wir machen bayern jetz selbstständig unser stoibi würsds schon richten (und schau ma mal uns gehts ja eh so nich schlecht des wird bestimmt besser wenn ihr niich mehr da seits
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wir machen bayern jetz selbstständig unser stoibi würsds schon richten (und schau ma mal uns gehts ja eh so nich schlecht des wird bestimmt besser wenn ihr niich mehr da seits
bevor das ganze zum bürgerkrieg ausartet...
@ alex
klar nehmen wir die oberpfälzer noch mit ins boot, ist ein uriges volk und ich hab a paar gute freunde dort oben!
@ 76440
no comment (aus gründen der zensur :-))))))
@ FFB1201
zum stoiber sag ich nix, ich hab grad gegessen und habe angst das kommt wieder hoch wenn ich von dem was höre... verdammt zu spät!
@ alle nichtbayern die hier immer gern auf uns rumhacken
bevor nun wieder der abgedroschene spruch von den bayerischen schlössern kommt die dem norddeutschen(?)bund gehören... holt euch die dinger doch ab, braucht kein mensch hier!
und irgendeinen grund wird es doch haben, dass es unsrem bundesland im vergleich recht gut geht.
so das wars OT
weils sonst nimmer lustig ist ung gar nimmer zum thema passt.
ich hab nich gesagt das der stoiber was tolles is aber ich weis nich viele die besser sind (eigentl keine ), gut is nich mein lieblingsthema
also stoibi: schlecht
So, dann wieder BTT!
Andreas, lass' wieder was Lustiges von Dir hören!
Gruß und schönes WE,
Alex
Hallo zusammen,
EDIT: Ich übernehme keine Garantie auf körperliche Unversehrtheit oder ähnliche Ansprüche bei dem Versuch sich am Ellenbogen zu lecken! ;)Zitat:
Eine Ratte kann ohne Wasser länger überleben als ein Kamel.
Kein Flugzeug darf das Taj Mahal überfliegen.
Attila der Hunnenkönig ist in seiner Hochzeitsnacht an starkem Nasenbluten verblutet.
Ameisen schlafen nicht.
Die höchste Auflage bei einem Druckerzeugnis hat jedes Jahr der IKEA-Katalog. Weltweit werden 115 Millionen Exemplare gedruckt, allein 24 Millionen für Deutschland.
Es ist unmöglich,sich an seinem eigenen Ellenbogen zu lecken.
Ein Golfball hat 336 Vertiefungen.
Bis in die späten 60er Jahre wurden Männer mit langen Haaren nicht in Disneyland gelassen.
Ein Durchschnittsmensch wartet im Laufe seines Lebens etwa zwei Wochen vor roten Ampeln.
Kanalisationszugänge sind rund, weil so der Deckel nicht ins Loch fallen kann.
Mit freundlichen Grüßen
AndreasP
wobei des mitm ellenbogen net stimmt.
Hab des auf Viva in der Sendung "Brainiacs" gesehen. Die waren nämlich der gleichen Meinung, daraufhin haben dann verschiedene Zuschauer "Beweisvideos" eingeschickt...
Ich kann auf jeden fall auch net...vielleicht können des auch nur inselaffen ;-)
Moin moin,
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gefunden auf www.swr3.de
Lazyboy (Facts Of Life)
Das sind Tatsachen – Ehrenwort.
Wussten sie schon, dass einer von vier Amerikanern schon mal im Fernsehen war?
Wussten sie schon, dass 61 Prozent aller Klicks im Internet auf Sexseiten gehen?
Jeden Tag werden 21 neugeborene Babys zu den falschen Eltern gegeben.
Der Durchschnitts-Mensch verschluckt acht Spinnen im Jahr.
Cannabis ist die meistkonsumierte Droge auf der Welt.
Der Durchschnitts-Mensch lacht dreizehn Mal pro Tag.
Elvis war ursprünglich blond.
Das Durchschnittsalter für den ersten Geschlechtsverkehr ist 15,3 Jahre.
Im Durchschnitt ist der erigierte Penis 13,4 cm lang und hat einen Umfang von 10,7 cm.
Eskimos verwenden Kühlschränke, um das Gefrieren der Lebensmittel zu verhindern.
41 Prozent aller Menschen nehmen Menschen mit Locken weniger ernst.
20 Prozent aller Frauen haben wenigstens eine homosexuelle Erfahrung gehabt.
Wussten Sie schon, dass es so etwas wie eine Anti-Falten-Creme gar nicht gibt?
In 22 Prozent der Fälle kommt in Großbritannien eine Pizza schneller ins Haus als ein Krankenwagen.
96 Prozent aller Frauen haben zu irgendeiner Zeit in ihrem Leben einen Orgasmus simuliert.
Drei Personen pro Jahr sterben, weil sie die Funktion einer 9-Volt-Batterie mit der Zunge getestet haben.
Das Guinness-Buch der Rekorde hält den Rekord für das meistgestohlene Buch in öffentlichen Bibliotheken.
Schmetterlinge schmecken mit den Füßen.
Fünf Prozent der Weltbevölkerung sind homosexuell.
Das bekannteste Wort in der Welt ist „okay“.
