Also, ich kenne ja Eure Eltern nicht. Aber ich kann mir was besseres vorstellen [schauder]
Gruß, Mr. Blaulicht
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Jaja, wer will schon seine Schwiegermutter im Bett haben???
Naja wenn se hüpsch is warum nich?? :D
Verstopftes Beamtenklo
Unsere Kleinstadt steckt grade in einer Krise. Begonnen hatte alles mit der Damentoilette im Rathaus, die plötzlich und ohne Vorwarnung verstopft war.
Ein Verwaltungsbeamter des mittleren Dienstes wagte es daraufhin selbstherrlich und in völliger Überschätzung seiner Kompetenz, einen hiesigen Sanitärbetrieb mit der Schadensbeseitigung zu
beauftragen.
Glücklicherweise war ein Beamter des gehobenen Dienstes zugegen, als die Handwerker eintrafen. Sofort erkannte er die Tragweite des Skandals. Nicht nur, dass ein Schwippschwager des Untergebenen in der Firma arbeitete, nein, der Auftrag hätte ordnungsgemäß ausgeschrieben werden müssen - europaweit
natürlich!
Der Inspektor veranlasste sofort die nötigen Schritte: Die Firma wurde des Hauses verwiesen, das Damenklo versiegelt, der Auftrag ausgeschrieben und gegen den Hauptsekretär ein Disziplinarverfahren eingeleitet.
Weiter verfügte der Inspektor, dass das Herrenklo bis zur Reparatur zum Damenklo umfunktioniert werde und die männlichen Beschäftigten ihre Notdurft an der in der Nähe stehenden Linde zu verrichten hätten.
Die Betroffenen beschwerten sich daraufhin beim Personalrat, da diese Regelung ja auf das "große Geschäft" kaum Anwendung finden könne. Der Inspektor bestellte daraufhin einen ToiToiToi-Container,
allerdings ohne Rücksprache mit seinem Dienstvorgesetzten und ohne Ausschreibung.
Ein zufällig an der Linde urinierender Beamter des höheren Dienstes ließ den eintreffenden Container sofort wieder abfahren und für das intakte Klo eine Art Dienstplan erstellen. Der Hausmeister wurde beauftragt, alle zwei Stunden das Geschlechtspiktogramm an der Toilettentür auszutauschen. Der
Inspektor bekam ein Disziplinarverfahren.
In der Tatsache, dass die Männer während der Damenbenutzungszeit ihr kleines Geschäft weiterhin an der Linde verrichteten, sahen die weiblichen Beschäftigten einen illegitimen Vorteil und intervenierten bei der Gleichstellungsbeauftragten.
Der Bürgermeister ließ daraufhin die Linde fällen, ohne Rücksprache mit dem Umweltministerium und ohne europaweite Ausschreibung.
Inzwischen ist die ganze Führungsetage des Rathauses suspendiert.
Die Wurzel allen Übels hat sich dann vor dem Eintreffen des maltesischen Klempners und des Toilettencontainers aus dem nordfinnischen Rovaniemi erledigt.
Ein Praktikant hatte von zu Hause eine Handspirale mitgebracht und die Verstopfung beseitigt. Diese beispiellose Eigeninitiative stellte die Verwaltung nun allerdings vor ein Riesenproblem: Vor der
Einleitung eines Disziplinarverfahrens muss der junge Mann ja erst noch verbeamtet werden.
Servus
Also wenn ich mir das so überlege ist das wohl garnicht so lustig weil es ja doch ziemlich genau das wiedergibt was bei uns allen im Rathaus wirklich so abläuft.....
aber einfach super geschrieben
Gruß Maddin
Na, dann lies das erst mal!
Das ist die wohl beste Anwaltsgeschichte des Jahres, wohl auch des Jahrzehnts!
Sie hat den ersten Platz im amerikanischen Wettbewerb der Strafverteidiger
(Criminal Lawyer Award Contest) gewonnen:
In Charlotte, NC, kaufte ein Rechtsanwalt eine Kiste mit sehr seltenen und sehr teueren Zigarren und versicherte diese dann, unter anderem, gegen Feuerschaden.
Über die nächsten Monate rauchte er die Zigarren vollständig auf und forderte dann die Versicherung auf (die erste Prämienzahlung war noch nicht einmal erbracht), den Schaden zu ersetzen.
