Chance. '100.000 Mark!' ruft er verzweifelt. Da kommt von ganz hinten die kleine Dorffeuerwehr mit ihrem TSF zwischen den ganzen High-Tech-Profilöschfahrzeugen durchgebrochen und fährt todesmutig mitten in die Flammenhölle. Die Männer kämpfen verzweifelt aber siegreich den Brand um sie herum komplett nieder. Alle sind begeistert - bei der Scheckübergabe wird der Kommandant gefragt, was er denn mit dem vielen Geld machen wolle. Sagt er: 'Zuerst reparieren wir an dieser Scheiß-Karre die Bremse!'.
Hallo,
hier sind einige WICHTIGE Gesetze aus dem Land der unbegrenzten Möglichkeiten:
Ohne Begleitung seiner Frau darf in Kentucky kein Mann einen Hut käuflich erwerben
Während der Fischfang-Saison ist es den Männern im US-Bundesstaat New Jersey untersagt, zu stricken.
Ein Gesetz des Staates Illinois besagt, das alle weiblichen Singles männliche Junggesellen mit 'Meister' anzureden haben
Frauen in Oklahoma dürfen an ihrem eigenen Haar keine Veränderungen vornehmen, es sei denn, sie hätten eine Lizenz des Staates
In Detroit/Michigan ist es den Männern gesetzlich verboten, ihre Frauen Sonntags böse anzuschauen.
In Litauen sind Frauen gesetzlich verpflichtet, sich vor der Führerscheinprüfung gynäkologisch untersuchen zu lassen.
In Los Angeles darf man nicht mehr als zwei Babys gleichzeitig in derselben Wanne baden.
In Datona Beach, Florida verbietet es der Gesetzgeber, öffentliche Mülleimer (!!!) sexuell zu belästigen
In Florida ist es ein Verbrechen, nackt zu duschen.
In Minnesota ist es verboten, nackt zu schlafen.
In Michigan ist es strafbar, seine Frau an einem Sonntag zu küssen.
In Glendale/Arizona ist es ungesetzlich, mit einem Auto rückwärts zu fahren
Piloten ist es in Arizona verboten, während des Fluges zu gurgeln
In Indiana ist es verboten, rückwärts in eine Parklücke zu fahren
In Denver/Colorado ist es verboten, an Sonntagen schwarz lackierte Autos zu fahren.
Das Gesetz des Staates Pennsylvania enthält eine Regelung, die es untersagt, in Badewannen zu singen
In Oklahoma darf man keine Waffe öffentlich sichtbar tragen, es sei denn, man wird von einem Indianer verfolgt
In North Dakota wurde einst ein versuchter Selbstmord als Mordversuch angesehen und wurde mit der Todesstrafe bestraft.
In Lefors, Texas verstößt man gegen das Gesetz, wenn man im Stehen mehr als drei Schluck Bier zu sich nimmt
Nach einem Gesetz des Staates Wisconsin ist es illegal, in Restaurants Apfelkuchen ohne Käse zu servieren
In Idaho ist es verboten, auf einem Kamel sitzend zu angeln
In Dallas müssen Hunde nachts rote Rücklichter tragen.
Es ist in York, Pennsylvania verboten, sich hinzusetzen, wenn man seinen Rasen mit einem Schlauch wässert.
Wer in Denver, Colorado seinen Staubsauger an die Nachbarn verleiht, verstößt gegen das Gesetz.
In Greene, NY ist es verboten, auf den Straßen rückwärts zu laufen und Erdnüsse zu essen, wenn ein Konzert stattfindet
In Victoria/Australien ist es nur staatlich lizensierten Elektrikern erlaubt, eine Glühbirne zu wechseln
In Montgomery/Alabama ist es verboten, einen Regenschirm auf offener Straße aufzuspannen.
Mit freundlichen Grüßen
AndreasP
Hallo,
wer mal übern will ob er für den Vogelgrippen Einsatz geeignet ist kann hier etwas üben!
http://gkh2000.de/spass/vogelgrippe/...ippe_start.htm
Jaja, die Bayern :)
Ein Berliner macht mit seiner Tochter Urlaub in Bayern. Kaum angekommen, werden sie gleich auf ein Dorffest eingeladen, und da wird die Tochter von einem stattlichen jungen Bayern in landesüblicher Tracht zum Tanz aufgefordert.
Als sie nach drei Tänzen wieder zu ihrem Vater zurückkehrt, sagt der:
"Siehste, jetz haste ooch ma mit'n richtijen Bayern jetanzt!"
Nee, Papa," antwortet sie, "det war'n Italiener".
"Quatsch!" sagt der Vater, "kicken Dir doch an: Die Seppelhosen, und der Hut mit'n Jamsbart - det is'n Bayer, det sieht doch'n Blinda mit'n Kruckstock!"
"Nee, Pappa, det ist'n Italiener, der hat doch mit mir Italienisch gesprochen!"
"Wieso, wat hatta denn jesacht?"
"Ich weiss nicht, es klang wie ...'difickiano'..."
Doch! auf www.swr3.de -> comix -> ältere SerienZitat:
Zitat von Mr. Blaulicht
Guckt euch den mal an: http://www.2xfun.de/view.php?file=3107#item
Ich hab mich weggeschmissen und tus auch nochmal :D