Das zweitbekannteste Wort ist „Coca Cola“.
Die Giraffe kann ihre Ohren mit ihrer Zunge säubern.
Charles Chaplin hat einmal den dritten Preis in einem Charles-Chaplin-Doppelgänger-Wettbewerb gewonnen.
Eine japanische Dschunke sank 1995, weil aus einem russischen Frachtflugzeug eine lebendige Kuh aus 10 000 Metern auf den Fischkutter fiel.
Nur ein Buch hat mehr gedruckte Exemplare als die Bibel: der Ikea-Katalog.
Eine Zigarette verkürzt das Leben eines Menschen um fünf Minuten.
1950 waren drei Milliarden Menschen auf der Erde, heute sind es sechs Milliarden.
Donald Duck war in Finnland verboten, weil er keine Hosen trägt.
74 Prozent aller weiblichen Nudisten sind Nudisten, weil ihre Ehemänner Nudisten sind.
Es sterben mehr Leute durch einen knallenden Champagnerkorken als durch Giftspinnen.
21 Prozent aller Verkehrsunfälle passieren, weil der Fahrer einschläft.
Wussten Sie, dass es ursprünglich ein Däne war, der die Alarmanlage erfand? – Leider wurde sie gestohlen!
Ehrenwort.
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Besonders interessant finde ich den Vergleich zwischen Pizza und Krankenwagen!
Gruß, Mr. Blaulicht
Mit freundlichen GrüßenZitat:
Du bist eBay-süchtig, wenn...
-du dem Polizisten bei der Verkehrskontrolle mit einer Rachebewertung drohst.
-dein eBay-Nick im Personalausweis unter "Ordens- und Künstlername" eingetragen ist.
-du bei deinem Bewerbungsgespräch fragst, ob Du für 3, 5, 7 oder 10 Tage eingestellt wirst.
-du im OBI wissen willst, wo die Tapetenabteilung ist und das Eingabeformular "Frage an den Verkäufer" suchst.
-du im Media-Markt den Verkäufer fragst, wo du die Bewertung fuer den letzten Kauf abgeben kannst.
-du immer erst 10 Sekunden vor Ladenschluss einkaufst.
-du ein Sonderangebot im Supermarkt siehst und es auf "diesen Artikel beobachten" setzen willst.
-eine eBay-Rechnung höher ist als deine Miete.
-du bei deinem Vorstellungsgespräch statt einem Lebenslauf einen Ausdruck deiner positiven Bewertungen vorlegst.
-du im MediaMarkt kurz vor Ladenschluss den Verkäufer alle 5 Sekunden nach dem aktuellen Preis fragst.
AndreasP
Die Komplexe Welt der Männer
Eine Frau und ein Mann gehen campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen ein.
Einige Stunden später weckt die Frau den Mann auf und meint: "Schau gerade hinauf, in den Himmel und sage mir was du siehst!"
Der Mann sagt: "Ich sehe Millionen von Sternen."
Die Frau fragt: "Und was denkst du jetzt?"
Der Mann überlegt eine Minute:
"Astronomisch gesehen sagt es mir, dass da Millionen von Galaxien und Billionen von potentiellen Planeten sind.
Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im Löwen steht. Zeitmäßig gesehen sagt es mir, dass es ungefähr 3.15 Uhr ist.
Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, dass der Herr allmächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind.
Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen wunderschönen Tag.
Was sagt es dir?"
Die Frau ist für einen Moment still und sagt dann:
"Praktisch gesehen sagt es mir, dass jemand unser Zelt geklaut hat."
Gruß, Mr. Blaulicht
http://www.axefeather.com/index_pop....ed=&country=de
EDIT :
Ich hab die Beiträge zusammengeführt.
Wir haben hier extra solche Threads für lustige
Sachen. Da muss nich wegen jeder Seite ein
neuer aufgemacht werden. So wichtig ist das
auch wieder nicht.
Gruß Joachim
Is vielleicht nich ganz so fürs Forum, aber irgendwie irre Lustig ;-)
Beschwert euch wenn ichs löschen soll.
http://members.kabsi.at/rsa/fun/muschi.html
Die Preisliste der Feuerwehr Bad Kreuznach (nicht ganz ernst gemeint)
Hausbrand, 2 Löschfahrzeuge
199,-
Anspruchsvoller Hausbrand, 3 Löschfahrzeuge, 1 Einsatzleitwagen
599,-
Autobrand
99,-
Flächenbrand, pro qm
14,-
Heuballenbrand, pro Ballen
35,-
Extras zu Ihrem Zimmer- oder Hausbrand
Innenangriff, 30 min., 2 Mann
99,-
Jede weitere Minute
19,-
Sirenenalarm (3 mal, je nach Laune des Einsatzleiters auch öfter)
89,-
Einsatz eines Schaumstrahlroheres (?Schaumparty?), pro Stunde
99,-
Übergreifen des Feuers auf ein Nachbarhaus
119,-
Jedes weitere Haus
79,-
Straßensperrung, pro Stunde
25,-
Straßensperrung, mit irreführender Umleitung, pro Stunde
45,-
Individuelle Hausbrände im Sonderangebot
Mini-Arrangement: Qualitäts-Hausbrand, 3 Löschfahrzeuge, 1 Drehleiter,
2 Einsatzleitwagen mit Führungsstaffel, 2 Rettungswagen, mind. 1
Polizeiwagen, mind. 250 Schaulustige, und noch mehr Tatütata, Keller wird
anschließend Ausgepumpt, Feuer dehnt sich auf 2 beliebige Häuser aus,
Gaffer werden nassgespritzt, anschließend Rundfahrt mit Drehleiter (30
Meter hoch!), zusätzlich erhalten sie als Bonus 1 Einsatzbereite
Kübelspritze mit 15m-D-Schlauch! Dazu unser EXTRA-BONUS: mind. 1 Flash-Over!