In seinem Anspruchsschreiben führte der Anwalt auf, dass die Zigarren durch eine Serie kleiner Feuerschäden vernichtet worden seien.
Die Versicherung weigerte sich zu bezahlen, mit der einleuchtenden Argumentation, dass er die Zigarren bestimmungsgemäß ver(b)raucht habe.
Der Rechtsanwalt klagte... und gewann!
Das Gericht stimmte mit der Versicherung überein, dass der Anspruch Unverschämt sei, doch ergab sich aus der Versicherungspolice, dass die Zigarren gegen jede Art von Feuer versichert seien, und Haftungsausschlüsse nicht bestünden.
Folglich müsse die Versicherung bezahlen, was sie selbst vereinbart und unterschrieben habe.
Statt ein langes und teures Berufungsverfahren anzustrengen, akzeptierte die Versicherung das Urteil und bezahlte 15.000 US-Dollar an den Rechtsanwalt, der seine Zigarren in den zahlreichen ´Feuerschäden´ verloren hatte.
Jetzt kommts!
Nachdem der Anwalt den Scheck der Versicherung eingelöst hatte, wurde er auf deren Antrag in 24 Fällen von Brandstiftung verhaftet.
Unter Hinweis auf seine zivilrechtliche Klage und seine Angaben vor Gericht, wurde er wegen vorsätzlicher Inbrandsetzung seines versicherten Eigentums zu 24 Monaten Freiheitsstrafe (ohne Bewährung) und 24.000 US-Dollar Geldstrafe verurteilt.
Und jetzt soll noch einer sagen, dass die Amis keinen an der Klatsche haben.
Guten Morgen.
http://urbanlegends.about.com/library/blcigar.htm
@ cockpit und ahk: Aber als Geschichte einmalig und mal im Ernst: Ich könnte mir das in Amerika durchaus vorstellen... auch wenn die Geschichte frei erfunden ist.
Das Highlite Video http://rs180.rapidshare.com/files/61...ristiansen.avi
Einfach mal totlachen
Muss schon sagen:
da hat sich DER EDI a mal wieder ein tor geschossen.
ähäähäähääähähäh Gleichgeschlechtlich ähähähäh!
Nicht schlecht
Na ja jetzt ist er ja nicht mehr Ministerpräsident vom schönsten Bundesland in Deutschland!!! ;))))
...ja, aber leider fehlt denen der Motor ==> duck und renn ===>
ich glaub wir beenden die Diskussion hier an dieser Stelle... ;-)
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Bruce Willis und eBay - Ein unendliches Problem. Aber seht selbst ...
(Ich dachte mir da es hier oft ebay Probleme gibt, passt das hier ganz gut in Off Topic)
Man weiß nie, wer da am anderen Ende des Rechners sitzt ;-)
DAS ERSTE RETTUNGSDIENST-GESETZ:
Alle Notrufe werden in der Regel darauf warten bis der RA/RS anfängt zu
essen, unabhängig von der Zeit.
FOLGERUNG 1 -- Es würden weniger Unfälle passieren wenn
Rettungsdienst-Personal nie essen würde.
FOLGERUNG 2 -- Immer "zum Mitnehmen" bestellen!
DAS RD-GESETZ DER UHRZEIT:
1- Es gibt absolut keinen Zusammenhang zwischen der Uhrzeit zu der Du
Feierabend machen gedenkst und der Uhrzeit zu der Du Feierabend machen
wirst.
2- Berechnungsmöglichkeit:
T + 1 Minute = Erlösungs-Zeit
"T" ist immer die Uhrzeit Deines letzten Transportes z.B. wenn um 19:00Uhr
Deine Schicht normalerweise endet bekommst Du um 18:59Uhr garantiert einen
Transport/Einsatz.
DAS RD-GESETZ DER SCHWERKRAFT:
Jedes Instrument das in der Hitze des Gefechts fallengelassen wird, liegt
dann an der Stelle an die Du garantiert nie rankommen wirst.
DAS RD-GESETZ VON ZEIT UND ENTFERNUNG:
Die Zeit um die Einsatzstelle zu erreichen wächst proportional mit der Zeit
die zum Feierabend verstreicht.
FOLGERUNG 1 -- Die kürzeste Strecke zwischen Wache und Einsatzstelle ist
durch ein gelbes Schild mit den Buchstaben "Umleitung" durchtrennt.
