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Archiv verlassen und diese Seite im Standarddesign anzeigen : [Sammelthread] Alles, was lustig ist



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AndreasP
18.11.2003, 14:21
Hallo zusammen,

habe was im Internet gefunden, und möchte es Euch nicht vorenthalten:

Wenn Männer alleine im Haushalt sind - Ein berichtender Brief


Liebe Gerda!
Herzlichen Dank für deinen lieben Brief. Du brauchst dir wirklich keine Sorgen zu machen. Es ist alles in Ordnung. Das Essen koche ich selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut es doch klappt.

Mittlerweile kann ich essen, ohne dass mir anschließend im Kranken- haus der Magen ausgepumpt werden muss. Da es oft schnell gehen muss, habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht.

Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden? Zwischendurch war ich Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfanne geschmolzen. Ich habe nie geglaubt, dass sie so wenig wider- standsfähig ist. Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet. Seither ergreift sie panikartig die Flucht, wenn ich nur den Herd anschalte oder mit den Pfannen klappere. Da ich wenigstens einmal am Tag was Warmes zu Essen brauche, wie du ja weißt, läßt sich die Katze mittlerweile gar nicht mehr blicken!

Sag mal, wie lange muss man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie zwei Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen. Schreib mir doch mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann. Soll ich sie aufheben, bis du wiederkommst? Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine Dose warm gemacht. Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert. Die Tür der Mikrowelle wurde durch´s Fenster geschleudert und unser schönes Gewächshaus ist leider kaputt..... das Fenster auch. Da es geschlossen war wurde es mit dem Rahmen komplett raus gerissen, die Druckwelle war gewaltig.

Die Dose dagegen ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben, durchschlug die Decke und traf die kleine 13jährige Tochter von Herrn Bauer, der über uns wohnt, genau zwischen die Beine. Sie war gerade beim Klavierspielen. Ihr ist nichts passiert, aber dem Klavier- lehrer hat´s 4 Finger abgerissen!

Hast du es auch schon mal gehabt, dass dir schmutziges Geschirr verschimmelt ist? Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Du bist doch kaum vier Wochen fort. Hinter dem Spülstein lebt alles, da kannste "BREHMS TIERLEBEN" drehen. Wo kommt dieses Krabbelgetier her? Hast du die da etwa deponiert?

Habe mich dann doch endlich dazu hinreißen lassen und das Geschirr gespült. Bitte schimpf nicht mein Schatz, aber das gute Porzellan von Omma is hin. Hätte ich nicht gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl ein bisschen viel, 1000 Umdrehungen in der Waschmaschine. Die ist übrigens auch hinüber, das große Schlachtermesser hat beim Schleudern leider die Trommel ein wenig beschädigt..... und steckt jetzt in der Wand, das Messer nicht die Trommel.

Denn die hat die 300er Ziegelwand durchschlagen und liegt irgendwo draußen sinnlos herum! Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut, mit Tomatensoße. Du sagtest immer, das Tomatensoße nicht mehr rausgeht. Da hast du dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus, die Haare des Teppichs auch. Ich hätte wohl doch keine Nitroverdünnung nehmen dürfen!

Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du bist da immer so ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle. Nur komischerweise heizt er jetzt, komisch. Auf jeden Fall ist das Fleisch gut durch. Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert!

Mein Liebling, du! Am Donnerstag habe ich vergessen die Wohnung abzuschließen. Es muss jemand dagewesen sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände. Aber Geld allein macht ja nicht glücklich, wie du immer sagst. Der Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein, denn du hast dich ja immer beklagt, dass du nichts zum Anziehen hast.

Als ich gestern abend die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze umgefallen. Im Nu stand alles in Flammen.

Damit will ich schließen, morgen mehr. Ich hoffe, dass du deine Kur in sorgloser Ruhe und Freude genießt.

Viele herzliche Grüße

Dein Erwin

PS: Deine Mutter hat, als sie von dem Unglück erfuhr, der Schlag getroffen. Die Beerdigung war gestern. Ich habe es dir nicht gesagt, um dich nicht unnötig zu beunruhigen. Du bist ja auf Kur und sollst dich erholen!


Mit freundlichen Grüßen

AndreasP

Backdraft007
18.11.2003, 14:44
Hehe,

kommt mir bekannt vor. ;P

LeiDstelle
18.11.2003, 17:44
LACH !

Mindestens genauso genial wie "KEIN GEWITTER" !!!!!!

Gruß - die LeiDstelle

AndreasP
18.11.2003, 18:57
Hallo zusammen,

und weil es so schön ist, nochwas anderes:

Du willst das Internet verlassen ???
Dann führe nun bitte sorgfältig folgende Schritte durch:

1. Schließe alle offenen Seiten und beende Dein Internetprogramm!
2. Fahre das Betriebssystem Deines Rechners ordnungsgemäß herunter!
3. Schalte Deinen Computer, Monitor, Drucker und das Modem aus!
4. Nimm in mehreren Stufen Kontakt mit deiner Außenwelt auf!

Stufe 1 - Öffne ein Fenster und atme die frische Luft. Achtung, der Kontrast und die Helligkeit lassen sich nicht einstellen, auch auf die Lautstärke kannst Du keinen Einfluss nehmen ! Nimm alles so wie es ist. Die Geräusche sind keine Simulation, sondern alles ist live!

Stufe 2 - Gehe einige Schritte durch das Zimmer. Was sich unter Dir bewegt, sind nur Deine Beine; keine Angst, bisher läuft alles normal!

Stufe 3 - Schaue Dich um, ob noch jemand in Deiner Nähe ist, der sich bewegt.
Gehe auf ihn zu und sprich ihn einfach an, eine Tastatur ist hierfür nicht erforderlich! Antwortet Dein Gesprächspartner? Wenn ja, dann sei jetzt bitte äußerst vorsichtig, das ist kein Forum und auch kein Chatroom. Überlege vorher genau was Du sagst. Beleidigungen können jetzt für Dich zu körperlichen Schäden führen !

Stufe 4 - Versuche, Nahrung zu Dir zu nehmen, dazu öffne bitte alle Schranktüren.
Sollte in einem Schrank ein Licht angehen, dann hast Du den Kühlschrank gefunden. Schau hinein, ist etwas Essbares vorhanden? Bevor Du etwas verzehrst, achte bitte auf das Verfallsdatum des Produktes.

Stufe 5 - Verlassen des Hauses, um den Schrank mit dem Licht zu füllen!
Achtung, wenn Dir alles fremd vorkommt, bitte jemanden Dich zum Lebensmittelgeschäft zu begleiten! Schau Dich um, die Autos sind alle echt. Überquere die Straße erst, wenn diese wirklich frei ist. So unwahrscheinlich es klingt, hier und jetzt habst Du nur ein Leben. Ein Neustart des Spieles ist nicht möglich und Du wirst auch keinen Krämer finden, der Dir Heiltränke verkauft!

Stufe 6 - Sollten Dir auf dem Rückweg kleine Kinder entgegen laufen und immer wieder "Papa, Papa!" oder "Mama, Mama!" rufen, kann es sich nur um Deine eigenen Kinder handeln. Tja, die kleinen Racker hast Du wirklich nicht mehr so groß in Erinnerung, aber macht nichts, wenn Dir erstmal die Namen wieder eingefallen sind, dann wirst Du Dich schnell wieder an sie gewöhnen.

Stufe 7 - Wieder zu Hause angekommen, setz Dich mal gemütlich in einen Sessel, aber nicht unbedingt in den Sessel vor Deinem Computer!!! Klasse, bald hast Du es geschafft. Nun lies mal einige Seiten in einem Buch. Bücher sind die dicken schweren Dinger, die man aufklappen kann, manche haben sogar schöne bunte Bilder. Na merkst Du, wie es beim Lesen oben in Deiner Birne arbeitet? Das sind die Gedanken, die Du Dir beim Lesen machst. Es nützt allerdings nichts, wenn Du mit dem Finger auf die Seite klickst, wenn Du alles gelesen habst - Multimedia war gestern, nun wird von Hand umgeblättert.

Stufe 8 - Mehr als zehn Seiten solltest Du am Anfang nicht lesen!
Lege das Buch wieder weg, aber nicht zu weit. Nun rufe mal nach Deinem Partner, das ist die Person die sich kopfschüttelnd in eine Ecke drückt. Versichere ihm/ihr, dass alles normal ist und Du Dich einfach nur ändern willst. In den ersten Tagen wird das noch niemand glauben, aber halte durch. Verkaufe morgen sofort Dein Modem und schaff Dir vielleicht ein Aquarium an, es funktioniert so ähnlich wie ein Bildschirmschoner, aber es ist das erste Anzeichen von Besserung.

Bravo, Du hast es geschafft!!!

Herzlich Willkommen im realen Leben!!!

Mit freundlichen Grüßen

AndreasP

AndreasP
24.11.2003, 17:24
Hallo zusammen,

ich glaube, daß das hier so ziemlich den Nagel auf den Kopf trifft, was uns Männer angeht *ggg* :



Wir bekommen immer "die Regeln" von Euch Frauen um die Ohren gehauen.
Hier sind die Regeln von uns Männern.
Dies sind unsere Regeln!
Bitte beachte, daß alle mit "1" nummeriert sind. ABSICHTLICH!

1. Lerne endlich mit dem Klositz zurecht zu kommen. Du bist ein großes
Mädchen. Wenn der Sitz oben ist, klapp ihn runter. Wir brauchen ihn oben,
Ihr braucht ihn unten. Wir beschweren uns auch nicht, wenn der Sitz unten
ist.

1. Geburts-, Valentins- und Jahrestage sind keine Aufgaben. Das sind nicht
die Tage an denen wir beweisen müssen, daß wir schon wieder das perfekte Geschenk gefunden haben.

1. Manchmal denken wir nicht an Euch. Akzeptier das !

1. Wochenende = Sport. Das ist wie Vollmond oder der Wechsel der Gezeiten. Du kannst das einfach nicht ändern.

1. Laß Dir nicht Deine Haare schneiden. Niemals! Langes Haar ist immer
attraktiver als kurzes. Ein Grund, warum Männer nicht heiraten wollen ist,
daß verheiratete Frauen immer ihr Haar schneiden lassen. Und dann kommen wir aus der Ehe nicht mehr raus.

1. Einkaufen ist KEIN Sport ! Nein, das wird auch niemals so sein !

1. Weinen ist Erpressung.

1. Frag, wenn Du was willst. Laß uns eines klar stellen: Anspielungen
funktionieren nicht! Andeutungen klappen nicht! Hinweise reichen nicht! Sag einfach, was Du willst!

1. Wir können uns keine Daten merken. Markier Geburtstage und Jahrestage auf einem Kalender und erinnere uns häufig daran, BEVOR es zu spät ist.

1. "Ja" und "Nein" sind absolut annehmbare Antworten auf fast alle Fragen.

1. Du kannst mit uns jedes Problem besprechen, das Du lösen willst. Das
können wir. Wenn Du Sympathiebekundungen brauchst, geh zu Deinen
Freundinnen.

1. Die Kopfschmerzen, die Du seit 17 Monaten hast, sind ein Problem.
Geh zum Arzt.

1. Alles, was wir vor 6 Monaten gesagt haben, kannst Du nicht mehr als
Argument heranziehen. Alle unsere Kommentare verlieren jegliche Gültigkeit nach 7 Tagen.

1. Wenn Du glaubst, Du seist dick, bist Du es wahrscheinlich auch.
Frag uns nicht danach. Wir werden Dir darauf keine Antwort geben.

1. Wenn wir etwas gesagt haben, daß man auf zwei Arten interpretieren kann; eine Art davon macht Dich traurig oder böse, dann meinten wir die andere.

1. Lasst uns gaffen. Wir werden sowieso hinschauen. Das liegt in unseren
Genen.

1. Du kannst uns entweder bitten etwas zu tun, oder uns sagen, wie Du es
gerne haben möchtest, aber bitte nicht beides. Wenn Du schon weißt, wie man es am besten macht, dann mach es doch selbst.

1. Wenn es irgendwie geht, sag das, was Du zu sagen hast ... aber bitte in
den Werbepausen.

1. Christopher Kolumbus mußte nicht nach dem Weg fragen. Wir auch nicht.

1. Unsere Beziehung wird nie mehr so sein, wie in den ersten 2 Monaten nach unserem Kennenlernen. Finde Dich damit ab. Und beschwere Dich nicht immer darüber bei Deinen Freundinnen.

1. Männer können NUR 16 Farben sehen. Das ist wie bei den
Standardeinstellung von Windows. Pfirsich, zum Beispiel, ist eine Frucht und keine Farbe. Woher sollen wir wissen, was "malve" ist.

1. Wenn etwas juckt, wird gekratzt. Wir tun das einfach so.

1. Wir sind keine Gedankenleser und werden es auch nie werden. Unsere
Unfähigkeit, Gedanken zu lesen, ist kein Anzeichen dafür, daß Du uns nichts bedeutest.

1. Wenn wir Dich fragen, was los ist, und Du antwortest: "Nichts", dann
werden wir uns so verhalten, als wenn nichts los sei. Wir wissen, daß Du
lügst, aber es ist den ganzen Ärger einfach nicht Wert.

1. Wenn Du eine Frage stellst, auf die Du keine Antwort brauchst, dann
erwarte eine Antwort, die Du nicht hören willst.

1. Wenn wir irgendwo hingehen, ist alles, was Du tragen willst, schön.
Ganz ehrlich !

1. Frag uns nicht, was wir denken. Außer wenn Du über Bauchnabelpiercings, Abseits oder die Vierer-Abwehrkette diskutieren
möchtest.

1. Du hast genügend Kleider.

1. Du hast zu viele Schuhe.

1. Ganz ehrlich, Du hast wirklich zu viele Schuhe.

1. Es ist weder in Deinem noch in unserem Interesse, wenn wir zusammen Tests lösen. Egal, welche Tests.

1. Bier ist für uns so spannend, wie für Euch Handtaschen.

1. Ich bin in Form. Rund is auch eine ...

1. Danke, daß Du dies hier gelesen hast. Ich weiss, ich weiss, ich werde
heute nacht auf dem Sofa schlafen. Aber hast Du gewußt, daß wir das sogar mögen? Das ist fast so wie Zelten.


Mit freundlichen Grüßen

AndreasP

MiThoTyN
24.11.2003, 17:41
Hmmm ... Das ist echt gut .... Und wirklich wahr ...