1999,-
Mega-Arrangement: 1A-Qualitäts-Hausbrand, wie oben, zusätzlich: zweite
Drehleiter vom 2.Löschzug, rechtzeitige Plakatwerbung, Dorfsirene
während der gesamten Einsatzzeit, Ausleuchtung der Einsatzstelle bei nacht,
Imbiss-Bude, Sektbar, Führung durch das Haus, umfangreiches
Unterhaltungsprogramm mit Discoparty (Thorsten), Feuer dehnt sich auf beliebig
viele Häuser aus, Moderation Georg Petry. Dazu erhalten sie als
SUPER-BONUS ein praktisches Set mit 4 verschiedenen Kupplungen und einem B-C
Übergangsstück!
2999,-
Giga-Arrangement: Unser unvergessliches Erlebnis-Wochenende bei ihnen
zu Hause: FREITAG: Ankündigung im Radio (87,3FM Radio RPR) und Zeitung
(Bild, Öffentlicher Anzeiger KH, Allgemeine Zeitung), nachmittags
veranstalten wir eine Führung durch ihr Haus (?vorher?). SAMSTAG: 1a
Luxus-Hausbrand der Extra-Klasse, wie Mega-A., zusätzlich: Evakuierung des
gesamten Wohngebietes oder Wohnortes, TV-Live Übertragung im OK-KH,
Feuerwerk, ca. 20 Löschfahrzeuge verwandeln ihr Wohngebiet in ein
Blaulichtmilieu, 4 Mobiltoiletten, Tribüne. SONNTAG: Frühschoppen mit buntem
Unterhaltungsprogramm (Haus brennt immer noch). MONTAG: Führung durch die
Ruine (?nachher?),Anschließend Rundfahrten mit dem blauen Klaus,
Erledigung aller Versicherungsangelegenheiten durch unsere Experten. Als
SUPER-BONUS erhalten Sie am Dienstag ein dekoratives Schaumrohr, die ersten
100 Anrufer erhalten zusätzlich eine Atemschutzmaske inklusive eines
Lungenautomaten und einer gratis Flaschen Füllung mit frischer Atemluft aus
dem Atemluftkompressor mit Beigeschmack.
3999,-
Maxi-Arrangement: Für diejenigen, denen das Giga-Arrangement noch nicht
reicht. Zusätzlich zum Giga-A.: Brand wird durch Countdown eingeleitet,
Brandursache frei wählbar (?Karminfeuer dehnte sich aus?,
?Kurzschluss?, ?Langeweile?, ...), total übertriebener Bericht in der Bild-Zeitung
durch Pressedienst Wolf(Wahlweise ?1.Seite, größte Schrift? oder als
?Sonderbeilage?), am Sonntag große Feuer-Feier, an allen Tagen kaltes
Buffet von Rudolf Hawig (könnte jedoch zum warmen Buffet werden), am
Sonntag Modeschau (wegen der Hitze: Bademoden Steffen Becker im Bikini), am
Sonntag große Feuer-Feier, wir vermitteln ihnen ein Hotel, Moderration:
Hans Meiser, Karl Moik, Linda de Mol oder Dieter-Thomas Heck oder alle.
Trost und Beileid spendet M.Schreinemarkers (evtl. sogar per Fax) Als
MAXI-BONUS erhalten Sie kostenlos ein praktisches, aufblasbares und
modisches Wendestrahlrohr in ihrer Lieblingsfarbe.
4999,-
Dauer-Arrangement (ABO): Dieses Angebot gilt nur in Kombination mit
einem unserer Arrangements und beinhaltet: 1. Hilfe beim Abriss des
Abgebrannten Hauses (falls noch was übrig bleiben sollte), 2. Hilfe beim
Entwurf und Bau eines neuen Hauses, 3. Finanzierungshilfe für das nächste
Arrangement (20% Ermäßigung!). Mindesthaltbarkeit 10 Jahre.
Unser Tipp: Alle Hausbrände auch zum Verschenken! Überraschen Sie doch
mal Ihre Freunde mit einem Brand in deren Haus!
Geschenk-Hausbrand: Hausbrand (herkömmlich/anspruchsvoll). Brand wird
heimlich von uns gelegt, so dass ?es (zunächst) keiner bemerkt? und
somit der Überraschungseffekt voll zur Geltung kommt! Sagen sie uns Datum,
Uhrzeit, Adresse und evtl. Anlass (Geburtstag, Scheidung, ...) wir
arbeiten diskret. Aufpreis zum Hausbrand.