DIE RD-REGEL VON ZUFÄLLEN:
Notrufe kommen immer zufällig alle auf einmal in der Leitstelle an.
DIE REGEL VON RESPIRATORISCHEN STÖRUNGEN:
Alle Patienten, für die Mund-zu-Mund-Beatmung zwingend erforderlich
geworden ist, haben erst kürzlich ein gigantisches Menü bestehend aus Döner
Kebap, Knobi-Pizza und mindestens einem Six-Pack Bier vertilgt.
DAS AXIOM VON NACHT-EINSÄTZEN:
Wenn Du zu einem VU nach Mitternacht gerufen wirst und es läßt sich kein
Betrunkener an der Einsatzstelle auffinden, weitersuchen -- einer fehlt
garantiert noch.
DAS GESETZ VON OPTIONEN:
Jeder Patient, den Du zwischen den Herren in Grün und dem Transport zur
Klinik auswählen läßt ist in 100% der Fälle vor Dir im Rettungswagen.
FOLGERUNG 1 -- Jeder Patient der das Gefängnis der Klinik vorzieht kennt
Dich möglicherweise als Fahrer...
DIE ERSTE REGEL ÜBER AUSRÜSTUNG:
Kein Teil der Ausrüstung im Notfallkoffer wird jemals Funktionsstörungen
aufweisen oder versagen außer:
a) Es geht darum ein Menschenleben zu Retten, oder
b) Wenn der Vertreter von Soehngen gerade die Wache verläßt.
DIE ZWEITE REGEL ÜBER AUSRÜSTUNG:
Austauschbare Teile sind nicht austauschbar, dichte Verschlüsse sind
undicht und Halbautomaten sind immer manuell zu Bedienen.
DAS ERSTE GESETZ DES RETTUNGSWAGEN-MANÖVRIERENS:
Egal wie schnell Du den RTW zu einem Einsatz fährst, er wird nie schnell
genug sein, es sei denn Du zischst am Blitzer vorbei-an diesem Punkt wird
er viel zu schnell sein.
RD- REGEL DES BADEZIMMERS:
1- Wird man zu einem Notfall zwischen 5:00Uhr und 7:00Uhr gerufen ist der
Ort des Notfalls immer ein Badezimmer sein.
2- Wenn Du gerade auf die Toilette gegangen bist geht dein Melder nicht auf.
3- Wenn Du gerade nicht auf die Toilette gegangen bist wirst Du es bald
bereuen.
4- Die Wahrscheinlichkeit in nächster Zeit einen Einsatz zu bekommen steigt
proportional zu der Zeit die verstrichen ist seitdem Du das letzte mal auf
der Toilette warst.
DAS GRUNDPRINZIP FÜR LEITSTELLENDISPONENTEN:
Nehme an, daß alle im BOS-Funk teilnehmenden Helfer Idioten sind bis ihre
Taten genau diese These beweisen.
GRUNDLIEGENDE ANNAHME ÜBER LEITSTELLENDISPONENTEN:
Wenn es mal soweit ist, wird sich jeder Leitstellendisponent freuen Dir zu
sagen wo es hingeht, unabhängig davon ob er/sie wirklich weiß wo das sein
mag.
FOLGERUNG 1 -- Die Existenz oder Nichtexistenz eines Ortes/einer Straße ist
von nur geringer Bedeutung für einen Leitstellendisponenten.
FOLGERUNG 2 -- Jede Straße die von dem Disponenten als "Kreuzung"
bezeichnet wird, ist möglicherweise gar keine.
FOLGERUNG 3 -- Wenn eine Straße nicht falsch buchstabiert werden kann, wird
dies der Disponent möglicherweise tun.
FOLGERUNG 4 -- Wenn eine Straße falsch buchstabiert werden kann, wird dies
der Disponent möglicherweise nie tun.
FOLGERUNG 5 -- Ein Leitstellendisponent wird immer die untypischste
Beschreibung für ein Gebiet wählen z.B. "das Feld da unten am Fluß" -
mittlerweile bedeckt durch ein riesiges IKEA.
DAS ERSTE TRIAGE-PRINZIP:
In jedem UnfalI, der Grad der Verletzung, die ein Patient davongetragen hat
ist umgekehrt proportional zu dem Ausmaß und Lautstärke des Geschreis das
dieser Patient von sich gibt.