Das war ein verdammt schlauer Mann der das geschrieben hat ..

Respekt ..

Gruß Joachim

florian_marktredwitz
24.11.2003, 18:10
Die witze sind gut, schön das es sowas im Forum giebt *gg*

AndreasP
09.12.2003, 16:04
Verrückte Weihnachten:

Sonntag,1.Advent 10.00 Uhr.
In der Reihenhaussiedlung Onkelstieg lässt sich die Rentnerin Erna B. durch ihren Enkel Norbert 3 Elektrokerzen auf der Fensterbank ihres Wohnzimmers installieren. Vorweihnachtliche Stimmung breitet sich aus, die Freude ist groß.

10 Uhr 14.
Beim Entleeren des Mülleimers beobachtet Nachbar Ottfried P. die provokante Weihnachtsoffensive im Nebenhaus und kontert umgehend mit der Aufstellung des 10armigen dänischen Kerzensets zu je 15 Watt im Küchenfenster. Stunden später erstrahlt die gesamte Siedlung Onkelstieg im besinnlichen Glanz von 134
Fensterdekorationen.

19 Uhr 03.
Im 14 km entfernten Kohlekraftwerk Sottrup-Hocklage registriert der wachhabende Ingenieur irrtümlich einen Defekt der Strommessgeräte für den Bereich Stenkelfeld-Nord, ist aber zunächst arglos.

20 Uhr 17.
Den Eheleuten Horst und Heidi E. gelingt der Anschluss einer Kettenschaltung von 96 Halogen-Filmleuchten, durch sämtliche Bäume ihres Obstgartens, an das Drehstromnetz. Teile der heimischen Vogelwelt beginnen verwirrt mit dem Nestbau.

20 Uhr 56.
Der Diskothekenbesitzer Alfons K. sieht sich genötigt, seinerseits einen Teil zur vorweihnachtlichen Stimmung beizutragen und montiert auf dem Flachdach seines Bungalows das Laserensemble Metropolis, das zu den leistungsstärksten Europas zählt. Die 40 Meter Fassade eines angrenzenden Getreidesilos hält dem
Dauerfeuer der Nikolausprojektion mehrere Minuten stand, bevor sie mit einem hässlichen Geräusch zerbröckelt.

21 Uhr 30.
Im Trubel einer Club-Feier im Kohlekraftwerk Sottrup-Hocklage verhallt das Alarmsignal aus Generatorhalle 5.

21 Uhr 50.
Der 85-Jährige Kriegsveteran August R. zaubert mit 190 Flakscheinwerfern des Typs Varta Volkssturm den Stern von Bethlehem an die tiefhängende Wolkendecke.

22 Uhr 12.
Eine Gruppe asiatischer Geschäftsleute mit leichtem Gepäck und sommerlicher Kleidung irrt verängstigt durch die Siedlung Onkelstieg. Zuvor war eine Boing 747 der Singapur Airlines mit dem Ziel Sidney versehentlich in der mit 3000 bunten Neonröhren gepflasterten Garagenzufahrt der Bäckerei Brohrmeyer gelandet.

22 Uhr 37.
Die NASA Raumsonde Voyager 7 funkt vom Rande der Milchstrasse Bilder einer angeblichen Supernova auf der nördlichen Erdhalbkugel, die Experten in Houston sind ratlos.

22 Uhr 50.
Ein leichtes Beben erschüttert die Umgebung des Kohlekraftwerks Sottrup-Hocklage, der gesamte Komplex mit seinen 30 Turbinen läuft mit 350 Megawatt brüllend jenseits der Belastungsgrenze.

23 Uhr 06.
In der taghell erleuchteten Siedlung Onkelstieg erwacht Studentin Bettina U. und freut sich irrtümlich über den sonnigen Dezembermorgen. Um genau 23 Uhr 12 betätigt sie den Schalter ihrer Kaffeemaschine.

23 Uhr 12 und 14 Sekunden.
In die plötzliche Dunkelheit des gesamten Landkreises Stenkelfeld bricht die Explosion des Kohlekraftwerks Sottrup-Hocklage wie Donnerhall. Durch den stockfinsteren Ort stapfen irre, verwirrte Menschen, Menschen wie du und ich, denen eine Kerze auf dem Adventskranz nicht genug war.

Mit freundlichen Grüßen

AndreasP

MiThoTyN
09.12.2003, 16:06
*lach*

Das ist gut .. Das kenn ich .. Da gibts aber noch mehr von .. Ganze CD's .. Vorgelesen halt !!

Irregeil !!!!


EDIT:

http://www.ndr.de/903/wir/sendungen/stenkelfeld/

Gruß Joachim

AndreasP
09.12.2003, 16:12
Hi Joachim,

*lach* ich finde die Stelle geil, wo die Vögel verwirrt mit dem Nestbau beginnen.... das war krass rübergebracht :D :D

Mit freundlichen Grüßen

AndreasP

MiThoTyN
09.12.2003, 16:23
Es geht wieder los... Frohe Weihnachten !!!

Mittwoch; 13. Oktober:

Schönster Altweibersommer - Noch einmal Menschen in T-Shirt und Sandalen in den Strassencafes und Biergärten. Bisher keine besonderen Vorkommnisse in der Kampstrasse.--- Dann plötzlich um 10:47 Uhr kommt der Befehl von Aldi-Geschäftsführer Erich B.: "5 Paletten Lebkuchen und Spekulatius in den Eingangsbereich!"

Von nun an überschlagen sich die Ereignisse. Zunächst reagiert Minimal-Geschäftsführer Martin O. eher halbherzig mit einem erweiterten Kerzensortiment und Marzipankartoffeln an der Kasse.

15:07 Uhr: Edeka-Marktleiter Wilhelm T. hat die Mittagspause genutzt und operiert mit Lametta und Tannengrün in der Wurstauslage..

16:02 Uhr: Die Filialen von Penny und Plus bekommen Kenntnis von der Offensive, können aber aufgrund von Lieferschwierigkeiten nicht gegenhalten und fordern ein Weihnachtsstillstands-Abkommen bis zum 20. Oktober.

Die Gespräche bleiben ohne Ergebnis.

Donnerstag, 14. Oktober:

07:30 Uhr: Im Eingangsbereich von Karstadt bezieht überraschend ein Esel mit Rentierschlitten Stellung, während 2 Weihnachtsmänner vom studentischen Nikolausdienst vorbeihastende Schulkinder zu ihren Weihnachtswünschen verhören. Zeitgleich erstrahlt die Kaufhausfassade im gleissenden Schein von 260.000 Elektrokerzen. Die geschockte Konkurrenz kann zunächst nur ohnmächtig zuschauen. Immerhin haben jetzt auch Kaufhof, REWE und Minimal den Ernst der Lage erkannt.

Freitag; 15. Oktober:

09:00 Uhr: Edeka setzt Krippenfiguren ins Gemüse.

09:12 Uhr: Minimal kontert mit massivem Einsatz von Rauschgoldengeln im Tiefkühlregal.

10:05 Uhr: Bei Kaufhof verirren sich dutzende Kunde in einem Wald von Weihnachtsbäumen.

12:00 Uhr: Neue Dienstanweisung bei REWE: An der Käsetheke wird mit sofortiger Wirkung ein "Frohes Fest" gewünscht. Die Schlemmerabteilung von Kaufhof kündigt für den Nachmittag Vergeltungsmassnahmen an.

Samstag; 16. Oktober:

07:00 Uhr: Karstadt schaufelt Kunstschnee in die Schaufenster.

08:00 Uhr: In einer eilig einberufenen Krisenversammlung fordert der aufgebrachte Penny-Geschäftsführer Walter T. von seinen Mitarbeitern lautstark: "Weihnachten bis zum Äussersten" und verfügt den pausenlosen Einsatz der von der Konkurrenz gefürchteten CD: "Weihnachten mit Mirrelle Matthieu" über Deckenlautsprecher. Der Nachmittag bleibt ansonsten ruhig.

Montag; 19. Oktober:

08:00 Uhr: Anwohner der Kampstrasse versuchen mit Hilfe einer einstweiligen Verfügung die nun von Kaufhof angedrohte Musikoffensive "Heiligabend mit den Flippers" zu stoppen..

09:14 Uhr: Ein Aldi-Sattelschlepper mit Pfeffernüssen rammt den Posaunenchor "Adveniat", der gerade vor Karstadt zum großen Weihnachtsoratorium ansetzen wollte.

09:30 Uhr: Aldi dementiert. Es habe sich bei der Ladung nicht um Pfeffernüsse, sondern Christbaumkugeln gehandelt.

18:00 Uhr: In der Stadt kommt es kurzfristig zu ersten Engpaessen in der Stromversorgung als der von C&A beauftragte Rentner Erwin Z. mit seinem Flak-Scheinwerfer Marke "Varta Volkssturm" den Stern von Bethlehem an den Himmel zeichnet.

Dienstag; 20. Oktober:

Die Fronten verhärten sich. Die Strategien werden zunehmend aggressiver.

10:37 Uhr: Auf einem Polizeirevier meldet sich die Diabetikerin Anna K. und gibt zu Protokoll, sie sei soeben auf dem Platz von Leeds zum Verzehr von Glühwein und Christstollen gezwungen worden. Die Beamten sind ratlos.

12:00 Uhr: Seit gut einer halben Stunde beschiessen Karstadt, Kaufhof und C&A die Einkaufszone mit Schneekanonen. Das Ordnungsamt mahnt die Räum- und Streupflicht an. Umsonst!

14:30 Uhr: Teile des Stadtbezirks sind unpassierbar. Eine Hubschrauberstaffel des Bundesgrenzschutzes beginnt mit der Bergung von Eingeschlossenen. Menschen wie Du und ich, die nur mal in der schönen Herbstsonne bummeln wollten.

Frohe Weihnachten !!!

EDIT:

http://www.vieledinge.de/witze_stenkelfeld.html

AndreasP
09.12.2003, 16:27
*lachweg*

Das ist ja auch mal RICHTIG GEILO :) *lol*

Jaja, der gute alte Kriegsveteran Erwin Z. ;)

Mit freundlichen Grüßen

AndreasP

LF16/12
09.12.2003, 22:28
Naja, ich hoffe dieses Posting wird nicht als Spam abgestempelt und ihr kennt folgende zeilen noch nicht:



Einladung zur Weihnachtsfeier



1. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Ich freue mich, Ihnen mitteilen zu können, dass unsere Firmen-Weihnachtsfeier am 20.12. im Argentina-Steakhouse stattfinden wird.
Es wird eine nette Dekoration geben und eine kleine Musikband wird heimelige Weihnachtslieder spielen. Entspannen Sie sich und genießen Sie den Abend... Freuen Sie sich auf unseren Geschäftsführer, der als Weihnachtsmann verkleidet die Christbaumbeleuchtung einschalten wird! Sie können sich untereinander gern Geschenke machen, wobei kein Geschenk einen Wert von 20 EUR übersteigen sollte.
Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine besinnliche Adventszeit.

Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalabteilung


2. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Auf gar keinen Fall sollte die gestrige Mitteilung unsere türkischen Kollegen isolieren. Es ist uns bewusst, dass Ihre Feiertage mit den unsrigen nicht ganz konform gehen: Wir werden unser Zusammentreffen daher ab sofort "Jahresendfeier" nennen. Es wird weder einen Weihnachtsbaum oder Weihnachtslieder geben.
Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine schöne Zeit.

Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalabteilung


3. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Ich nehme Bezug auf einen diskreten Hinweis eines Mitglieds der Anonymen Alkoholiker, welcher einen "trockenen" Tisch einfordert. Ich freue mich, diesem Wunsch entsprechen zu können, weise jedoch darauf hin, dass dann die Anonymität nicht mehr gewährleistet sein wird...Ferner teile ich Ihnen mit, dass der Austausch von Geschenken durch die Intervention des Betriebsrats nicht gestattet sein wird: 20 EUR sei zuviel Geld.

Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalforschung





7. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Es ist mir gelungen, für alle Mitglieder der "Weight-Watchers" einen Tisch weit entfernt vom Buffet und für alle Schwangeren einen Tisch ganz nah an den Toiletten reservieren zu können. Schwule dürfen miteinander sitzen. Lesben müssen nicht mit Schwulen sitzen, sondern haben einen Tisch für sich alleine.
Na klar, die Schwulen erhalten ein Blumenarrangement für ihren Tisch.
Endlich zufrieden?

Tina Bartsch-Levin
Leiterin Klappsmühle


9. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Selbstverständlich werden wir die Nichtraucher vor den Rauchern schützen und einen schweren Vorhang benutzen, der den Festraum trennen kann, bzw. die Raucher vor dem Restaurant in einem Zelt platzieren.

Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalvergewaltigung


10. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Vegetarier! Auf Euch habe ich gewartet! Es ist mir scheiß egal, ob´s Euch nun passt oder nicht: Wir gehen ins Steakhaus!!! Ihr könnt ja, wenn Ihr wollt, bis auf den Mond fliegen, um am 20.12. möglichst weit entfernt vom "Todesgrill", wie Ihr es nennt, sitzen zu können. Labt Euch an der Salatbar und fresst rohe Tomaten! Übrigens: Tomaten haben auch Gefühle, sie schreien wenn man sie aufschneidet, ich habe sie schon schreien hören, ätsch ätsch ätsch!
Ich wünsch Euch allen beschissene Weihnachten, besauft Euch und krepiert!!!!!

Die Schlampe aus der dritten Etage.


14. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Ich kann sicher sagen, dass ich im Namen von uns allen spreche was die
baldigen Genesungswünsche für Frau Bartsch-Levin angeht. Bitte unterstützen
Sie mich und schicken Sie reichlich Karten mit Wünschen zur guten Besserung ins
Sanatorium. Die Direktion hat inzwischen die Absage unserer Feier am 20.12.
beschlossen. Wir geben Ihnen an diesem Nachmittag bezahlte Freizeit.

Josef Benninger
Interimsleiter Personalabteilung

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Bis denn, und eine angenehme Vorweihnachtszeit...gebt euch dem Konsum hin, drängelt euch durch die Einkaufspassagen, setzt euch unter Druck weil ihr noch nicht alle Geschenke habt, lasst euch 20 mal am Tag Frohe Weihnachten wünschen und hört in jedem Ladenlokal zum x-ten mal "White Christmas" und Co. JA! Ich liebe Weihnachten!

Schönen Abend noch!