499,-
Hausbrand-Geschenk-Gutschein: Gültig für einen Hausbrand, das etwas
andere Geschenk! Im schlichten Briefumschlag, verschiedene Farben und
Schriftarten wählbar, Gutschein muss innerhalb von 6 Monaten eingelöst
werden, sonst wird er Automatisch eingelöst. Aufpreis zum gewünschten
Hausbrand.
499,-
Egal, für was Sie sich entscheiden, es wird ein unvergesslicher Tag in
Ihrem Leben! Bitte melden sie Ihr persönliches Inferno aufgrund der
großen Anfrage frühzeitig an!
Aufpreis für fachgerechte Ausführung: 20%
Aufpreis für nächtliche Einsätze: 10%
Bill Gates traf auf der letzten ComDax die folgende Aussage:
Wenn die Feuerwehr mit der Technologie so mitgehalten hätte wie die Computer-Industrie, dann würden heute alle Löschfahrzeuge nicht teurer als 1000 Dollar sein und mit einer Gallone Sprit 1000 Meilen fahren.
Als Antwort darauf ließ der Feuerwehrverband eine Presseerklärung, mit folgendem Inhalt abgeben:
Wenn die Feuerwehr eine Technologie wie Microsoft entwickelt hätte, würden wir heute Feuerwehrfahrzeuge mit folgenden Eigenschaften fahren:
1.
Die Fahrzeuge würden ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.
2.
Die Betriebs- und Serviceanleitung könnte man nur Lesen wenn gerade mal kein Fehler vorliegt.
3.
Statt einer Drehleiter benötigte man zwei Drehleitern. Eine zum hochgehen und eine zum runtergehen.
4.
Gelegentlich würde ein Fahrzeug ohne erkennbaren Grund auf der Straße einfach ausgehen und man würde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren. Wenn das nicht funktioniert müsste man gleichzeitig die Pumpenentlüftung aufdrehen, den Türgriff ziehen und die Funkantenne festhalten.
5.
Mann bräuchte jedes halbe Jahr eine stärkere Maschine ohne dass das Fahrzeug schwerer geworden wäre oder danach schneller laufen würde.
6.
60% des Tanks wäre mit Dingen vollgestopft die man nicht gebrauchen kann. Bei Einsatz eines größeren Tanks verschlechtert sich der Nutzbare Inhalt auf 30%.
7.
Die Pumpen würden nur Wasser fördern, welches von Microsoft autorisiert ist.
8.
Die Fahrzeugbremsen würden zuerst fragen: "Sind Sie sicher, das Sie bremsen wollen?"
9.
Man könnte mit dem Fahrzeugen aus nicht nachvollziehbaren Gründen, keine Brände in Gebäuden löschen die vor dem 01.01.1912 gebaut wurden.
10.
Immer dann wenn ein neues Fahrzeug vorgestellt wird, müssten alle Fahrer das fahren neu erlernen, weil keiner der Bedienhebel genauso funktionieren würde wie in den alten Fahrzeugen.
11.
Sämtliche sonst üblichen Kontrollleuchten würden durch eine gemeinsame Leuchte mit der Bezeichnung "Allgemeine Schutzverletzung" ersetzt.
12.
Die Fahrzeugpumpe würde zwar selbständig erkennen wie viele Strahlrohre angeschlossen sind , jedoch nur jedes zweite mit Wasser beliefern.
13.
Auf das Fahrzeug würden grundsätzlich nur die Ausrüstungsgegenstände des unmittelbaren Vorgängers passen nicht jedoch die von Fahrzeugen die älter als zwei Jahre sind. Jeder auf dem Fahrzeug verlastete Schlauch müsste zuvor durch den Bordmanager installiert werden.
14.
Die Signalleuchten gäbe es nur in den Farben pink oder türkis; Wobei man vor jedem Fahrtantritt die Farbe neu auswählen müsste. 17 % der gelieferten Fahrzeuge können jedoch aus nicht nachvollziehbaren Gründen nur türkis und grau anzeigen.
15.
Sobald ein Fenster am Fahrzeug aufgemacht wird, verliert der Rest des Fahrzeuges seine Farbe.
ja, so könnte es wohl sein:-)
Hallo Leut'z!
schaut mal auf www.Feuerwehrwitze.de - ihr solltet euch aber so 2 Stunden Zeit nehmen. Da sind super Sachen, auch der obige Spruch mit Bill Gates.
Gerusamen Tag noch
ACHTUNG EKELIG!!! ACHTUNG EKELIG!!! ACHTUNG EKELIG!!!
Aber dennoch irgendwie witzig zu lesen.....
Mit freundlichen GrüßenZitat:
Scheißliste:
Die Geisterscheisse:
Du weisst, dass Du geschissen hast. Da ist Scheisse am Klopapier, aber keine Scheisse in der Schuessel. Koennte auch 'Torpedoscheisse' gewesen sein, wenn man es plumpsen gehoert hat.
Die Teflonscheisse:
Kommt so sanft und weich raus, dass man es gar nicht merkt. Keine Spuren auf dem Klopapier. Du musst in die Kloschuessel sehen, um sicherzugehen.