DIE TRAUMA REGEL:
Jedes Trauma, dessen Anblick Dir den Magen umdreht sollte umgehend mit
einem großen Verbandstuch und einer Einmaldecke bedeckt werden.
DIE ZUSCHUSS UND SPENDEN-REGEL:
Alle städtischen Zuschüsse und Spenden sind quantitativ Geldbeträge die
rückläufig proportional zu Notwendigkeit sind.
DAS ERSTE GESETZ ÜBER ORGANISATORISCHE-LEITER-RD:
Berechnungsformel:
X - Y = Qualität der Versorgung: "X" ist die präklinische Versorgung und
"Y" ist der Beistand durch den OLRD. Wenn Du "Y" aus der Gleichung
eliminieren kannst, wird die Qualität der Versorgung um "X" zunehmen.
FOLGERUNG 1 -- Generell, OrgL haben am Einsatzort nicht zu suchen.
FOLGERUNG 2 -- Der Level von technischer Kompetenz ist rückläufig
proportional zu dem Level der Organisation.
FOLGERUNG 3 -- Technik wird von denjenigen dominiert, die organisieren was
sie nicht verstehen.
DAS GESETZ VON AUSBILDERN:
Diejenigen, die´s nicht können bilden aus.
DAS RD-VERWALTUNGS-GESETZ:
Diejenigen, die´s nicht können und nicht ausbilden, verwalten.
DAS RD-LICHTGESETZ:
Die Menge an vorhandenem Licht sinkt mit der Schwere der
Verletzung/Krankheit des Patienten.
DAS RD-GESETZ VON RAUM:
Die Menge an Platz, die benötigt wird, um effizient am Patienten arbeiten
zu können variiert invers zu dem Platz der vorhanden ist um an dem
Patienten zu arbeiten.
DIE RD-RELATIVITÄTSTHEORIE:
Die Anzahl unkooperativer und gestreßter Verwandten, die den Patienten
umschwärmen variiert exponentiell mit der Ernsthaftigkeit der
Verletzung/Erkrankung des Patienten.
DIE RD-THEORIE VON GEWICHT:
Das Gewicht des Patienten den Du zu Transportieren gedenkst nimmt um das
Quadrat der Summe der Stockwerke zu, die überwunden werden müssen um
den
Patienten zu erreichen plus die Anzahl der Stockwerke die abwärts zu
überwinden sind, während man den Patienten durch das Mini-Treppenhaus
schleppt.
FOLGERUNG 1 -- Sehr schwere Patienten tendieren an Orten zu residieren, die
am weitesten vom Meeres-spiegel entfernt sind.
FOLGERUNG 2 -- Ist der Patient schwer, ist auch der Aufzug kaputt und die
Beleuchtung im Treppenhaus ist außer Betrieb.
FOLGERUNG 3 -- bei Dialysepatienten wird der Standardwert für Stockwerte
(3) noch mit der aktuellen Temperatur multipliziert.
FOLGERUNG 4 -- Patienten mit komplizierten Frakturen werden von
Verwandten immer in das oberste Stockwerk des Heimes verschleppt.
DIE REGELN VON NICHT-TRANSPORTIEREN:
1- Eine "Auf-Leben-und-Tod" Situation wird sich unverzögerlich bei
denjenigen Patienten entwickeln denen Du vor 2 Minuten geraten hast lieber
privat den Hausarzt aufzusuchen.
2- Der Ernst dieser Situation wird sich verschärfen so wie der Tag des
Gerichtstermins näherrückt.
3- Während dein Ex-Patient den Zeugenstand betritt wird sich die Jury
wundern wie ein Patient in einer solch schrecklichen Verfassung es
geschafft hat zur Tür zu gehen und euch, das RD-Personal, begrüßt zu haben.
DIE ERSTE REGEL ÜBER GAFFER:
Jeder Gaffer der Dir Hilfe anbietet wird Dir keine Hilfe sein.
DIE ZWEITE REGEL ÜBER GAFFER:
Gehe von jedem Hausarzt der an einem Geschehen vor Ort ist aus, er wäre ein
Gynäkologe bis diese Annahme widerlegt wird.