Marcel

AndreasP
11.12.2003, 02:08
Hallo zusammen,

so und wieder was zum schmunzeln:

Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte.

Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem
Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der ursprüngliche Punktrichter war
kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des
Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.

Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden. Außerdem
versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes.

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:


Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili

Richter 1: Etwas zu Tomatenbetont.
Richter 2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!


Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili

Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck.
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.

Chili Nr 3: Fred`s berühmtes 'Brennt die Hütte nieder Chili'

Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick!
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Langsam krieg' ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.


Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic

Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts
schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau
stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?


Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner

Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung.
Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.

Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili

Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.


Chili Nr 7: Susannes 'Schreiende-Sensation-Chili'

Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd.
Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet
hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll.
Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen

Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili

Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für
jeden geeignet.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu
mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging,
als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich
ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage
mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.


Mit freundlichen Grüßen

AndreasP

AndreasP
16.12.2003, 11:13
Wers noch nicht kennt, ich fands saulustig!

Merry X-mess

Das Weihnachtsgetue geht mir auf den Geist!
Ich habe ü-b-e-r-haupt nichts dagegen, wenn der Einzelhandel den Normalbürger bis aufs Hemd schröpft; dazu ist er
schliesslich da! Der Normalbürger, meine ich. Aber warum muss das Ganze unter dem cocacola-roten
Deckmäntelchen der
ewigen Liebe und zur McDonalds-Version von ’Oh Tannenbaum’ stattfinden? Liebe deinen Einzelhändler wie dich
selbst?
Von mir aus! Was mich lediglich aufregt, ist die Tatsache, dass die ganze Sache ansteckend ist: Unter jeder email steht
unweigerlich ein saublöder Weihnachtsgruss, mein Postfach ist mit den Segenswünschen altruistischer
Versandhäuser
verstopft, und unser Faxgerät kommt mit dem Drucken kaum noch nach:
lauter herzliche Glückwünsche fuers neue (Geschäfts-)Jahr. Alle Mitarbeiter verschicken wie die Wahnsinnigen
emails mit
albernen Graphiken und Animationen (an denen natürlich lauter hübsch verpackte Makro-Viren dranhängen!).
Seit irgendein kompletter Vollidiot Frau Bezelmann gezeigt hat, wie man übers Netz Soundfiles abspielen kann,
müssen wir
uns den ganzen Tag Sinatras ’White Christmas’ Achtstimmig anhören.
Und heute Morgen entdecke ich, dass Frau Bezelmann im Rechnerraum einen Kranz Tannenzweige um den Fileserver
B herum
drapiert hat; der neue Fileserver B, auf dem meine geheiligten DOOM-Szenario-Dateien gespeichert sind! Natürlich
saugen
die Lüfter die Nadeln an und bleiben stehen. Zwei SCSI-Platten sind bereits verreckt!
Ich gehe in mein Buero, fahre die Schilde hoch, stopfe mir Oropax in die Ohren und schaue mir, um mich abzulenken,
ein paar
Quicktime-Movies der letzten Bombenangriffe im neuen Golfkrieg an. Es hilft nix! ’White Christmas’ dringt mühelos
durch
die doppelte Bürotüre und schleimige Wachspfropfen. Auf meinem Display schneit es, und Santa’s Schlitten zieht
periodisch
durch meinen Fenster-Dschungel, weil der Kollege O. auf allen Rechnern ’X-Snow’ installiert hat.
Na gut!!! Ich gebe mich geschlagen!
BASTARD XMAS MODE ON
Zwei Stunden später kommt Marianne an meiner offenen Bürotüre vorbei.
"Nein! Wie niedlich!" kreischt sie entzückt und bewundert gebührlich den festlich geschmückten Weihnachtsbaum
auf dem
Raid-Array 17, das ich unter einer dicken roten Filzdecke geschickt versteckt habe.
"Und sogar echte Wachskerzen!" seufzt Marianne ergriffen. Ich nicke stolz und weise bescheiden aufs Fenster, das von
einer
blinkenden Kette Cocacola-roter Lichter eingerahmt wird. Hinter meinem Schreibtisch flackern kleine putzige orange
Lichtmuster, mal links, mal rechts, mal abwechselnd. Aus den Boxen tönt leise und fortwährend ’Jingle Bells’, und
auf
meinem 22-Zoll-Plasma-Display zerstäuben lautlos bunte Feuerwerks-Simulationen. Was, zum Teufel, geht hier vor, fragen sich jetzt alle Leser?! Leidet der B.A.f.H. an galoppierender Hirnerweichung?
Hat
Frau Bezelmanns persistentes ’White Christmas’ ihn endlich mürbe gemacht? Hat er einen traumatischen Rückfall in
die Zeit
als er noch Engel sechster Klasse auf dem Transatlantik-Flug München-New York war? Oder ist etwa der Super-GAU? Für diese
Kolumne eingetreten, und der B.A.f.H. ist zum angepassten, langweiligen Konformisten retardiert?!
ABSOLUTELY NOT!
’Jingle Bells’ wird mit priority 20 (und unter Umgehung sämtlicher Proxy-Server) live aus Los Angeles übertragen
und legt
auf dem Weg bis in mein Büro sämtliche Zwischen-Router des Wissenschaftsnetzes lahm. Der festliche
Weihnachtsbaum besteht
aus den zerschnipselten Überresten zu korrigierender Diplomarbeiten (es gibt tatsächlich noch immer Studenten, die
glauben, ich würde die ruhige Zeit zwischen den FEUERtagen produktiv nutzen!). Die Nadeln entstammen einer
grosszügigen
(wenn auch nicht ganz freiwilligen) Spende von Frau Bezelmanns berühmten Post-Kaktus; die roten Wachskerzen
sind von der
seltenen und Mittlererweile schwer zu beschaffenden DDR-Sorte ’Lenins Erleuchtung’, welche bekannt dafür sind,
dass sie
mehr als 95% ihrer Wachsmasse zerfliessen lassen, anstatt sie ordentlich zu verbrennen. Zufällig sind die meisten
Kerzen
genau ueber dem Einzugsschacht des Farb-Lasers befestigt; ich schätze, ich weiss jetzt, was ich mit dem übrigen Etat
im
’SCHWAFEL’-Projekt zu Weihnachten machen werde...
Die rote Filzdecke auf dem Raid-Array 17 sorgt hoffentlich dafür, dass das Ding noch vor dem Ablauf der Garantie an
Silvester wegen Überhitzung das Geistliche segnet. Und die dekorative Cocacola-rote Lichterkette habe ich aus der
Tiefgarage ’ausgeliehen’. Ursprünglich hatten die Klingonen-Hausmeister damit die unbeleuchtete Baugrube im
zweiten
Untergeschoss abgesichert. Das regelmaessige Rumpeln während der letzten Stunde scheint anzudeuten, dass es sich
dabei
Ausnahmsweise um eine sinnvolle Massnahme gehandelt haben könnte. Die orange-roten Lichterspiele hinter meinem
Schreibtisch sind die verzweifelten "collision signals" des 3COM-Switches, der ganze Serien von synchronisierten
Ping-of-Deaths verdauen muss, und jedesmal, wenn auf dem Campus ein Windoofs-Rechner stirbt, platzt auf meinem
Display eine
simulierte Feuerwerksrakete!
Merry X-mess and a Happy New Year!
Um die weihnachtliche Stimmung abzurunden, bestelle ich per Internet für den Kollegen O. eine Klinik-Packung mit
1250
lilafarbenen Papierunterhosen (Marke ’Inkontinentia 3’), für Marianne einen Dildo im Klingonen-Stil mit eingebauter
Beleuchtung und für Frau Bezelmann eine Taschenbuchausgabe des berühmten amerikanischen Klassiker ’Wie
verwöhne ich
meinen Chef?’. Alle Ausgaben buche ich auf die Kreditkarten-Nummer von Sethimus Typhon, den ’Bastard Bureaucrat
from Hell’,
damit sich der auch nicht ganz ausgeschlossen fühlt.
Schliesslich ist es das Fest der Versöhnung und der Liebe, nicht wahr?

Mit freundlichen Grüßen

AndreasP

AndreasP
15.01.2004, 01:35
Weihnachtsgeschenke.... man sollte sich nciht zusehr darüber freuen;)


Liebes Tagebuch,

zu meinem vierzigsten Geburtstag hat mir meine Liebste eine Woche mit einem persönlichen Trainer geschenkt. Dabei bin ich ja noch top in Form! Immerhin habe ich mit 20 ja Fußball gespielt, aber ein bisschen Bewegung wird ja auch ganz nett sein. Ich habe mit dem Trainingscenter telefoniert und einen Termin mit meinem persönlichen Trainer gebucht.

Ich habe mich für Linda entschieden, die, neben der Tätigkeit als
persönliche Trainerin, Leiterin eines Aerobic-Kurses ist und auch Modell steht für Bademoden. Sie ist auch der Grund dafür, weshalb ich dies hier schreibe, denn sie hat mich gebeten ein Tagebuch zu schreiben, damit ich meine Fortschritte besser verfolgen kann.

Montag geht s also los...

Montag:

Ich bin um 06:00 Uhr aufgestanden. Das war schon ein bisschen schwer so früh aufzustehen, aber als ich bei dem Trainingscenter angekommen war, wurde es sehr viel leichter: Linda ist phantastisch! Sie ist Blond, hat wunderschöne blaue Augen und ein gewinnendes Lächeln. Wir begannen mit einem Rundgang auf der Anlage. Linda zeigte mir die Geräte und das erste was ich machen durfte war auf dem Laufband zu laufen. Nach 5 Minuten nahm sie meinen Puls und machte einen unruhigen Eindruck,
weil dieser ihr zu hoch war. Was sie nicht begriffen hatte war, dass ich ja nur ihretwegen einen solchen Puls hatte, immerhin stand sie ja ganz in meiner Nähe mit ihrem figurbetonenden Lycra-outfit. Sonst bin ich ja in Topform! Danach machten wir sit-ups und Linda feuerte mich immer wieder zu Höchstleistungen an, obwohl mir mein Bauch vom Einziehen schon seit unserem Treffen an der Rezeption wehtat. Nach unserer Trainingseinheit schaute ich ihr noch bei ihrem Aerobic-Kurs zu und genoss
die Geschmeidigkeit in ihren Bewegungen. Ich finde, sie macht diesen Job genauso gut wie den mit mir.

Dies wird eine PHANTASTISCHE Woche werden!

Dienstag:

Ich brauchte heute Morgen zwei Kannen Kaffee, um aus dem Bett zu kommen, aber dann war ich endlich aus der Tür und auf dem Weg zu dem Trainingscenter. Linda zwang mich mich auf den Rücken zu legen und eine schwere Eisenstange in die Luft zu drücken, dann legte sie auch noch Gewichte darauf! Auf dem
Laufband fühlten sich meine Beine wie Spaghetti an, aber ich schaffte einen ganzen Kilometer. Das Lächeln, welches ich dann von Linda geschenkt bekam, wog aber alle Mühen wieder auf! Ich fühle mich Toll! Dies ist der zweite Tag in meinem neuen Leben!

Mittwoch:

Ich habe heute morgen versucht die Zähne zu putzen, aber das ging nur, wenn ich mit dem Kopf auf der Zahnbürste liege und den Mund hin und her bewege. Ich glaube, ich habe mir einen Muskelriss in den Brustmuskeln zugezogen. Ich konnte auch Autofahren, wenn ich nicht gerade gelenkt oder gebremst habe. Heute habe ich auf dem Behindertenparkplatz der Anlage geparkt.

Linda war heute etwas unsensibel und behauptete dass meine Schreie die anderen Trainierenden stören würden. Ich habe entdeckt, dass ihre Stimme etwas zu forsch ist für solch frühe Trainingseinheiten, und wenn sie schreit, bekommt ihre Stimme so einen nervigen nasalen Ton. Ich bekam Schmerzen in der Brust als ich wieder auf das Laufband sollte und musste daher auf den Stepper gehen.

Wer zum Teufel erfindet ein Gerät, welches eine Bewegung simuliert, die seit der Erfindung des Aufzuges überflüssig geworden ist? Linda sagte irgendwas davon, dass es mir helfen würde in Form zu kommen und meine Lebensqualität steigern solle. Sie labert auch sonst viel Mist.


Donnerstag:

Linda wartete mit ihren Vampirzähnen und mit einer Miene, die ein Lächeln darstellen sollte, aber ihre schmalen Lippen sagten alles. Dabei konnte ich nichts dafür, dass ich eine halbe Stunde verspätet war, immerhin habe ich 20 Minuten dafür gebraucht, mir die Schuhe zuzuknoten! Linda zwang mich mit Hanteln zu trainieren.

Als sie mal wegschaute, nutzte ich die Chance und versteckte mich in der Herrenumkleidekabine. Sie schickte Markus, um mich wieder hinaus zu holen. Zur Strafe setzte sie mich auf die Rudermaschine - ich habe sie versenkt.

Freitag:

Ich hasse dieses Weibsstück! Linda ist das widerwärtigste Wesen welches jemals -JEMALS- das Licht dieser Welt erblickt hat! Sie ist eine durchgeknallte, unerotische kleine Aerobic-Schlampe. Wenn ich auch nur irgend einen Teil meines Körpers ohne diese furchtbaren Schmerzen bewegen könnte, ich würde sie damit schlagen! Linda wollte, dass ich mit meinem Trizeps arbeite. ICH HABE KEINEN TRIZEPS! Und wenn sie keine Dellen in ihrem Fußboden haben will, dann darf sie mir auch keine Hanteln geben oder andere Gegenstände, die schwerer als ein Sandwich sind. (Ich bin überzeugt dass sie das auf der Sadistenhochschule
gelernt haben - sie hat bestimmt mit Auszeichnung den Kurs 'Zufügen von Schmerzen' abgeschlossen).

Das Laufband hat mich abgeworfen und ich bin auf einem Ernährungsberater gelandet. Ich wünschte mir, es wäre jemand weicheres gewesen.

Samstag:

Linda hinterließ heute Morgen eine Nachricht auf meinem Anrufbeantworter, mit dieser ekeligen, forschen und nasalen Stimme. Sie wunderte sich, warum ich nicht gekommen bin. Als ich ihre Stimme hörte, hätte ich ja am liebsten den Anrufbeantworter mit dem erst besten Gegenstand zerschlagen, aber ich habe nicht einmal die Kraft, die Tasten auf der Fernbedienung zu drücken.
Ich habe ein finnisches TV-Programm angesehen, elf Stunden lang.