Die Gummischeisse:
Diese hat die Konsistenz von heissem Teer und hinterlaesst widerspenstige Reste in der Kloschuessel. Du wischst Dir den Arsch 18 mal und er ist immer noch nicht sauber. Du endest damit, dass Du Dir Klopapier in die Unterhosen stopfst, um sie nicht zu versauen.
Die Spaetzuenderscheisse:
Du hast Dir den Hintern fertig abgewischt und stehst grade auf ... als der naechste Schub kommt.
Die Schlangenscheisse:
Sie ist glitschig, hat die Dicke eines Daumens und ist mindestens 50 cm lang. Hat das Potential zur Torpedoscheisse.
Die Korkenscheisse:
Auch als 'Schwimmer' bekannt: Sogar nach dem dritten mal spuelen ist sie noch da. Oh Gott! Wie wird man sie los? Das Scheissding geht einfach nicht unter. Tritt normalerweisse ueberall auf, nur nicht in der eigenen Wohnung.
Die Wunschscheisse:
Du sitzt da mit Ameisen in den Daermen. Du schwitzt, laesst ein paar Fuerze, tust einfach alles ... ausser scheissen.
Feuchte-Backen-Scheisse:
Diese Abart trifft mit hoher Geschwindigkeit schraeg auf die Wasseroberflaeche auf und spritzt Deinen Hintern nass.
Zementblock- oder 'Oohh Gott!'-Scheisse:
Kurz nach dem Beginn wuenschst Du Dir, Du haettest eine oertliche Betaeubung bekommen.
King Kong- oder Kommodenscheisse:
Dieser Haufen ist so gross, dass er sich weigert, in der Kanalisation zu verschwinden, bevor Du ihn in kleinere Brocken zerlegt hast (ein Kleiderbuegel funktioniert hier recht gut). Passiert ueberall, nur nicht auf dem eigenen Klo.
Die Gehirnblutungsscheisse: Diese Scheisse hat Elvis gekillt. Sie kommt normalerweisse erst dann, wenn man vor lauter Druecken schon abwechselnd rot, gruen und blau anlaeuft.
Die Bierscheisse: Eine der schlimmsten, aber auch haeufigsten Scheissesorten. Sie tritt am Tag nach der Nacht davor auf. Normalerweise riecht sie gar nicht so schlecht, aber das taeuscht.
Die Explosionsscheisse:
Du bespruehst die Schuessel von oben bis unten bis sie aussieht als sei sie mit einer Schrotladung Oregano beschossen worden und Du wunderst Dich, wie Dein Loch in so viele Richtungen gleichzeitig zeigen kann. Dann stellst Du fest, dass das Klopapier alle und weit und breit keine Klobuerste in Sicht ist. Passiert auch nur auf fremden Klos
Die Kanonenscheisse:
Ist eigentlich ein Zwitter zwischen der Feuchte-Backen-Scheisse und der Explosionsscheisse. Du drückst, bist Dir bals sämtliche Hirngefäße beinahe platzen. Dann donnert sie mit atemberaubender Geschwindigkeit in die Schüssel und spritzt Dir den Hintern nass. Gleich danach kommt die Nachhut als Explosionsscheisse....und spritzt den Rest voll!
Hin und wieder hat sie auch Züge der Gummischeisse, das ist aber eher selten.
AndreasP
Zitat:
Original geschrieben von feuerteufellars
Is vielleicht nich ganz so fürs Forum, aber irgendwie irre Lustig ;-)
Beschwert euch wenn ichs löschen soll.
http://members.kabsi.at/rsa/fun/muschi.html
Das is geil..........
Wenn wir einmal beim Thema Sch.. sind, wie es Andreas P angefangen hat, dann nehmt euch hierfür mal ein wenig Zeit.
http://www.haustechnikdialog.de/forum.asp?thema=19886
Das ist echt der Hammer! Würde unser Forum so einen Traffic aushalten? ;-)
Gruß, Steffen
Tach alle miteinander.
hab jetzt schon des öfteren beiträge mit lustigen sachen gefunden.
dachte mir, mach ich doch einfach mal ein neues Thema dazu, und hoff das viele leute ihre Lustigen Sachen zur Verfügung Stellen, damit wir alle gemeinsam schmunzeln können.
Bis denn dann
Alex
auch schön
Hallo zusammen,
habe nochwas lustiges gefunden, ist allerdings nicht ernst gemeint, aber witzig zu lesen :)
Mi freundlichen GrüßenZitat:
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Hab' mir heute die Stoßstange verbogen. 24 verletzt, 10 Tote. Muss ich den schwarze Lack unbedingt beim Händler kaufen?? Er sitzt 25 Kilometer entfernt. Das macht $ 35 Spritkosten.
AndreasP
Wir haben´s doch immer schon gewusst
Hi.
Gefunden in einem anderen Forum.
Feuerwehrfrust
Aufgewacht mit schweren Schädel -
grad´ noch geträumt von einem Mädel -,
der Piepser singt das Lied vom Brand.
"Zwei" zeigt die Uhr dort an der Wand.
Raus, ins kalte Auto rein;
frostig ist´s, es wird bald schnei´n.
Im Eis auf der Scheibe nur ein Schlitz,
eiskalt ist der Fahrersitz.