FOLGERUNG 1 -- Kehre einem Urologen NIE den Rücken zu.
DIE REGEL ÜBER DAS SONDERSIGNAL:
Jeder Rettungswagen, sei dieser nun auf dem Weg zu einem Einsatz oder auf
dem Weg zu einem Krankenhaus mit Blaulicht und Sirene wird immer
vollständig von allen Verkehrsteilnehmern ignoriert.
FOLGERUNG 1 -- Die RTW-Sirenen können akute und totale, jedoch
unüberwindbare, Taubheit auslösen.
FOLGERUNG 2 -- Blaulichter können akute und totale, jedoch unüberwindbare,
Blindheit auslösen.
HINWEIS: Diese Regel gilt nicht in Offenbach, wo alle Fußgänger und
Kraftradfahrer scheinbar immun gegen jegliche Inhalte der
Straßenverkehrsordnung sind.
DAS GESETZ VOM ZEIGEN UND ERKLÄREN:
Eine scheinbar unendliche Anzahl von großäugigen Schulkindern kann in das
Innere eines Rettungswagen gelangen, und sie werden dies bei jeder
Gelegenheit sofort tun.
FOLGERUNG 1 -- Keine Alarmierung wird auftreten wenn ein Haufen Kinder das
Innere des RTW besichtigt.
FOLGERUNG 2 -- Es wird viermal so lange dauern, die Kinderbande aus dem
RTW
rauszubekommen als es gedauert hat bis alle drin waren.
FOLGERUNG 3 -- Mindestens ein wichtiges Teil der Ausrüstung wird danach
fehlen.
DIE REGEL ÜBER DEN ZIVILDIENSTLEISTENDEN:
Der Wahre Wert jedes ZDLs, numerisch ausgedrückt, wird immer eine negative
Zahl sein. Der Wert dieser Zahl kann ermittelt werden indem man den ZDL zu
seiner eigenen Beurteilung seiner Fähigkeiten in einer Abstufung von 1 bis
10 befragt. Für ZDLs, die im Patientenraum mitfahren heißt das:
1 = Gesundheitsschreck
10 = Vorstandsmitglied der deutschen Herzstiftung,
und für ZDLs, die den RTW fahren:
1 = Verkehrsrowdy
10 = Michael Schumacher.
Der wahre Wert des ZDLs wird errechnet durch einfaches negieren der
Einschätzungszahl des ZDLs.
FOLGERUNG 1 -- Behandle jeden ZDL wie einen Gaffer. (S.o. "Die Erste Regel
über Gaffer")
DIE REGEL ALLER REGELN:
Sobald eine dieser RD-Regeln als -nicht-mehr-zutreffend- erklärt wird, wird
eine Sonderfall-Regel angehängt.
<table style="border-style:solid; border-width:1px; border-color:red; color:red; width:100%"><tr><td style="background-color:red; color:white; text-align:center">*** Thread UMBENANNT ***</td></tr><tr><td>Dieser Thread wurde von "Mal was lustiges zum schmunzeln" in "[Sammelthread] Alles, was lustig ist" umbenannt.</td></tr></table>
Mahlzeit!
:-D :-D :-D WIE GEIL!!!!!! pech muss der mensch haben, sooo eine arme sau... und wieder is das wetter schuld (oder die frau) :-D :-D :-D
Bahre ? War der gute Mensch tot ?
http://youtube.com/watch?v=ExK6gRRkP_A
Ich finds lustig :D
<B>Mein neuer Job</B>
Nachdem ich vor ein paar Jahren nach 13 Jahren von der Hauptschule wech bin, war dat echt en Problem, irgendwie Geld zu ferdienen. Aba dann hab ich bei Ibäh gesehen, dat man mit Funkmeldeemfängern echt Kohle machen kann. Also Oma nochmal angepumpt und Gewerbe „Handel und Wartung von Funktechnik“ angemeldet. Jetzt verkaufe ich die tollen Wirbelsturm Melder und so. Ibäh-Sofort kaufen für 245 Euro. Der Käufer schickt mir das Geld und dann kauf ich bei meinem Großhändler das Teil für nur 203,97 Euro ein. Un wenn ich da bar bezahle, krieg ich noch 2 % Rabatt. Und dat tolle is, mein Großhändler sagt, dat der Preis netto is – also keine Steuern un so. Da mach ich richtich Kohle.