Sonntag:

Ich bin mit dem Fahrdienst zur Kirche gefahren und habe Gott dafür gedankt, dass diese Woche vorbei ist. Ich habe auch dafür gebetet, dass meine Frau mir nächstes Jahr ein lustigeres Geschenk macht. Eine Wurzelbehandlung zum Beispiel, oder eine Darmspiegelung.

Mit freundlichen Grüßen

AndreasP

AndreasP
19.01.2004, 18:11
Sooooo und noch einer:

Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und Frauen so unterschiedlich sind. Alle diese Geschichten von Mars und Venus....

Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen mit dem Herz denken. Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln...

Ich war schon sehr heiß und ich dachte, das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war. Aber genau in dem Moment sagte sie mir: "Hör zu, ich hab jetzt keine Lust, Liebe zu machen, ich hab' nur Lust, dass du mich fest in deinen Armen nimmst, mmh?". Ich antwortete: "WAAAAS?"
Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau nicht umgehen". Am Ende hab' ich kapituliert und resigniert: Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex, und so bin ich eingeschlafen.

Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum bummeln. Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure, Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3 nehmen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 200
Euro kosteten. Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig. Danach sind wir am Juwelier vorbeigelaufen. Sie wollte hinein und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus. Wenn Ihr sie gesehen hättet... Sie war total begeistert!!! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub', ich hab ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich ihr wieder "Ja" sagte. Jetzt war sie fast
sexuell erregt. Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet Ihr sehen müssen. Genau in dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln "Gehen wir zur Kasse zahlen!

"Es war so schwierig, nicht anfangen zu lachen, als ich ihr sagte: "Nein, Schatz, ich glaub', ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen". Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr, als ich noch dazu sagte: "Ich hab' jetzt nur Lust, dass du mich umarmst". Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück: "Du kannst mit den
finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen".
Ich glaube, ich werde bis 2058 keinen Sex mehr haben...aber es war so geil !

Mit freundlichen Grüßen

AndreasP

AndreasP
27.01.2004, 19:14
... des Briefträgers: "Guuuuter Hund, braaaaver Hund..."
... des Sportschützen: "Nur noch kurz den Lauf reinigen"
... des Metzgers: "Wirf mir mal das grosse Messer rüber!"
... des Architekten: "Da fällt mir noch was ein"
... des Beifahrers: "Rechts ist frei!"
... des Dachdeckers: "Ganz schön windig heute"
... des Fallschirmspringers(1): "Scheiss Motten!"
... des Fallschirmspringers(2): "Die Wolke nehm' ich noch mit"
... des Elektrikers: "Ich schalt jetzt ein."
... des Bergsteigers(1): "Das Seil hält"
... des Bergsteigers(2): "Waren gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken."
... des Sprengmeisters: "Was'n das für'n Draht?"
... des Tankwarts: "Hat jemand Feuer?"
... des Turmspringers: "Heute ist das Wasser aber klar"
... des Bombenentschärfers: "Ich nehm' den roten Draht"
... des Tauchers: "Hai"
... des BMW-Fahrers: "Der LKW wird doch wohl nicht ausscheren?"
... des Manta-Fahrers: "Da passe ich noch durch, ey!"
... des AKW-Sicherheitschefs: "Bei uns kann da nichts passieren..."
... des Kapitäns: "Das Schiff ist unsinkbar!"
... des Kapitäns eines Walfängers: "So, den hätten wir am Haken."
... des Flugkapitäns: "Wir landen in wenigen Minuten planmässig"
... des U-Boot-Matrosen: "Hier sollte mal gelüftet werden."
... des Rennfahrers(1): "Ob der Mechaniker weiss, dass ich was mit seiner Freundin habe?"
... des Rennfahrers(2): "Die Kurve krieg' ich doch locker mit 280..."
... des Stuntmans "Wie? Reality-TV?"
... des Gleisarbeiters "Nein, der Zug da fährt auf dem Nebengleis"
... des Chemikers(2): "Und nun der Geschmackstest."
... des Disco-Türvorstehers "Nur über meine Leiche"
... des Grosswildjägers "Eben war er noch da drüben"
... des Baumfällers "Baum fällt!"
... des Pilzessers "Die Art hatte ich noch nicht"
... des General Custer "Wo kommen die verdammten Indianer her?"
... des Captains der Columbia "Lasst mal die Frau ans Steuer."
... des Kartenspielers: "Komisch, ich habe auch vier Asse."
... eines PC's: "Loading Windows - please wait."
... des Henkers: "Das Fallbeil klemmt? Ich schau mal nach."
... des Biologen: "Die Schlange kenn ich, die ist nicht giftig."
... des Sensationsreporters: "Das wird 'ne tolle Aufnahme."
... des Börsenmaklers: "Sofort alles kaufen."
... des Detektivs: "Klarer Fall, sie sind der Mörder."
... des Studenten: "Ich gehe in die Mensa, kommt ihr mit?"
... der Airbus-Crew: "Das Lämpchen da blinkt - ach vergessen wir's."
... des Anglers: "Die Sache hat einen Haken."
... der Geisel: "Du wirst niemals schiessen, Feigling!"
... der Putzfrau: Ich putz' nur noch schnell das Balkongeländer."
... des Astronauten: "Nein, nein, meine Luft reicht noch 'ne Viertelstunde."
... des Ausbrechers: "Die Leiter hängt jetzt fest."
... des Bettnässers: "Mach mal die Heizdecke an..."
... des Blinden: "Ist der Bus schon durch?"
... des Bungee-Jumpers: "Hurrraaaaaaaa!"
... des Busfahrers: "Ccccchhhhhrrrrrrr"
... des Chefs: "Tolles Geschenk! - So ein Feuerzeug in Revolverform."
... des Computer-Freaks: "Auf meinem Rechner gibt es keine Viren."
... des Computers: "Sind Sie sicher? (J/N)"
... des des Handgranatenwerfers: "Bis wieviel sagten Sie, soll ich zählen?"
... des Do-it-yourself-Mechanikers: "Das müsste halten."
... des eines Mitarbeiters einer Wach- und Schliessgesellschaft: "Ist jemand da?"
... des Fahrlehrers(1): "Nun versuchen Sie's alleine."
... des Fahrlehrers(2): "Parken Sie bitte dort an der Kaimauer."
... des Fahrradfahrers: "Guck' mal, ich kann freihändig fahren."
... des Fahrstuhlpassagiers: "Abwärts, bitte."
... des Generals: "Die können ja noch nicht mal eine Scheunenwand treffen auf diese Entfer..."
... des Hardware-Bastlers: "Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran..."
... des Hifi-Freaks: "Vorsicht, fall nicht über das Kabel!"
... des Holz-Anstreichers: "Xyladecor - für Innen- und Aussenanstriche."
... des Kellners: "Hat's geschmeckt?"
... des Löwendompteurs: "Die Löwen haben sich beruhigt. Ihr könnt sie jetzt reinlassen."
... des Nitroglyzerinlieferanten: "Fang!"
... des Polizisten: "Sechs Schuss, der hat keine Munition mehr."
... des Präsidentensohns: "Wofür ist dieser Knopf?"
... des Schwimmers: "Nein, hier in diesen Gewässern gibt es keine Haie."
... des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir!"
... des Tankwarts: "Sie dürfen hier nicht rauchen!"
... des Zahnarztes: "Hab ich den Nerv getroffen?"
... von Tarzan: "Wer hat die Liane eingeölt?"

Mit freundlichen Grüßen

AndreasP

AndreasP
07.03.2004, 05:10
Es geht wieder los(Ausschnitte aus Unfallberichten):

Ich fuhr mit meinem Wagen, gegen die Leitschiene, überschlug mich und prallte gegen einen Baum. Dann verlor ich die Herrschaft über mein Auto.


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An der Kreuzung hatte ich einen unvorhergesehenen Anfall von Farbenblindheit.


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Im gesetzlich zulässigen Höchsttempo kollidierte ich mit einer unvorschriftsmäßigen Frau in der Gegenrichtung.


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Bei dem Unfall wurde mein Schwiegersohn nicht verletzt, denn er war gar nicht mitgefahren.


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Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.


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Der andere Wagen war absolut unsichtbar, und dann verschwand er.


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Ich fand ein großes Schlagloch und blieb in demselben.


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Das andere Auto kollidierte mit dem meinigen, ohne mir vorher seine Absicht mitzuteilen.


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Im hohen Tempo näherte sich mir die Telegraphenstange. Ich schlug einen Zickzackkurs ein, aber dennoch traf die Telegraphenstange am Kühler.


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Der Kraftsachverständige war völlig ungehalten, als er auf mein Vorderteil blickte...


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Ein Fußgänger rannte in mich, und verschwand wortlos unter meinem Wagen.


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Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon einmal passiert war.


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Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, daß dieser alte Mann nie die andere Straßenseite erreichen würde.


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Da sich der Fußgänger nicht entscheiden konnte, nach welcher Seite er rennen sollte, fuhr ich oben drüber.


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Ein unsichtbares Fahrzeug kam aus dem Nichts, stieß mit mir zusammen und verschwand dann spurlos.


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Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein.


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Ich hatte den ganzen Tag Pflanzen eingekauft. Als ich die Kreuzung erreichte, wuchs plötzlich ein Busch in mein Blickfeld, und ich konnte das andere Fahrzeug nicht mehr sehen.


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Als ich eine Fliege erschlagen wollte, erwischte ich den Telefonmast.


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Der Pfosten raste auf mich zu, und als ich ihm Platz machen wollte, stieß ich frontal damit zusammen.


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Zunächst sagte ich der Polizei, ich sei nicht verletzt, aber als ich den Hut abnahm, bemerkte ich den Schädelbruch.


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Ich holte die Polizei und ließ mir die Unschuld meiner Frau bestätigen.


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Als mein Auto von der Straße abkam, wurde ich hinausgeschleudert. Später entdeckten mich so ein paar Kühe in meinem Loch.


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Die Fahrt war an einem Baum zu Ende. Er stand unter Alkohol.


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Ich sah ein trauriges Gesicht langsam vorüberschweben, dann schlug der Herr auf dem Dach meines Wagens auf.


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Ebenfalls aus einem Madrider Unfallbericht, von einem Mann, der wegen eines dringenden Bedürfnisses auf der Landstraße gehalten hatte, worauf ein LKW in sein Auto fuhr: "Während ich die Straße normal befuhr, überkam mich das Verlangen, mich zu erleichtern, weswegen ich das Fahrzeug am Rand anhielt und mich in ein nahes Gebüsch begab. Nachdem ich die Hosen heruntergelassen hatte, kam der Gegner und gab's mir von hinten mit dem Kipper."

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An der Kreuzung prallten unsere Fahrzeuge zusammen. Eine Abbremsung war nicht mehr nötig.


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Der andere Wagen fuhr mal nach links, mal nach rechts, dann wieder nach links, ehe ich mit ihm kollidieren konnte.


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Beim Heimkommen fuhr ich versehentlich in eine falsche Grundstücksauffahrt und rammte einen Baum, der bei mir dort nicht steht.


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Ich habe so viele Formulare ausfüllen müssen, daß es mir bald lieber wäre, mein geliebter Mann wäre überhaupt nicht gestorben.


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Ich habe gestern auf der Heimfahrt einen Zaun in etwa 20 Meter Länge umgefahren. Ich wollte Ihnen den Schaden vorsorglich melden. Bezahlen brauchen Sie nichts, denn ich bin unerkannt entkommen.


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Die Polizisten, die den Unfall aufnahmen, bekamen von meiner Braut alles gezeigt, was sie sehen wollten...

Mit freundlichen Grüßen

AndreasP

AndreasP
09.03.2004, 01:04
DIE Fragen des Lebens:

1:Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann?

2:Wie kommen die "Rasen betreten verboten"-Schilder in die Mitte des Rasens?

3:Haben Analphabeten genau so viel Spaß mit einer Buchstabensuppe?

4:Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch geben - was tat er da gerade?

5:Falls ein Wort falsch geschrieben im Wörterbuch steht, werden wir das je erfahren?

6:Wie merkt man, dass unsichtbare Tinte aus ist?

7:Warum hat Noah die zwei Stechmücken nicht erschlagen?

8:Ein Butterbrot landet immer auf der Butterseite. Eine Katze landet immer auf den Pfoten. Was passiert, wenn man einer Katze Butter auf den Rücken schmiert?

9:Wenn der Mensch eine Weiterentwicklung des Affen ist, warum gibt's dann noch Affen?

10:Warum muss der Deckel von einem Sarg zugenagelt werden?

11:Was zählen Schafe, wenn sie nicht schlafen können?

12:Wenn man mit einem Fahrzeug Lichtgeschwindigkeit fährt, was passiert, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?

13:Wie weiss ein Blinder, dass er fertig ist mit Hintern putzen?


Mit freundlichen Grüßen

AndreasP

Bruno-FF12-EL
09.03.2004, 10:55
So stirbt man standesgemäss:

1. Der Gärtner beißt ins Gras...

2. Der Maurer springt von der Schippe...

3. Der Kellner gibt den Löffel ab...

4. Der Turner verreckt...

5. Den Elektriker trifft der Schlag...

6. Der Pfarrer segnet das Zeitliche...

7. Der Spachtelfabrikant kratzt ab...

8. Der Schaffner liegt in den letzten Zügen...

9. Der Beamte entschläft sanft...

10. Der Religiöse muss dran glauben...

11. Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke...

12. Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an...

13. Der Fechter springt über die Klinge...

14. Die Putzfrau kehrt nie wieder...

15. Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht...

16. Der Autohändler kommt unter die Räder...

17. Der Kfz-Mechaniker schmiert ab...

18. Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein...

19. Der Gynäkologe scheidet dahin...

20. Der Schornsteinfeger erbleicht...

21. Der Rabbi geht über den Jordan...

22. Der Optiker schließt für immer die Augen...

23. Der Eremit wird heim gerufen...

24. Der Tenor hört die Englein singen...

25. Der Lampenhändler geht zu den Lichtern...

26. Der Marathonläufer wird mit den Füßen zuerst herausgetragen....

27. Der Spanner ist weg vom Fenster...

AndreasP
23.04.2004, 22:07
Ein Tag im Freibad
Ich packe so gegen 11 Uhr an einem freien Mittwoch mein Handtuch, ein Buch, eine Flasche ALDI-Mineralwasser und eine Flasche Sonnencreme ein und setz mich ins Auto.