Motor blubbert, kommt in Gang,
kriegt schnell jenen hohen Klang,
den man vom Nürburgring her kennt
und den man "höhertourig" nennt.
Reifen quietschen schon beim Start,
Kurventechnik: herzlich/hart,
"Ideallinie" nehmen, gradeaus -
da ist auch schon das "Spritzenhaus".
Klar, jetzt ist der Motor warm,
die Scheibe frei und -
Fehlalarm!
Ein "Bürger" tat den Melder drücken,
um dann fröhlich abzurücken.
Erwischen müsst´ man diesen Knaben,
um ihm - die Meinung mal zu sagen.
Gruß Alex
Das sollte wohl nicht sein
siehe Anhang
Im Netz gefunden:
Rezept: SEX !
von Redaktion (6. 10. 2005, 11:46)
Amerikanischer Mediziner behandelte Rückenschmerzen einer Patientin mit Sex und rechnete mit der Krankenkasse ab.
Arzt aus San Francisco, Sex entspannt und kann dadurch auch Verspannungen im Rücken lösen – Er überzeugte seine Patientin davon, durch Sex ihre Rückenbeschwerden lindern zu können. In der Praxis kam es dann wiederholt zum Geschlechtsverkehr zwischen Arzt und Patientin.
Jetzt verklagte die Frau ihren Schmerztherapeuten auf Schadenersatz. Die Frau verlangte vor einem Gericht im US-Staat Oregon vier Millionen Dollar (mehr als 3,3 Millionen Euro) Entschädigung, berichtete der Sender KCBS.
Der Arzt räumte vor Gericht ein, die Leistungen mit der Krankenkasse abgerechnet zu haben.
Der Sex mit der 47-jährigen Patientin habe im gegenseitigen Einvernehmen stattgefunden, beteuerte er.
Hi,
mal wieder was zum schmunzeln
Was ist Politik?
Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären kann, was Politik sei.
Der Vater meint:
"Natürlich kann ich Dir das erklären. Nehmen wir zum Beispiel mal unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschliesslich um Dein Wohl, also bist Du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast Du das verstanden?"
Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst einmal darüber schlafen.
In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die beiden sich nicht stören. So geht er halt wieder in sein Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei und es mit seinen eigenen Worten erklären könne.
Der Sohn antwortet:
"Ja, jetzt weiss ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheisse!"
____________________________
Und noch eine
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Präsidenten-Stories:
Abraham Lincoln wurde 1846 in den Kongreß gewählt.
John F. Kennedy wurde 1946 in den Kongreß gewählt.
Abraham Lincoln wurde 1860 zum Präsident gewählt.
John F. Kennedy wurde 1960 zum Präsident gewählt.
Die Namen Lincoln und Kennedy bestehen beide aus 7 Buchstaben.
Beide beschäftigten sich teilweise mit Bürgerrechten.
Ihre beiden Ehefrauen verloren ihre Kinder, während sie im Weißen Haus lebten.
Beide Präsidenten wurden an einem Freitag erschossen.
Beiden wurde in den Kopf geschossen.
Lincolns Sekretärin hieß Kennedy.
Kennedys Sekretärin hieß Lincoln.
Beide wurden von Leuten aus dem Süden erschossen.
Beider Nachfolger waren aus dem Süden.
Beide Nachfolger hießen Johnson.
Andrew Johnson, Lincolns Nachfolger, wurde 1808 geboren.
Lyndon Johnson, Kennedys Nachfolger, wurde 1908 geboren.
John Wilkes Booth, Lincolns Mörder, wurde 1839 geboren.
Lee Harvey Osswald, Kennedys Mörder, wurde 1939 geboren.
Beide Attentäter hatte drei Namen.
Lincoln wurde im "Kennedy"-Theater erschossen.
Kennedy wurde in einem Auto, das "Lincoln" hieß, erschossen.
Booth flüchtete aus einem Theater und wurde in einem Lagerhaus gefangen.
Oswald flüchtete aus einem Lagerhaus und wurde in einem Theater gefangen.
Booth und Oswald wurden vor ihren Prozessen ermordet.
AND HERE´S THE KICKER....
Eine Woche bevor Lincoln erschossen wurde, war er in Monroe, Maryland.
Eine Woche bevor Kennedy erschossen wurde, war er in Marilyn Monroe....
So und zum schluß noch ein Bild
und noch eins
so, eins hab ich noch
Grins:
http://cgi.ebay.de/Original-Stefan-Raab-TvTotal-Turmspringen-Sackschutz_W0QQitemZ6230778904QQcategoryZ40840QQss PageNameZWDVWQQrdZ1QQcmdZViewItem#ebayphotohosting
Aktuelles Gebot: EUR 8.000.262,00
.... ein Witz, oder ?!
das glaube ich wohl auch. Nicht ernsthaft wird einer soviel Geld für ein Stückchen Schaumstoff ausgeben. Das einzigste was ziehen könnte wäre die Spende..
So wird's wohl sein .....
Gruß
Schon mal die Bewertungen des Höchstbietenden angeschaut?...