Un wie man die programmiert, hat mir jemand gezeigt. Is ja simpel. Nur das testen ist schwierig. Muß ich mir hat bei Gelegenheit noch mal erklären lassen, wie das so geht. Ich weiß auch nich wieso, aber da ging doch neulich bei uns im Ort immer die Sirene, als ich mit meinem Testsender da so die Sachen ausprobierte. Mein Kumpel von der Freiwilligen meinte, das wäre gar nich so lustig gewesen. Aber wieso hat er mir nich gesagt. Außerdem sollen die sich nicht so aufregen, wenn ich da so was mal mache. Die wecken mich ja auch oft genuch mit ihrem Sirenengedönse und so.
<B>Mein neues Auto</B>
Wenn ich so die von der freiwilligen sehe, die wenn die Sirene geht immer zum Gerätehaus hetzen oder mit dem Dachaufsetzer aufm Auto angefahren kommen, denk ich mir so, dat da ein Blaulicht doch viel besser wäre. Hab da neulich mal mit meinem Kumpel drüber gesprochen. Der sagt, Blaulicht gibt et nicht. Ich sach – gibt et doch und nu hab ich et.
War janz einfach. Wenn ich so meine Melder mache, muß ich ja auch manchmal löten. Dat wird ganz schön heiß. Is also gefährlich und es könnte ja brennen. Deshalb braucht meine Firma eine Betriebsfeuerwehr. Un was is eine Feuerwehr ohne Auto. Da hatte ich doch richtich Glück, das mein Auto rot is. Feuerlöscher in den Kofferraum und gut is. Leider mußte ich mir deshalb einen kleineren Subwoofer holen, da der neue 6-Kilo Löscher, die drei Funkgeräte und der Verbandskasten da sonst nich reingepaßt hätten. Auch den Kompressor für die Hörner kriegte ich nur hinten untergebracht.
Sieht jetzt richtig toll aus die Karre. So mittig auf dem Dach der amerikanische Blaulichtbalken, davor die vier Presslufthörner. Auf die Stoßstange hab ich noch vier Blitzer gesetzt. Leider kommt die blaue Unterbodenbeleuchtung gar nicht mehr so richtig zur Geltung. Vielleicht tausch ich die auch noch gegen Blitzer aus.
Und auf den Türen steht groß „Betriebsfeuerwehr IBÄH-Melder“. Muß mir nur noch ein schönes Logo aussuchen.
Mein Kumpel sacht zwar dat ich bescheuert wäre und kommt kaum noch vorbei. Aba ich bin ja auch kaum noch zu Hause. Seitdem ich mit dem Wagen unterwegs bin hab ich im Ort so viele Perlen kennengelernt – da krieg ich echt Terminprobleme. Zum Glück gibt mir Oma immer wieder etwas dazu, das ich mit meinen neuen Bekannten auch mal ausgehen kann.
<B>Meine neue Antenne</B>
Mit dem Scanner den Funk abzuhören macht ja keinen richtigen Spaß. Bei dem, was die so von sich geben, muß man ja einfach auch mal mitreden und den einen oder anderen Hinweis denen geben. Problem is nur, das es da so viele Kanäle gibt, auf denen was los ist. Also für die vier interessantesten Kanäle hab ich mir jetzt richtige Funkgeräte geholt. Waren noch nicht mal so teuer. Der Verkäufer meinte, die Exportgeräte sind deshalb so preiswert, weil sie für den internationalen Markt in großen Stückzahlen gebaut würden – ganz anders als die Geräte für Deutschland, die technisch sowieso veraltet sind.
Etwas enttäuscht war ich allerdings vom Empfang. Ein Kumpel meinte, das läg an der Antenne und mit dem kleinen Gummistummel wäre das bei mir im Zimmer sowieso schlecht. Da hab ich mal bei der Polizei geschaut. Die haben ja richtig große Antennen auf dem Dach. Hab ich jetzt auch. War gar nicht so schwierig, die aufzustellen. Ich mußte lediglich ein paar Dachbalken verstärken. Und Oma hab ich erklärt, das sei alles notwendig wegen dem neuen Digitalfernsehen – damit sie dann auch besser fernsehen kann. Deshalb hat sie auch die ganzen Antennen bezahlt.