Natürlich müsste ich nicht mit dem Auto fahren. Ich könnte ja auch mit dem Rad fahren. Aber Rad fahren ist genauso zum Kotzen wie Straßenbahn fahren... und zu Fuß geht nun wirklich nicht!

Also, ich fahre zum Schwimmbad.


Je näher ich dem Schwimmbad komme, um so größer wird die Zahl der Radfahrer, die mit sonnigem Gemüt kreuz und quer nebeneinander und sowieso überall auf der Strasse herumschlingern, die Sonnenbrille auf der Nase und tonnenweise Krempel im Körbchen, wie zum Beispiel Luftmatratzen,Kühlboxen, Sonnenschirme oder ihren Nachwuchs.

Man könnte glauben, manche wären aus ihren Häusern vertrieben auf dem Weg in die Fremde... aber nein, sie wollen tatsächlich nur einen Tag ins Schwimmbad.

In tiefem Vertrauen auf den lieben Gott und meine Geduld rauschen sie also unkoordiniert vor meinem Auto herum... aber ich lasse mich nicht entmutigen und suche einen Parkplatz. Schatten wäre toll. Am besten nicht zu weit weg.

Ich suche ungefähr eine halbe Stunde und stelle mich dann siebeneinhalb Kilometer vom Eingang entfernt gegen die Fahrtrichtung im absoluten Halteverbot auf einen sonnendurchfluteten Radweg, den die oben erwähnten Bekloppten komischerweise eisern ignorieren.


Vor der Kasse steht eine riesige Menschenmenge. Darunter auch fünf ältere Herren in Team Telekom-Outfits, die lauthals verkünden, dass sie nach 20 Kilometern Rad fahren jetzt noch 25 Bahnen schwimmen werden... Interessante Triathlon-Variante: mit dem Fahrrad ins Schwimmbad, mit dem Krankenwagen wieder zurück.

Drei Teenies zwängen sich durch die Reihe nach vorn. Auf meinen freundlichen Hinweis, sie sollten sich doch bitte hinten anstellen,antwortet einer mit einem ebenso freundlichen: "Halt doch die Fresse, Schwuchtel!".

Aber ich freu mich einfach nur weiter auf das kühle Nass und passe nebenbei auf, dass mir im Gedränge keiner den Geldbeutel klaut. An der Kasse mache ich meinen Anspruch auf Ermäßigung geltend. Die freundliche Dame bittet mich herein, lässt sich Studentenausweis, Personalausweis,Führerschein, EC-Karte, Organspender-Karte, Impfpass und Geburtsurkunde vorlegen und unterzieht mich einem Lügendetektor-Test. Nachdem das BKA meine Fingerabdrücke überprüft hat gewährt man mir tatsächlich ermäßigten Einlass in den Badespass-Park!


Ich suche mir ein nettes Plätzchen auf der Wiese, lege mein original rotes Schwuchteltuch auf ein Ameisenloch und eine alte Portion Pommes und freu mich auf den schönen Tag. Die Vöglein singen, die Kinder schreien und die Kids nebenan erfreuen das ganze Schwimmbad mit dem lieblichen Geschrei von Rammstein, welches aus ihrem Ghettoblaster dröhnt. Dann erfreue ich die Bienen und Wespen, indem ich mich von Kopf bis Fuß mit einer pampigen stinkigen Sonnencreme einschmiere. Sofort summen sie lustig um mich herum...

Ach, das Leben ist schön!


Nachdem ich mich eine halbe Stunde in der Sonne geräkelt habe, bekomme ich langsam Durst und greife zu meinem Wasser. Als ich gerade trinken möchte donnert mir ein Fußball lustig hinten auf die Birne, was dazu führt, dass ich mir am Flaschenhals ein noch lustigeres kleines Stück vom Schneidezahn abschlage... Ich drehe mich um und da steht.. so ein Zufall! Das sympathische kleine Arschkind vom Eingang! Entschuldigend sagt der Kleine zu mir: "Gib mein Ball her, du Missgeburt!" Da kann ich natürlich nicht nein sagen und werfe ihm den Ball zu....

Im Schwimmbad ist es echt toll! Doch ein Schluck Wasser konnte mich nicht wirklich erfrischen. Zeit für einen Sprung ins kühle Nass! Nachdem ich einen netten Mann neben mir darum gebeten habe, doch ein Auge auf meine Sachen zu haben, während ich schwimme, schlendere ich zum Becken. Hier ist es toll! Viele kleine Kinder rennen herum. Eins rennt mir mit dem Kopf in die Eier und fängt an zu heulen. Die Mutter schreit mich ein wenig an,was mir einfiele, so einfach am Becken vorbeizugehen wenn ihr Kind da herumtobt.

Ja, das tut mir natürlich Leid... hätte ich auch wirklich besser aufpassen müssen.


Endlich bin ich im Wasser. Das ist echt schön! Das Sonnenöl von tausenden Leuten schillert auf der Wasseroberfläche, durch die Chlor-verätzten Augen scheint die Welt in einen lieblichen Schleier gehüllt. Ich tauche unter und genieße gerade den Wechsel zwischen kaltem Wasser und warmem Pipi als mir ein nettes kleines Kind vom 3-Meter-Brett auf den Rücken springt. Als ich japsend auftauche, um mich zu entschuldigen, sehe ich, dass es ja genau das gleiche Kind wie eben war! Hach wie nett! Hoffentlich hat es sich nicht wehgetan! Es hört auch tatsächlich gleich auf zu weinen, nachdem ich ihm meine Uhr geschenkt habe. So ein liebes Kind! Raus aus dem Wasser, zurück zum Platz.

Als ich dort ankomme, ist der nette Nachbar, der ein wenig auf meine Sachen aufgepasst hat, nicht mehr da. Mein Geldbeutel auch nicht. Dafür aber sein Hund, der gerade mein Schnitzelbrötchen frisst um danach in meinen Turnschuh zu scheißen. Netter Hund! Eigentlich bin ich sehr ausgeglichen... aber jetzt ist es doch langsam genug.


Ich packe meine Sachen zusammen und den blöden Hund in die Kühlbox seines freundlichen Herrchens. Selbige lasse ich feierlich im Wellenbecken zu Wasser und schaue mir belustigt den wilden Ritt an, während ich ein paar Takte "Surfin USA" pfeife. Mit dem Handy des Herrchens rufe ich eine 0190-Nummer an und werfe es dann aufs Dach der Umkleidekabinen. Jetzt hab ich mich schon beinahe beruhigt.

Ich schlendere zu meinem Fußball-Freund, nehme ihm den Ball ab und schieße ihn mit einem beeindruckenden Vollspann aus einem Meter Entfernung direkt in sein nettes Gesicht. Nachdem er blutüberströmt nach hinten umgefallen ist, nehme ich die Gelegenheit wahr, in seinem Rucksack noch ein kleines Feuerchen zu legen und mache mich auf den Weg zum Ausgang.

Als ich am Beckenrand vorbeikomme sehe ich meinen Kumpel vom 3-Meter-Brett. Da der Bademeister gerade dabei ist, einen Telekom-Opa aus dem Becken zu fischen nutze ich den Moment, schnapp mir die Badehose des netten kleinen Schweinepriesters und hänge sie nicht weit entfernt an einen hohen Ast.


Als ich am Ausgang ankomme schau ich mich ein letztes Mal um: Der Fußball-Penner hüpft plärrend um seinen brennenden Rucksack herum (das Feuer hat inzwischen auf benachbarte Bastmatten übergegriffen), die kleine Nervensäge hüpft nackt unter dem Badehosen-Baum herum (Umzingelt von kreischenden Mädchen) und der nette Nachbar sucht seinen Hund... die fest verschlossene Kühlbox zieht immer noch ihre Bahnen im Wellenbecken und das Handy funkelt mir lustig vom Umkleidedach zu. Die Rechnung muss inzwischen bei etwa 98 Euro liegen..

Als ich zum Auto zurückkomme hängt ein Strafzettel dran. Ich nehme ihn ab, lese ihn aufmerksam durch und esse ihn auf. Dann steig ich in mein brütend heißes Auto und denke: Gar nicht so schlecht, so ein Besuch im Freibad.

Mit freundlichen Grüßen

AndreasP

Zonk
23.04.2004, 22:27
Sau Geil ! :-)

LeiDstelle
01.05.2004, 15:20
Man sehe und staune ....

AndreasP
16.05.2004, 02:06
Hallo zusammen,

so noch ein Text:

Wie viele Forenmitglieder braucht man...

... um eine Glühbirne zu wechseln?

1 Mitglied, das die Glühbirne wechselt und einen Beitrag schreibt, dass die Glühbirne gewechselt wurde .

14 die über ihre Erfahrungen beim Glühbirnenwechseln schreiben und wie die Glühbirne noch anders hätte gewechselt werden können .

7 die vor den Gefahren des Glühbirnenwechselns warnen

27 die die Schreib- und Grammatikfehler der vorangegangenen Beiträge über das Glühbirnenwechseln korrigieren.

53 die die Fehlersucher beschimpfen

41 die die Schimpf-Beiträge korrigieren

6 die über die korrekte Schreibweise "Glühbirne" oder "Glüh-Birne"
streiten und weitere
6 die diese 6 als Korinthenkacker verdammen

2 die in einem Lampengeschäft arbeiten und darüber informieren, dass der korrekte Ausdruck "Glühlampe" lautet

27 die URL's nennen, wo man Beispiele von verschiedenen Glühbirnen
finden kann.

14 die sich beschweren, dass die URL's falsch formatiert und damit
unleserlich waren und dann die richtigen URL's schicken.

12 die schreiben, dass sie das Forum verlassen werden, weil ihnen
die Glühbirnen-Kontroverse zuviel wird .

4 die vorschlagen, dass die Mitglieder in der Glühbirnen-FAQ nachschauen .

44 die wissen wollen, was ein FAQ ist

4 die nachfragen "Hatten wir diese Diskussion nicht erst vor kurzem?"

143 die vorschlagen, zuerst eine Googlesuche über Glühbirnen
durchzuführen, bevor man Fragen über Glühbirnen in das Forum stellt.

1 selten schreibendes Mitglied, welches in 6 Monaten im Archiv den ersten Beitrag liest und die ganze Diskussion von vorne lostritt.....

Mit freundlichen Grüßen

AndreasP

AndreasP
05.06.2004, 02:38
Hallo zusammen,

das habe ich aus manchen Kinderaufsätzen gefunden, notiert und Archiviert:

Die Bibel der Moslems heißt Kodak.
(da wird Fuji aber traurig sein)

Der Papst lebt im Vakuum.
(so kann man das auch nennen...)

In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelatine hingerichtet. (wurden sie darin ersäuft?)

Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse. (...und schmeckt er auch nach Weihnachten?!?)

Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie. (das heisst zwar anders aber bedeutet oftmals das selbe)

Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen. (der tut mir auch leid! )

Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren. (interessante Theorie, da sollten wir mal nachts unsere Friedhöfe kontrollieren, vielleicht geht das bei uns auch)

Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden. (das hat dir bestimmt der Papi erklärt, oder?)

Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann. (das hat was!)

Eine Lebensversicherung ist das Geld das man bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt. (logisch, sonst hiesse es ja auch Todesversicherung)

Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden. (der muss Zähne haben...)

Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist. (bei euch geh' ich nicht aufs Klo!)

Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen.

Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur Sonntag kommt er in die Kirche.

Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung.. (der hatte wenigstens eines...)

Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel. (wohl zu viele Überaschungseier aufgedreht, hmmm?)

Wenn man Kinder haben will, muss man entweder Sex machen oder heiraten. (ich bin für Sex!)

Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bisschen Sex, aber sonst geht es. (und du bist ganz klar ein Mädchen!)

Wenn ein Mann und eine Frau sich verlieben, lügen sie sich zuerst ein bisschen an, damit sie sich auch füreinander interessieren. (Wahnsinn, in dem Alter schon so verdorben, bin gespannt was aus dir wird)

Wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen, wachsen Ihnen kleine Bärte. (neue, wissenschaftlich nicht belegte Theorie, es gibt das Gerücht, dass Kondomhersteller sowas verbreiten)

Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten. (du bist ein Stadtkind, hmm? kennst Kühe nur in lila und aus der Werbung)

Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben. (und jeder Regenwurm der das hört würde sich in selbigen beissen....)

Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf. (Feinschmecker, hmm?)

Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.
(das ist ja toll, und billiger als bei der Telekom)

Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen. (aber in der Pfanne hüpfen...)

Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.
(das ist auch wichtiger)

Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig. (na, da wird sich die Putzfrau aber gefreut haben)

Caesar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen. (haben das die Zuggäste wohl vorher gelesen?!?)

Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte. (ich dachte das war Caesar...)

Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort ist der Senner und die Sennerin. Im Frühjahr wird aufgetrieben, im Herbst abgetrieben. (so kriegen die ja nie Nachwuchs!)

Unsere Schule war früher ein Waisenhaus. Daran erinnert über dem Eingang eine eingehauene Frau, die vorne einen Knaben und hinten ein Mädchen empfängt. (oje, bist du sicher, dass das ein Waisen- und kein Freudenhaus war?!?)

Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im Kloster leben muss. (und wann platzt die Blase?)

Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun umgefahren. Das Schwein konnte erst später eingefangen werden. (nanana, was ist denn das für eine Ausdrucksweise für den armen Mann?)

Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine fraßen zuviel.
(s.o.!!!)

Es war eine machtvolle Demonstration. Der Marktplatz war voller Menschen. In den Nebenstraßen pflanzten sich Männer und Frauen fort. (auch du hast eine recht versaute Ausdrucksweise...)

Die Streichhölzer müssen gut versteckt werden, damit sie keine kleinen Kinder bekommen. (also Einzelhaft für die armen Streichhölzer?!?)

Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte 2 Schlitze. Hinten einen fürs Papier, und vorne fürs Harte. (eindeutig in Sexualkunde nicht richtig aufgepasst, hmm?)

Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln. (und den Rest des Jahres hat der Bauer Verstopfung?!?)

Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet. (prima, ich hoffe du hast ein Stück vom Schwein zum Mittagessen bekommen)

Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein zahmer Distelfink auf den Kopf. Dieser befand sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle. (was arbeitet denn wohl so ein Distelfink?)

Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt. (war das wirklich nötig?)

Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte. (klar, jeder wollte mal...)

Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso. (das kann ich auch ohne Gelenkschmerzen nicht...)

Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen. (an wem?)

Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind. (was hat die Arme vorher gegessen?)

Die Gleichberechtigung der Frau wurde verwirklicht. Dies gilt auch für den Verkehr. Auch hier nimmt sie die gleiche Stellung ein. (ach, wie geht denn das?!?)

Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten. (oder vielleicht gerade deshalb?)

Jetzt barg sich Tell hinter einem Busch, drückte los und das Werk der Befreiung war getan. (das ist doch mal nett formuliert für "er kackte hinterm Busch")

Am Teich saß eine Magd und melkte eine Kuh. Im Wasser war es umgekehrt. (also Bitte!! das ist schon hardcore!)

Die Pferde trugen Rosetten in den Landesfarben am Kopf, am Geschirr und an den Schwänzen. Jeder Mann war ähnlich geschmückt.


Mit freundlichen Grüßen

AndreasP

AndreasP
18.10.2004, 02:55
Haallo,

haabe wieder waas lustiges geffunden:


Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Tequilla in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor:

Geschätzter Pfarrer!

Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen

werden:
- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.
- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'
- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.
- Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht 'El Padrino'
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen;
- Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!

- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
- Die Hostie dient nicht als Apperetif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht.
- Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen' nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen

- Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm einen lange Dürre' war auch nicht die Primarlehrerin gemeint .
- Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.
- Moses teile das Meer auch nicht mit einer "Meer-weg-Flasche"
- Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs
Kirchenschiff: Nein!
- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.

- Bezeichnen Sie Ihre Haushälterin bitte nicht öffentlich als "kleine Fickmaus".
- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum,sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren

nicht: Mehr Nägel - ich rutsche...
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau , ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequilla ins Wasser und nicht umgekehrt.

Herzlichst
Ihr Bischof(f)


mit freuundlichen grüßen

AandreasP

MiThoTyN
19.10.2004, 10:04
*lach*

Au mann ... Andi Andi Andi ..... Wo bekommst du nur immer den Kram her ??? *g* Tstststs .....

Die gute alte "Meer-Weg-Flasche"...... Hihi ...

Gruß Joachim

AndreasP
20.10.2004, 12:45
haalo,

habe da wass gefunden. Das innenlebben eines modernen Autoos:



Fernbedienung an Zentralverriegelung: "AUFMACHEN!"

Zentralverriegelung an Blinker: "Ich mach auf, Blinker, tut mal kurz was!"

Schlüssel an Wegfahrsperre: "Hallöle, na wie läufts?"

Wegfahrsperre an Schlüssel: "Ach ja, läuft ganz gut. Hier, dein neuer Code für morgen."

Wegfahrsperre an Anlasser und Motorsteuerung: "He Jungs, aufwachen, es gibt Arbeit!"

Anlasser: "Da muss ich erstmal bei Batterie nachfragen. He Batterie, schieb mal 70 Ampere rüber!"

Batterie: "Hab nur noch 40, der Hirni hat gestern wieder das Licht brennen lassen und der Warnsummer war wieder eingepennt. Wart ma, ich schieb dir ma die 40 Ampere!"

Anlasser: "Ich kann so nicht arbeiten, verdammter Saftladen hier!!!"

Motorelektronik an Anlasser: "Nu zick hier nich rum, tu was!"

Anlasser: "Ja schon gut. Zündelektronik soll sich bereithalten!"

Zündelektronik: "Ich bin ready, warte nur auf dich"

Anlasser: "*keuch schnauf würg*"

Motorelektronik: "Motor läuft bis auf Zylinder 4, wasn da los???!!"

Zylinder 4: "Hab heute keinen Bock, macht ma allene!"

Motorelektronik an Zylinder 4: "Befehl: sofort zünden, sonst mach ich den ganzen Laden hier dicht und dann kommst du als erster raus. Protokoll ist schon in den Fehlerspeicher geschrieben"

Zylinder 4: "Ok ok, bin ja schon bei der Arbeit..."

Motorelektronik: "Na also. *Eintrag ins Protokoll: Zylinder 4, die faule Sau, hat heute schon wieder gestreikt*"

Ölpumpe an alle: "Krieg ich auch mal was zu saufen hier???"

Kupplung an alle: "Zur Info, es geht los, für genauere Angaben bitte Tacho fragen"

Motorelektronik an Tacho: "He was geht ab?"

Tacho an Motorelektronik: "Unterhalte mich gerade mit ESP über weiteres Vorgehen"

Ölpumpe an alle: "Hallo!!! Ich sitz auf dem Trockenen!!!"

Drehzahlbegrenzer an alle: "ALAAAAAAAAAAAAAAARM!!!!!!!"

Motorelektronik an Tacho: "Dass der Begrenzer immer so einen Radau machen muss..."

Zylinder 4 an Motorelektronik: "Ja und ihr wundert euch, wenn ich mal keinen Bock habe im kalten Zustand Schwerstarbeit zu leisten - ich verabschiede mich, kommt noch wer mit?"

Ventile an Zylinder 4: "Jo, wir sind dabei!!"

Motorelektronik an alle: "Schalte Notlaufprogramm ein, bitte alles nur noch auf halber Leistung arbeiten!"

Blinker: "Wir auch?"

Motorenelektronik: "Ne, ihr könnt nachher ca. ne halbe Stunde arbeiten"

Hinterachse/Vorderachse: "Ich klink mich auch aus, ciao!"

Motorelektronik: "He, wer hat gesagt, dass du gehen kannst?"

Hinterachse: "War ja die letzten drei Monate auch nicht da, also spielts eh keine Rolle, ESP macht das schon."

ESP: "Bin ich jetzt für jeden ******* zuständig??"

alle: "JA!!"

ESP: "Macht doch was ihr wollt, ich tu hier ab sofort nix mehr!"

Motorelektronik: "Wie im Kindergarten hier. Wenn nicht sofort Ruhe herrscht, dreh ich euch allen den Saft ab!!"

Zündelektronik: "Traust dich eh nicht!"

ABS: "He, ich hätt' was zu tun, soll ich?"

Motorelektronik: "Halt dich da raus!"

ABS: "Na dann eben nicht. Airbags, haltet euch bereit, Gurtstraffer ebenfalls"

Airbags: "we are ready for take of!"

Motorelektronik: "hä???"

Airbags: "3...2...1...ignition!!"




Ein paar Sekunden später:




ESP: "Nänänänänä!! Da seht ihr, was ihr davon habt - ohne mich seid ihr verloren!!!!"

Motorelektronik: "Halt den Rand, du bemerkst ja nichtmal, wenn Kollege Hinterachse/vorderachse auf der faulen Haut liegt!"

ESP: "Das musst du mir sagen. Du würdest nicht mal was merken, wenn alle Räder in der Luft hängen!"

Drehzahlbegrenzer: ""ALAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARM!!!"

Motorelektronik: "Schon gut, der Wagen ist eh hin."

Wegfahrsperre an Schlüssel: "Den Code für morgen kannste wegschmeissen."

Batterie an alle: "Mir reichts, ich knipps jetzt alles aus!" *Klick*



Mitt freundlichen grüüßen

Andreasp

AndreasP
27.11.2004, 23:07
Vorsicht, Frau an Bord

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Es gibt etwas, das noch schlimmer ist, als eine Frau am Steuer. Schon längst ist erwiesen, dass Frauen nicht fahren können. Aber noch viel entsetzlicher als jemand, der den Blinker erst als Vollzugsmeldung nach erfolgreichem Abbiegen einsetzt, ist eine Frau auf dem Beifahrersitz.

Eigentlich sollte doch nichts leichter sein, als auf dem Arsch zu hocken und aus dem Fenster zu starren, während jemand anderes chauffiert. Eigentlich sollte selbst die dümmste Frau dazu in der Lage sein. Aber sie können es einfach nicht. Sie plappern. Sie quengeln. Sie jammern. Sie geben dir Anweisungen, die du nicht brauchst und Meinungen von sich, die du nicht hören willst. Während du sie sicher an ihr Ziel bringst, bringen sie dich um den Verstand.

Weibliche Beifahrer sind eine chronische und unheilbare Plage - die Hämorrhoiden der Straße. Warum fällt es der typischen Frau so schwer, Passagier zu sein? Sie weiß einfach nicht, wie sie ihr Maul halten soll. Von A nach B ohne Blabla zu kommen, ist für die typische Frau eine physikalische Unmöglichkeit.

Aber mehr noch als ihre pathologischen Sabbelexzesse zeichnen die typische Beifahrerin ihre Ängste vor dem totalen Kontrollverlust aus. Jede Sekunde, die das Lenkrad in deinen haarigen Händen ist, kämpft sie um Herrschaft und Kontrolle über den Wagen - genauso, wie über jede Facette deines Lebens.

Worüber beklagen sich Frauen auf dem Beifahrersitz? Über alles. Die Geschwindigkeit. Die Abkürzung, die du nimmst. Die kühle Überheblichkeit, mit der du dich über das "Vorsicht- Krötenwanderung"-Schild hinwegsetzt. Aber vor allem mokieren sie sich über deine Aggressivität.

Frauen stört das maskuline unseres Fahrstils. Das Drängeln, das Schieben, dieser unerbittliche Kampf um die Vorherrschaft im Revier, den jeder Mann versteht. Manchmal musst du mit deinem Wagen in den Verkehr vorstoßen oder zeigen, dass du nicht beabsichtigst zu bremsen - auch nicht für ein hässliches Reptil. Weil du ohne ein bisschen Aggression nicht aus der Garage kommst. Angriffslust ist ohne Zweifel ein Zeichen männlicher Fahrkunst - genau wie Zögerlichkeit die Weibliche auszeichnet.

Frauen fahren nicht wie Männer. Sie bevorzugen eine Art extravaganter Inkompetenz - am ehesten an dem hilflosen Rangieren zu erkennen, wenn sie versuchen, rückwärts in eine Parklücke von den Ausmaßen des Grand Canyon einzuparken. Wenn sie sich über deinen Fahrstil beklagt, verrät sie damit vor allem einen profunden Neid auf die Art, wie du mit deinem Wagen zurechtkommst. Diese unglaubliche Selbstsicherheit, mit der wir unsere metallenen Bestien über die Autobahn jagen.

Und dieses eine Mal haben die Frauen recht - unser biologisches Programm lässt sich sehr leicht an unserem Fahrstil ablesen. Männer sind gute Autofahrer, weil sie sehr bestimmt auftreten. Frauen bleiben immer beschissene Autofahrer, weil sie zutiefst passiv sind. Männern ist der Akt der Penetration vertraut - die Fähigkeit, es da reinzustecken, wo sie es haben wollen und einfach loszulegen. Frauen dagegen sind es gewohnt, auf dem Rücken zu liegen, die Decke anzustarren und so zu tun, als hätten sie Spaß dabei. Das ist im Schlafzimmer okay. Aber nicht auf der Autobahn.

Das Wissen darum, dass sie zum Passagier geboren ist, macht deinen Liebling verständlicherweise sauer. Also versuchen Frauen, den Status des Beifahrers zu ignorieren. Mit ihren endlosen Instruktionen - pass auf den Fahrradfahrer auf, die Ampel war rot, wir fahren rechts in diesem Land - versuchen sie, sich selbst auf den Status des Copiloten zu erheben. Aber hier handelt es sich um Copiloten, die es nicht fertigbrächten, ihr Gefährt ohne Schramme in der Wüste Gobi einzuparken. Diese Copiloten können keine Karten lesen, sie können keine Reifen wechseln und sie haben den Orientierungssinn einer komatösen Krähe. Sie sind zu nichts nütze, außer dem Beisteuern eines zermürbenden Hintergrundgeräusches aus Kritik und Gejammer.

Ab und zu unterstellen die Frauen uns Männern, dass wir Kritik an unserem Fahrstil nur deshalb nicht ertragen, weil der Wagen ein Phallussymbol für uns ist. "Dieses Auto ist dein Penis-Ersatz", kräht sie vom Beifahrersitz. Ja, selbstverständlich ist es das. Wer hätte nicht gern einen Zwei-Tonnen-Einspritz-Penis mit fünf Gängen? Sie ganz bestimmt!

Mit freundlichen Grüßen

AndreasP

Digimaus
28.11.2004, 15:55
Tach Andy!!!!

Noch mehr !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Das ist der Hammer; hast du noch andere Hobbys

Gruß D.

AndreasP
28.11.2004, 23:23
@Digimaus

Hi,

Dein Wunsch ist mir Befehl :)



Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen ass. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie.

Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog er einen Schlußstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf.

Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er später komme, weil er laufen müßte. Als er dann so lief, kam er an ein Café, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Kilometer zu laufen hatte, dachte er sich, daß die Wirkung der Bohnen bis nach Hause nachgelassen haben dürfte.

Also ging er in das Café, und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. "Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessen vorbereitet!" und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er mußte versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Schrecklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten. Als sie gegangen war, nutzte er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt!

Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte er auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz hatte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach.

Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und seine Hände darauf. So zufrieden lächelnd, war er ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie entschuldigte sich, daß es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem er ihr versicherte, daß er nicht gespickt hat, entfernte sie die Augenbinde und rief:

"Überraschung!!!"

Zu seinem Entsetzen mußte er feststellen, daß am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten.***


Mit freundlichen Grüßen

AndreasP

Mr. Blaulicht
13.12.2004, 00:06
Moin moin,

habe ich heute im Internet bei einem Rettungsdienst- und Feuerwehrausstatter gefunden:

SAUERSTOFF-SELBSTRETTER (FLUCHGERÄTE) VON DRÄGER

Wie toll können die sein, wenn sie zum Fluchen sind...;-))

Gruß, Mr. Blaulicht

AndreasP
02.02.2005, 03:05
Hallo zusammen,

hier eine kleine Geschichte zum lesen und lachen:



Am meisten Spaß macht Essen im Auto! Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant.
Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage? Meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.
"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen - sounds like Schellackplatte.
Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass sich die Stimme (männlich? weiblich?... wohl eher männlich!?) am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat. Jetzt einfach bestellen wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zunächst eine Frage:

"Haben Sie etwas vom Huhn?"

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte:

"Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."

Etwas lauter tönt es zurück:

"SCHICKEN!"

Ich kann es mir nicht verkneifen:

"Nein, ich würde es gleich selbst abholen."

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor.