Das wird wie beim Papst-Auto. Das war zwischendurch auch im Millionenbereich. Noch schlimmer beim Papst-Schnitzel. Aber irgendwann greift dann eBay ein und streicht diese Gebote als "unseriös" oder "falscher Gebotsbetrag eingegeben". Das Papst-Schnitzel hat dann auch nicht viel mehr als ein paar Hunderter gebracht...
Max.
Aktuelles Gebot: EUR 9.999.999,99
Wunderherrlich!!! Mal sehen wann Ebay denn nun eingreift und ob diese Spaßbieter wirklich strafrechtlich verfolgt werden sollten. ^^ Aber das wird wohl sein wie beim Papstauto....
In diesem Sinne....©
Aktuelles Gebot ist wieder niedriger: 5.750,00
Aber inzwischen gibt es noch jemand der einen Sackschutz von Stefan anbietet. Wieviele hat der den drinn gehabt? Über 10 Stück? :-)
Also bei 5.750,00 find ich bestimmt auch noch Schaumstoff im Keller, welches ich dann auch als Raab-Sackschutz verkaufen kann ;-)
Die Leut haben doch wirklich nen Hau!
Selbst Original Wasser aus dem Becken wird nun angeboten.
Langsam aber sicher tut es ja im Kopf weh, was in Ebay so angeboten wird.
Gibt es nicht irgendwie auch IQ zu kaufen was man sich selber einsetzen kann....?
Jooohn
http://cgi.ebay.de/Original-Stefan-R...QQcmdZViewItem
oder der hut von stefan raab
sogar mit dem text der "orginal" e-mail von stefan raab ^^
http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?...0%3D%26fvi%3D1
ist der korrekte Link.
Mit Rechtschreibung hat es der Raab aber auch nicht so... :-P
frag mich nut wieso der Sackschutz aud den beiden Fotos verschiedene größen hat.
mittlerweile sind ja drei Auktionen mit einem solchen schutz online. Eine wurde aber wohl bereits gelöscht
Gruß Alex
Ich brech ins Essen....!
Tun die alle nur so, oder sind die eht so malle? Nichts das ich etwas gegen Fans hätte, die ihr Idol nacheifern und andenken sammeln, aber hallo? Wenn ich mir vorstelle wo dieses Stück Schaumstoff hing, kommt mir alles hoch.... Mahlzeit!
In diesem Sinne....©
Ich denke Sonyas Badehösen würde besser zu versteigern sein ;-)
Weniger Ekel als zu Stefans Säckchen
Dafür würden genug Männer mitsteigern.
Da würden selbst hier einige mitbieten :-)
Jooohn
Hi,
hier mal ein schöner Link von ein Paar gelangweilten Leuten.
Das Institut zur erforschung total interessenter Tatsachen I.Z.E.T.I.T
http://www.izetit.de
Dort werden Sachen erforscht wie z.B.: Wieviel Haargel passt in eine Frisur, Wie hoch ist der Haut bzw. Auto Anteil in einer Playboy Ausgabe, Wieviel Alufolie braucht man um ein Auto einzuwickeln Und noch eine menge anderer lustiger und interessanter Sachen.
Lonht sich das mal anzuschauen.
Gruß Alex
Ich hab gestern die Highlights vieler Ebay-Bewertungen per Email bekommen. Absolut lustig was sich manche da einfallen lassen. :)
In diesem Sinne....©
Negativ : Keine Zahlung erhalten
Antwort: Sory kein Geld gehabt!!!!
Negativ : Sohn will plötzlich doch weiter studieren????!???? Wollte nicht mehr verkaufen.
Antwort : tja, kann auch passieren! das Leben ist hart
Negativ : Panzerfaust mit scharfem Zünder erhalten. Vom Kampfmittelräumdienst entsorgt!!
Antwort : wuste nicht das der Zünder scharf war wuste nicht mal das es der Zünder ist
Positiv : Bisschen schüchtern.Aber ansonsten ein sehr guter schweizer EBAYer!
Antwort : Ich bin kein eBayer für eine Nacht.
Positiv : Die Bezahlung war ok, aber leider war der Kontakt nicht so der Hit!!
Antwort: soll ich korrekt bezahlen oder Brieffreundschaften mit ebaypartnern aufbauen???
Neutral : leider hab ich zu hoch überboten;für mich zu teuer
Antwort : Du kannst doch nicht einfach irgendwo mitbieten wenn du kein Geld hast !
Positiv : Ware war OK, Bin aber schon freundlicher für mein Geld empfangen worden
Antwort - Sorry, Kaffee gibts nur bei Abholung...
Negativ : Hab eine Abmahnung bekommen!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Antwort - Das hätte mit Bezahlung des ersteigerten Artikels sicher vermieden werden können
Neutral : alles prima geklappt, wusste nur nicht, daß Lagerfeld in der T ürkei produziert!?
Neutral : Tests waren leider negativ trotz Schwangerschaft- mag die Ausnahme sein.... ???
Antwort ... oder nicht richtig angewendet - mag die Ausnahme sein.... ???
Positiv: Es gibt nichts gefährlicheres als einen ehrlichen Geschäftsmann, weiter so ! ;o)
Positiv: Zahlung schneller als mein Modem erlaubt )
Neutral: !