Mit der neuen Antenne krieg ich sogar den Funk aus unserer Landeshauptstadt rein. Da is ja viel mehr los als bei uns im Ort. Ich glaub, ich hol mir demnächst noch ein paar Geräte, damit ich auch da auf dem laufenden bin. Ich weiß leider noch nicht, wie ich die Ausgabe bei Oma begründe, damit sie mir da nochmal etwas aushilft.
geht die noch weiter`?
ich erkenne ähnlichkeiten zu forumsmitgliedern
aber was anderes
http://www.faz.net/s/Rub501F42F1AA06...~Scontent.html
Chinesen
Warum darf ein Chinese bei der Feuerwehr nicht funken?
Ganz einfach: Wenn er das DRK anfordert, schickt die Leitstelle immer die Drehleiter!
Dann nimm doch den ASB. Dann passiert sowas net ;-)
[Vorsicht: Spaßmodus an!]Eigentlich egal, ob der ASB oder eine DLK kommt, oder[Spaßmodus wieder aus]
Gruß, Mr. Blaulicht
Um den Thread mal wieder nach oben zu schieben:
Hier geht's zu den "Outtakes" der Mondlandung.
Einige können sich vielleicht noch daran erinnern. Die anderen war'n wohl noch im großen tiefen Froschteich.
http://www.clipfish.de/player.php?vi...fDExNTEwNDc%3D
...irgendein dummer freak mit ner 4meter antenne aufm auto. wie dämlich man sein kann sich sowas auf die karre zu schrauben.
Ich geb dir nen Tipp änder das Bild am besten schnell ab so das man das Kennzeichen nicht mehr lesen kann... das kann Problemem geben......
Zu der Sache an sich naja jeder macht was er kann..... vielleicht hat er ja auch (warum auch immer) ne Genemigung
und ob die Pol jemanden anhält weil er ne Antenne auf´m Dach hat weiß ich net... könnt ja auch Amateurf. sein...
Gruß Maddin
danke, deine dummen kommentare zu sämtlichen beiträgen werden mir auch fehlen!
Servus!
Der Fahrer vor dem Fahrzeug, aus dem das Foto aufgenommen wurde, hat hier mit ziemlicher Sicherheit eine stinknormale CB-Funk-Antenne auf seinem Dach, von 4m keine Spur.
Falls Du das hinter diesem Fahrzeug warst: Wie dämlich muss man sein solch ein Foto zu machen...?
Gruß
Alex
Sieht sehr stark nach einer CB-Antenne aus.
Unten an der Antenne ist eine "Verdickung" hier wird sich aller wahrscheinlichkeit eine Spule drin befinden um den Strahler auf eine Länge von Lambda 5/8 zu bringen, denn sonst währe so eine Antenne locker 3m lang.
Vergleich mal die Antenne auf dem Bild mit der aus dieser Auktion:
http://cgi.ebay.de/CB-Funk-Mobilante...QQcmdZViewItem
Ich hoffe das sorgt bei dir für VIEL Aufklärung.
Mfg
nadann doch nur cb-funk. alles klar !
Eines Tages bricht die 10- jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und verkündet ernsthaft: "Ich bin keine Jungfrau mehr!"
Nach diesen Worten breitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus. Wenig später schreit der Vater die Mutter an: "Marta, Du bist schuld! Du ziehst Dich immer so frivol an und verdrehst den Männern dauernd die Köpfe! und außerdem fluchst Du immer obszön vor unserer Tochter!"
Zu der 20-jährigen Tochter sagt der Vater: "Und Du, Du bist auch mitschuldig! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter! Und Du musst nicht glauben, dass ich nicht weiß, dass Du einen Vibrator im Nachttisch hast, neee!"
Die Mutter zum Vater: "Halt mal die Luft an! Gerade Du regst Dich auf!Du gibst immer die Hälfte des Lohnes für Nutten aus und seit wir Kabelfernsehen haben, schaust Du nichts anderes als Pornofilme! Sogar wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von Deiner Sekretärin, die Dir dauernd einen bläst ...!"
Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu und fragt: "Aber Liebling, wie ist es passiert? War es anal oder vaginal? Bist Du vergewaltigt worden oder hast Du mit einem Mitschüler geschlafen?"
Die kleine Tochter erwidert sehr erstaunt: "Aber nein, Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater ausgetauscht. Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin!"