Als die Sprechpause zu lang zu werden droht sage ich:

"Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"

"Hamburger?"

fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit entsprechend erwidere ich:

"Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluß auf meine Bestellung?"

"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"

"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."

"Schieß?"

"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht...

"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"

"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."

Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "A...loch"

lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlicher jedoch erklingt nun:

"Was dazu?"

"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes?"

"Von mir aus auch die."

"Groß, mittel, klein?"

"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"

Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort:

"Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum essen zu bekommen: Ja. Also: Machen wir weiter?"

Die Stimme schnauft kurz und fragt:

"Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"

"Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte."

"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"

"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."

"Schluß jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"

Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein.

"Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer."

PIEP! ...

Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem." Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern. Nicht mit mir, Freundchen!

Ich will den Triumph! Zeit also für's Finale:

"Kann ich bitte eine Quittung bekommen?" frage ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen."


Mit freundlichen Grüßen

AndreasP

AndreasP
02.02.2005, 03:08
Hallo zusammen,

Hab ich heute auf Arbeit reingekriegt:


************************************************** ******************

Whnainsn oedr??

Man beachte das folgende:

Gmäeß eneir Sutide eneir elgnihcesn Uvinisterät, ist es nchit witihcg in
wlecehr Rneflogheie die Bstachuebn in eneim Wrot snid, das ezniige was
wcthiig ist, ist daß der estre und der leztte Bstabchue an der ritihcegn
Pstoiion snid. Der Rset knan ein ttoaelr Bsinöldn sien, tedztorm knan
man ihn onhe Pemoblre lseen. Das ist so, wiel wir nciht jeedn Bstachuebn
enzelin leesn, snderon das Wrot als gseatems.


Ncoh veil Spass bei der Abriet

************************************************** ******************


Mit freundlichen Grüßen

AndreasP

AndreasP
02.02.2005, 03:15
Hallo zusammen,

Die Gastfreundschaft in Südafrika



Hi, habe ich im Netz gefunden:

Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen
Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite
beantwortet. (...und der hatte offensichtlich richtig gute Laune !!! )

F: Wird es eigentlich windig in
Südafrika? Ich habe im
Fernsehen noch nie
gesehen, dass es regnet. Wie
wachsen dort dann die
Pflanzen? (UK)
A: Wir importieren alle
Pflanzen voll ausgewachsen
und setzen uns dann um
sie herum und sehen zu, wie
sie eingehen.

F: Werde ich in den Straßen
Elefanten sehen können?
(USA)
A: Hängt davon ab, wie viel
Alkohol Sie trinken.

F: Ist es sicher, in den
Büschen in Südafrika
herumzulaufen? (Schweden)
A: So, es ist also wahr, was
man über Schweden sagt?

F: Gibt es Geldautomaten in
Südafrika? Können Sie mir
eine Liste von
diesen in Johannesburg,
Kapstadt, Knysna und Jeffrey's
Bay schicken? (UK)
A: An was ist Ihr letzter Sklave
gestorben?

F: Können Sie mir
Informationen über
Koalabärenrennen in Südafrika
schicken? (USA)
A: Aus-tra-li-en ist diese große
Insel in der Mitte des Pazifiks.
Af-ri-ka
ist der große dreieckige
Kontinent südlich von Europa,
wo es keine... Ach,
vergessen Sie's. Sicher,
Koalabärenrennen finden
jeden Dienstagabend in
Hillbrow statt. Kommen sie
nackt.

F: Welche Richtung ist Norden
in Südafrika? (USA)
A: Sehen Sie nach Süden und
drehen Sie sich um 90 Grad.
Kontaktieren Sie
uns, wenn Sie hier
ankommen, dann können wir
Ihnen die restlichen
Himmelsrichtungen schicken.

F: Kann ich Besteck in
Südafrika einführen? (UK)
A: Wieso? Nehmen Sie doch
die Finger, genau wie wir.

F: Können Sie mir einen Plan
mit den Auftritten der Wiener
Sängerknaben
schicken? (USA)
A: Ös-ter-reich (Austria) ist
das klitzekleine Land, das an
Deutsch-land
angrenzt, in dem es... Ach,
vergessen Sie 's. Sicher, die
Wiener
Sängerknaben treten jeden
Dienstagabend nach den
Koalabärenrennen in
Hillbrow auf.

F: Haben Sie Parfum in
Südafrika? (Frankreich)
A: Nein, WIR stinken nicht!

F: Ich habe einen neuen
Jungbrunnen erfunden.
Können Sie mir sagen, wo Ich
den in Südafrika verkaufen
kann? (USA)
A: Überall, wo es genug
Amerikaner gibt oder in
Hillbrow, aber kommen Sie
nackt.

F: Können Sie mir die
Regionen in Südafrika
nennen, wo die weibliche
Bevölkerung niedriger ist, als
die männliche? (Italien)
A: Ja, in Nachtklubs für
Schwule.

F: Feiern Sie Weihnachten in
Südafrika? (Frankreich)
A: Nur an Weihnachten.

F: Gibt es Killerbienen in
Südafrika? (Deutschland)
A: Noch nicht, aber für Sie
können wir sie importieren.

F: Werde ich dort Englisch
sprechen können? (USA)
A: Ja, aber Sie müssen es
erst lernen.

F: Gibt es Supermärkte in
Kapstadt und gibt es das
ganze Jahr über Milch?
(Deutschland)
A: Nein, wir sind eine friedliche
Zivilisation von veganischen
Beerensammlern. Milch ist
illegal.


Mit freundlichen Grüßen

AndreasP

Florian kommen
02.02.2005, 15:51
Original geschrieben von AndreasP


Whnainsn oedr??

Man beachte das folgende:

Gmäeß eneir Sutide eneir elgnihcesn Uvinisterät, ist es nchit witihcg in
wlecehr Rneflogheie die Bstachuebn in eneim Wrot snid, das ezniige was
wcthiig ist, ist daß der estre und der leztte Bstabchue an der ritihcegn
Pstoiion snid. Der Rset knan ein ttoaelr Bsinöldn sien, tedztorm knan
man ihn onhe Pemoblre lseen. Das ist so, wiel wir nciht jeedn Bstachuebn
enzelin leesn, snderon das Wrot als gseatems.


Ncoh veil Spass bei der Abriet



oh mann, wie lange braucht man um so einen Text zu tippen?

Aber mal ehrlich, es stimmt was drin steht. Ich konnte ihn ohne Probleme lesen.

Schöne Grüße

76440
02.02.2005, 16:18
miss ostdeutschland ... *lol* :-)

http://redirect.streaming.szm.de/redirect/redirect.php?type=vod&codec=wm&stream=Sat1/09_TV_Magazine/blitz/videos/1204/missost201204mid.wmv

Florian kommen
02.02.2005, 16:26
oh gott, armes Deutschland.

Hatten die nie Erdkunde?

firebuster-t
02.02.2005, 21:50
lol!!!!!

find ich gut !!!!!!
der Westen ist im Norden; der Osten ist im Süden und die Grenze teilt Deutschland in Aldi Nord und Aldi Süd!!!!!!!!!

Mr. Blaulicht
02.02.2005, 21:54
Moin moin,

warum??? Was regt Ihr Euch auf??? War das etwa falsch???

Bayern in der DDR - der Gedanke gefällt mir. Da kommen spontan Mauerwünsche hoch.


Nix für ungut,

Gruß, Mr. Blaullicht

Florian kommen
03.02.2005, 00:41
jaja Mr. Blaulicht, red nur zu. Ich krieg dich ;-)

lol

76440
03.02.2005, 13:17
ich dachte immer, bayern gehört zu österreich ... ;-)

Florian kommen
03.02.2005, 16:55
jaja... und zum Skifahrn kommen se dann alle wieder nach Bayern. ;-)

Aber Ende der Diskussion bevor der Mod schimpft.

76440
03.02.2005, 19:24
gut, das ich zum skifahren vor 1 1/2 wochen nur durch BY durchgefahren bin ... tirol is ja dann doch ned BY, oder ?!? ;)

Bugs B
03.02.2005, 22:38
suchst du Anschluss oder Streit?!?!?!? ;-)

F64098
03.02.2005, 22:49
Original geschrieben von Bugs B©
suchst du Anschluss oder Streit?!?!?!? ;-)

Gibt's da Unterschiede?


Frank

SEG-Betreuung
04.02.2005, 18:04
ich drück das nun mal vorsichtig aus:

würden wir in bayern so ein stück oberhalb von regensburg eine grenze ziehen und zusammen mit oberöstereich und noch a bissl weiter eine einheit bilden, hätten wir nix verloren und dafür ne menge gewonnen. und das in fast jeder hinsicht!

das nur mal so am rande...

Quietschphone
04.02.2005, 18:17
@SEG-Betreuung:

Das "Stück oberhalb von Regensburg" deute ich mal als komplette nördl. Oberpfalz, oder? :-)

Gruß
Alex

76440
04.02.2005, 18:18
jo ... schön daran ist, dass der rest deutschland's nicht wirklich was verloren hat ;-)

FFB 1201
04.02.2005, 18:37
wir machen bayern jetz selbstständig unser stoibi würsds schon richten (und schau ma mal uns gehts ja eh so nich schlecht des wird bestimmt besser wenn ihr niich mehr da seits

SEG-Betreuung
04.02.2005, 20:21
bevor das ganze zum bürgerkrieg ausartet...

@ alex

klar nehmen wir die oberpfälzer noch mit ins boot, ist ein uriges volk und ich hab a paar gute freunde dort oben!

@ 76440

no comment (aus gründen der zensur :-))))))

@ FFB1201

zum stoiber sag ich nix, ich hab grad gegessen und habe angst das kommt wieder hoch wenn ich von dem was höre... verdammt zu spät!

@ alle nichtbayern die hier immer gern auf uns rumhacken

bevor nun wieder der abgedroschene spruch von den bayerischen schlössern kommt die dem norddeutschen(?)bund gehören... holt euch die dinger doch ab, braucht kein mensch hier!

und irgendeinen grund wird es doch haben, dass es unsrem bundesland im vergleich recht gut geht.


so das wars OT
weils sonst nimmer lustig ist ung gar nimmer zum thema passt.

FFB 1201
04.02.2005, 22:18
ich hab nich gesagt das der stoiber was tolles is aber ich weis nich viele die besser sind (eigentl keine ), gut is nich mein lieblingsthema
also stoibi: schlecht

Quietschphone
04.02.2005, 22:21
So, dann wieder BTT!

Andreas, lass' wieder was Lustiges von Dir hören!

Gruß und schönes WE,
Alex

AndreasP
07.02.2005, 02:45
Hallo zusammen,



Eine Ratte kann ohne Wasser länger überleben als ein Kamel.

Kein Flugzeug darf das Taj Mahal überfliegen.

Attila der Hunnenkönig ist in seiner Hochzeitsnacht an starkem Nasenbluten verblutet.

Ameisen schlafen nicht.

Die höchste Auflage bei einem Druckerzeugnis hat jedes Jahr der IKEA-Katalog. Weltweit werden 115 Millionen Exemplare gedruckt, allein 24 Millionen für Deutschland.

Es ist unmöglich,sich an seinem eigenen Ellenbogen zu lecken.

Ein Golfball hat 336 Vertiefungen.

Bis in die späten 60er Jahre wurden Männer mit langen Haaren nicht in Disneyland gelassen.

Ein Durchschnittsmensch wartet im Laufe seines Lebens etwa zwei Wochen vor roten Ampeln.

Kanalisationszugänge sind rund, weil so der Deckel nicht ins Loch fallen kann.


EDIT: Ich übernehme keine Garantie auf körperliche Unversehrtheit oder ähnliche Ansprüche bei dem Versuch sich am Ellenbogen zu lecken! ;)

Mit freundlichen Grüßen

AndreasP

Bugs B
07.02.2005, 13:05
wobei des mitm ellenbogen net stimmt.
Hab des auf Viva in der Sendung "Brainiacs" gesehen. Die waren nämlich der gleichen Meinung, daraufhin haben dann verschiedene Zuschauer "Beweisvideos" eingeschickt...
Ich kann auf jeden fall auch net...vielleicht können des auch nur inselaffen ;-)

Mr. Blaulicht
07.02.2005, 17:35
Moin moin,

--------------------------------------------------------------------------------
gefunden auf www.swr3.de
Lazyboy (Facts Of Life)

Das sind Tatsachen – Ehrenwort.

Wussten sie schon, dass einer von vier Amerikanern schon mal im Fernsehen war?
Wussten sie schon, dass 61 Prozent aller Klicks im Internet auf Sexseiten gehen?
Jeden Tag werden 21 neugeborene Babys zu den falschen Eltern gegeben.
Der Durchschnitts-Mensch verschluckt acht Spinnen im Jahr.
Cannabis ist die meistkonsumierte Droge auf der Welt.
Der Durchschnitts-Mensch lacht dreizehn Mal pro Tag.
Elvis war ursprünglich blond.
Das Durchschnittsalter für den ersten Geschlechtsverkehr ist 15,3 Jahre.
Im Durchschnitt ist der erigierte Penis 13,4 cm lang und hat einen Umfang von 10,7 cm.
Eskimos verwenden Kühlschränke, um das Gefrieren der Lebensmittel zu verhindern.
41 Prozent aller Menschen nehmen Menschen mit Locken weniger ernst.
20 Prozent aller Frauen haben wenigstens eine homosexuelle Erfahrung gehabt.
Wussten Sie schon, dass es so etwas wie eine Anti-Falten-Creme gar nicht gibt?

In 22 Prozent der Fälle kommt in Großbritannien eine Pizza schneller ins Haus als ein Krankenwagen.
96 Prozent aller Frauen haben zu irgendeiner Zeit in ihrem Leben einen Orgasmus simuliert.
Drei Personen pro Jahr sterben, weil sie die Funktion einer 9-Volt-Batterie mit der Zunge getestet haben.
Das Guinness-Buch der Rekorde hält den Rekord für das meistgestohlene Buch in öffentlichen Bibliotheken.
Schmetterlinge schmecken mit den Füßen.
Fünf Prozent der Weltbevölkerung sind homosexuell.
Das bekannteste Wort in der Welt ist „okay“.
Das zweitbekannteste Wort ist „Coca Cola“.
Die Giraffe kann ihre Ohren mit ihrer Zunge säubern.
Charles Chaplin hat einmal den dritten Preis in einem Charles-Chaplin-Doppelgänger-Wettbewerb gewonnen.
Eine japanische Dschunke sank 1995, weil aus einem russischen Frachtflugzeug eine lebendige Kuh aus 10 000 Metern auf den Fischkutter fiel.
Nur ein Buch hat mehr gedruckte Exemplare als die Bibel: der Ikea-Katalog.