Antwort - Stimmte was mit dem Geld nicht? Das nächste mal schicke ich es gebügelt
Positiv : Etwas "Zäh" aber gerne wieder
Antwort : Man soll auch keine CD "essen",sondern anhören!!!!
Neutral : Ein sehr netter Mensch.
Ergänzungskommentar: Nur die Ware konnte oder wollte er nicht liefern !!!
Negativ: Schlechter ebayer hat nie auf meine mails geanwortet. Nicht zu empfehlen!
Antwort - Wegen meiner Computer-Zerstörung kann ich zur Zeit leider nicht antworten!!!
Positiv : Leider reicht es wieder nicht für rot, Sie zahlen einfach zu schnell !
Antwort : Mist! Nächstes Mal werde ich steigern, wenn mein Sekretariat im Urlaub ist
Positiv : Schnelle Abwicklung, das ist ebay!! Gerne wieder!
Antwort : In dem Fall waren es wir
Neutral : Porto und Verpackung 3,50€ verlangt.Mit 1,44€ verschickt.Warum?
Antwort - Warum kann ich dir sagen wollte auch gerne ein bischen verdienen!!
Neutral : i wanted a gay DVD, he sent DVD with men stripping for girls and saying it!
Positiv : Hängst du immer noch so mit der Silvie rum? Ich weiss nicht, ich glaube die wäre
Antwort - Was soll denn diese schwachsinnige Bewertung?
Ergänzung - Sorry, falscher Text - war natürlich alles einwandfrei und sehr schnell
Neutral : ich warte schohn fast 2.wochen auf das teil!
Antwort KEIN WUNDER! Denn wir warten schon fast 3 Wochen auf das Geld Du Knaller!
Neutral : Das Buch spannender als beschrieben, weil Seiten fehlten!
Positiv: OK
Antwort - ... etwas mehr Enthusiasmus hätte es aber schon sein dürfen !
Neutral: Bitte beim nächsten Schuhverkauf den Sand+Steine vorneweg rausmachen!
Negativ : Artikel erworben, Verkäufer meldet sich nicht mehr!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Antwort : - MELDUNG ! Kommen morgen vorbei, bringen Pflaumenkuchen und Jeans mit.
Neutral : Negativ:schnelle lieferung! ekelig:gebrauchte ohrenstöpsel in der hosentasche...
Antwort : - Bitte um Entschuldigung für dieses Versehen (Stöpsel waren für Uni-Bibliothek)
Neutral : Schnelle Lieferung
Antwort - Warum dann nur neutral?Wäre ein Negativ wert gewesen oder?
Ergänzung : - Wäre schon, wenn nicht ein Bügeleisen auf den Hosenbein gewesen wäre.
Neutral : Lieferung super, aber Produkt nicht ganz wie beschrieben
Antwort : Es gab keine Artikelbeschreibung!!!!
Negativ : Fährt der Postbote über Afghanistan oder was?!?
Neutral : Nach anfänglichen Kommunikationsschwierigkeiten, hervorragendes Krisenmanagment
Negativ : Mängel sind erheblich größer als beschrieben-WARUM WIRD BEI EBAY SOVIEL GELOGEN
Antwort: der Zustand der Ware entspricht genau der Beschreibung !!!!!!!!!
Ergänzung Dann kaufen Sie es mir doch wieder ab!! Zum gleichen Preis!! Wo bleibt Ihr Mut?
Negativ : Ich werde mich im Dunkeln zur Altkleidertonne
schleichen!Schreckliche Ware!
Negativ : Schamhaare sind beim Einschalten mir entg.geflogen, 5€Versand für 2,20 Porto!!!
Antwort stimmt überhaupt nicht!! das ist eine Unverschämtheit.
Negativ : Kauft Ware und droht anschließend mit Anwahlt.
Antwort - Fand ich auch nett von mir, daß ich nur gedroht habe ...
Neutral : -ohne worte-
Antwort -ohne komentar-
Positiv : ah ich kaufe so gern bei dir du geile sau mach weiter so
Negativ: hübsches Design leider braucht die Uhr für einen Tag ca. 37 Std. ???
http://www.chip.de/c1_forum/thread.h...rder=ascending
Unglaublich, was es für Leute gibt...
Echt da Wahnsinn...Zitat:
Original geschrieben von Allmächtiger
http://www.chip.de/c1_forum/thread.h...rder=ascending
Unglaublich, was es für Leute gibt...
...ich würde gern wissen wie der jetzt ausschaut...
und dazu passend der thread
http://www.chip.de/c1_forum/thread.h...hreadid=884713
*lol*
Gruß Alex
Ich frage mich immer wieder, wie dumm Leute sein müssen!! :D :D :D Muhaha!!
Moin moin,
von Heiner Knallinger gibt´s eine ähnliche Story: Ruft bei Ferrero an undwill Frau Bertani (die aus der Werbung) sprechen. Das ganze drei mal. Jedesmal wird im erklärt, dass diese Frau eine imaginäre Figur aus der Werbewelt wäre. Beim vierten Mal: "Hier ist der Herr Bertani,Ich hätte gerne meine Frau gesprochen!"
...
Gruß, Mr. Blaulicht
Wo ischs Hörbeispiel?? :-)