Eine Zigarette verkürzt das Leben eines Menschen um fünf Minuten.
1950 waren drei Milliarden Menschen auf der Erde, heute sind es sechs Milliarden.
Donald Duck war in Finnland verboten, weil er keine Hosen trägt.
74 Prozent aller weiblichen Nudisten sind Nudisten, weil ihre Ehemänner Nudisten sind.
Es sterben mehr Leute durch einen knallenden Champagnerkorken als durch Giftspinnen.
21 Prozent aller Verkehrsunfälle passieren, weil der Fahrer einschläft.
Wussten Sie, dass es ursprünglich ein Däne war, der die Alarmanlage erfand? – Leider wurde sie gestohlen!
Ehrenwort.
--------------------------------------------------------------------------------

Besonders interessant finde ich den Vergleich zwischen Pizza und Krankenwagen!

Gruß, Mr. Blaulicht

AndreasP
07.02.2005, 18:56
Du bist eBay-süchtig, wenn...

-du dem Polizisten bei der Verkehrskontrolle mit einer Rachebewertung drohst.

-dein eBay-Nick im Personalausweis unter "Ordens- und Künstlername" eingetragen ist.

-du bei deinem Bewerbungsgespräch fragst, ob Du für 3, 5, 7 oder 10 Tage eingestellt wirst.

-du im OBI wissen willst, wo die Tapetenabteilung ist und das Eingabeformular "Frage an den Verkäufer" suchst.

-du im Media-Markt den Verkäufer fragst, wo du die Bewertung fuer den letzten Kauf abgeben kannst.

-du immer erst 10 Sekunden vor Ladenschluss einkaufst.

-du ein Sonderangebot im Supermarkt siehst und es auf "diesen Artikel beobachten" setzen willst.

-eine eBay-Rechnung höher ist als deine Miete.

-du bei deinem Vorstellungsgespräch statt einem Lebenslauf einen Ausdruck deiner positiven Bewertungen vorlegst.

-du im MediaMarkt kurz vor Ladenschluss den Verkäufer alle 5 Sekunden nach dem aktuellen Preis fragst.


Mit freundlichen Grüßen

AndreasP

Mr. Blaulicht
07.02.2005, 19:49
Die Komplexe Welt der Männer

Eine Frau und ein Mann gehen campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen ein.
Einige Stunden später weckt die Frau den Mann auf und meint: "Schau gerade hinauf, in den Himmel und sage mir was du siehst!"

Der Mann sagt: "Ich sehe Millionen von Sternen."
Die Frau fragt: "Und was denkst du jetzt?"
Der Mann überlegt eine Minute:
"Astronomisch gesehen sagt es mir, dass da Millionen von Galaxien und Billionen von potentiellen Planeten sind.
Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im Löwen steht. Zeitmäßig gesehen sagt es mir, dass es ungefähr 3.15 Uhr ist.
Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, dass der Herr allmächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind.
Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen wunderschönen Tag.
Was sagt es dir?"
Die Frau ist für einen Moment still und sagt dann:
"Praktisch gesehen sagt es mir, dass jemand unser Zelt geklaut hat."

Gruß, Mr. Blaulicht

Florian kommen
22.02.2005, 20:34
http://www.axefeather.com/index_pop.aspx?referred=&country=de



EDIT :

Ich hab die Beiträge zusammengeführt.
Wir haben hier extra solche Threads für lustige
Sachen. Da muss nich wegen jeder Seite ein
neuer aufgemacht werden. So wichtig ist das
auch wieder nicht.

Gruß Joachim

feuerteufellars
07.03.2005, 01:03
Is vielleicht nich ganz so fürs Forum, aber irgendwie irre Lustig ;-)

Beschwert euch wenn ichs löschen soll.

http://members.kabsi.at/rsa/fun/muschi.html

feuerteufellars
12.03.2005, 18:24
Die Preisliste der Feuerwehr Bad Kreuznach (nicht ganz ernst gemeint)
Hausbrand, 2 Löschfahrzeuge
199,-

Anspruchsvoller Hausbrand, 3 Löschfahrzeuge, 1 Einsatzleitwagen
599,-

Autobrand
99,-

Flächenbrand, pro qm
14,-

Heuballenbrand, pro Ballen
35,-

Extras zu Ihrem Zimmer- oder Hausbrand

Innenangriff, 30 min., 2 Mann
99,-

Jede weitere Minute
19,-

Sirenenalarm (3 mal, je nach Laune des Einsatzleiters auch öfter)
89,-

Einsatz eines Schaumstrahlroheres (?Schaumparty?), pro Stunde
99,-

Übergreifen des Feuers auf ein Nachbarhaus
119,-

Jedes weitere Haus
79,-

Straßensperrung, pro Stunde
25,-

Straßensperrung, mit irreführender Umleitung, pro Stunde
45,-

Individuelle Hausbrände im Sonderangebot

Mini-Arrangement: Qualitäts-Hausbrand, 3 Löschfahrzeuge, 1 Drehleiter,
2 Einsatzleitwagen mit Führungsstaffel, 2 Rettungswagen, mind. 1
Polizeiwagen, mind. 250 Schaulustige, und noch mehr Tatütata, Keller wird
anschließend Ausgepumpt, Feuer dehnt sich auf 2 beliebige Häuser aus,
Gaffer werden nassgespritzt, anschließend Rundfahrt mit Drehleiter (30
Meter hoch!), zusätzlich erhalten sie als Bonus 1 Einsatzbereite
Kübelspritze mit 15m-D-Schlauch! Dazu unser EXTRA-BONUS: mind. 1 Flash-Over!
1999,-

Mega-Arrangement: 1A-Qualitäts-Hausbrand, wie oben, zusätzlich: zweite
Drehleiter vom 2.Löschzug, rechtzeitige Plakatwerbung, Dorfsirene
während der gesamten Einsatzzeit, Ausleuchtung der Einsatzstelle bei nacht,
Imbiss-Bude, Sektbar, Führung durch das Haus, umfangreiches
Unterhaltungsprogramm mit Discoparty (Thorsten), Feuer dehnt sich auf beliebig
viele Häuser aus, Moderation Georg Petry. Dazu erhalten sie als
SUPER-BONUS ein praktisches Set mit 4 verschiedenen Kupplungen und einem B-C
Übergangsstück!
2999,-

Giga-Arrangement: Unser unvergessliches Erlebnis-Wochenende bei ihnen
zu Hause: FREITAG: Ankündigung im Radio (87,3FM Radio RPR) und Zeitung
(Bild, Öffentlicher Anzeiger KH, Allgemeine Zeitung), nachmittags
veranstalten wir eine Führung durch ihr Haus (?vorher?). SAMSTAG: 1a
Luxus-Hausbrand der Extra-Klasse, wie Mega-A., zusätzlich: Evakuierung des
gesamten Wohngebietes oder Wohnortes, TV-Live Übertragung im OK-KH,
Feuerwerk, ca. 20 Löschfahrzeuge verwandeln ihr Wohngebiet in ein
Blaulichtmilieu, 4 Mobiltoiletten, Tribüne. SONNTAG: Frühschoppen mit buntem
Unterhaltungsprogramm (Haus brennt immer noch). MONTAG: Führung durch die
Ruine (?nachher?),Anschließend Rundfahrten mit dem blauen Klaus,
Erledigung aller Versicherungsangelegenheiten durch unsere Experten. Als
SUPER-BONUS erhalten Sie am Dienstag ein dekoratives Schaumrohr, die ersten
100 Anrufer erhalten zusätzlich eine Atemschutzmaske inklusive eines
Lungenautomaten und einer gratis Flaschen Füllung mit frischer Atemluft aus
dem Atemluftkompressor mit Beigeschmack.
3999,-

Maxi-Arrangement: Für diejenigen, denen das Giga-Arrangement noch nicht
reicht. Zusätzlich zum Giga-A.: Brand wird durch Countdown eingeleitet,
Brandursache frei wählbar (?Karminfeuer dehnte sich aus?,
?Kurzschluss?, ?Langeweile?, ...), total übertriebener Bericht in der Bild-Zeitung
durch Pressedienst Wolf(Wahlweise ?1.Seite, größte Schrift? oder als
?Sonderbeilage?), am Sonntag große Feuer-Feier, an allen Tagen kaltes
Buffet von Rudolf Hawig (könnte jedoch zum warmen Buffet werden), am
Sonntag Modeschau (wegen der Hitze: Bademoden Steffen Becker im Bikini), am
Sonntag große Feuer-Feier, wir vermitteln ihnen ein Hotel, Moderration:
Hans Meiser, Karl Moik, Linda de Mol oder Dieter-Thomas Heck oder alle.
Trost und Beileid spendet M.Schreinemarkers (evtl. sogar per Fax) Als
MAXI-BONUS erhalten Sie kostenlos ein praktisches, aufblasbares und
modisches Wendestrahlrohr in ihrer Lieblingsfarbe.
4999,-

Dauer-Arrangement (ABO): Dieses Angebot gilt nur in Kombination mit
einem unserer Arrangements und beinhaltet: 1. Hilfe beim Abriss des
Abgebrannten Hauses (falls noch was übrig bleiben sollte), 2. Hilfe beim
Entwurf und Bau eines neuen Hauses, 3. Finanzierungshilfe für das nächste
Arrangement (20% Ermäßigung!). Mindesthaltbarkeit 10 Jahre.

Unser Tipp: Alle Hausbrände auch zum Verschenken! Überraschen Sie doch
mal Ihre Freunde mit einem Brand in deren Haus!

Geschenk-Hausbrand: Hausbrand (herkömmlich/anspruchsvoll). Brand wird
heimlich von uns gelegt, so dass ?es (zunächst) keiner bemerkt? und
somit der Überraschungseffekt voll zur Geltung kommt! Sagen sie uns Datum,
Uhrzeit, Adresse und evtl. Anlass (Geburtstag, Scheidung, ...) wir
arbeiten diskret. Aufpreis zum Hausbrand.
499,-

Hausbrand-Geschenk-Gutschein: Gültig für einen Hausbrand, das etwas
andere Geschenk! Im schlichten Briefumschlag, verschiedene Farben und
Schriftarten wählbar, Gutschein muss innerhalb von 6 Monaten eingelöst
werden, sonst wird er Automatisch eingelöst. Aufpreis zum gewünschten
Hausbrand.
499,-

Egal, für was Sie sich entscheiden, es wird ein unvergesslicher Tag in
Ihrem Leben! Bitte melden sie Ihr persönliches Inferno aufgrund der
großen Anfrage frühzeitig an!

Aufpreis für fachgerechte Ausführung: 20%

Aufpreis für nächtliche Einsätze: 10%

Antennenfan
13.04.2005, 11:35
Bill Gates traf auf der letzten ComDax die folgende Aussage:

Wenn die Feuerwehr mit der Technologie so mitgehalten hätte wie die Computer-Industrie, dann würden heute alle Löschfahrzeuge nicht teurer als 1000 Dollar sein und mit einer Gallone Sprit 1000 Meilen fahren.


Als Antwort darauf ließ der Feuerwehrverband eine Presseerklärung, mit folgendem Inhalt abgeben:
Wenn die Feuerwehr eine Technologie wie Microsoft entwickelt hätte, würden wir heute Feuerwehrfahrzeuge mit folgenden Eigenschaften fahren:

1.
Die Fahrzeuge würden ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.

2.
Die Betriebs- und Serviceanleitung könnte man nur Lesen wenn gerade mal kein Fehler vorliegt.

3.
Statt einer Drehleiter benötigte man zwei Drehleitern. Eine zum hochgehen und eine zum runtergehen.

4.
Gelegentlich würde ein Fahrzeug ohne erkennbaren Grund auf der Straße einfach ausgehen und man würde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren. Wenn das nicht funktioniert müsste man gleichzeitig die Pumpenentlüftung aufdrehen, den Türgriff ziehen und die Funkantenne festhalten.

5.
Mann bräuchte jedes halbe Jahr eine stärkere Maschine ohne dass das Fahrzeug schwerer geworden wäre oder danach schneller laufen würde.

6.
60% des Tanks wäre mit Dingen vollgestopft die man nicht gebrauchen kann. Bei Einsatz eines größeren Tanks verschlechtert sich der Nutzbare Inhalt auf 30%.

7.
Die Pumpen würden nur Wasser fördern, welches von Microsoft autorisiert ist.

8.
Die Fahrzeugbremsen würden zuerst fragen: "Sind Sie sicher, das Sie bremsen wollen?"

9.
Man könnte mit dem Fahrzeugen aus nicht nachvollziehbaren Gründen, keine Brände in Gebäuden löschen die vor dem 01.01.1912 gebaut wurden.

10.
Immer dann wenn ein neues Fahrzeug vorgestellt wird, müssten alle Fahrer das fahren neu erlernen, weil keiner der Bedienhebel genauso funktionieren würde wie in den alten Fahrzeugen.

11.
Sämtliche sonst üblichen Kontrollleuchten würden durch eine gemeinsame Leuchte mit der Bezeichnung "Allgemeine Schutzverletzung" ersetzt.

12.
Die Fahrzeugpumpe würde zwar selbständig erkennen wie viele Strahlrohre angeschlossen sind , jedoch nur jedes zweite mit Wasser beliefern.

13.
Auf das Fahrzeug würden grundsätzlich nur die Ausrüstungsgegenstände des unmittelbaren Vorgängers passen nicht jedoch die von Fahrzeugen die älter als zwei Jahre sind. Jeder auf dem Fahrzeug verlastete Schlauch müsste zuvor durch den Bordmanager installiert werden.

14.
Die Signalleuchten gäbe es nur in den Farben pink oder türkis; Wobei man vor jedem Fahrtantritt die Farbe neu auswählen müsste. 17 % der gelieferten Fahrzeuge können jedoch aus nicht nachvollziehbaren Gründen nur türkis und grau anzeigen.

15.
Sobald ein Fenster am Fahrzeug aufgemacht wird, verliert der Rest des Fahrzeuges seine Farbe.

DennisST
13.04.2005, 11:39
ja, so könnte es wohl sein:-)

feuerteufellars
13.04.2005, 14:01
Hallo Leut'z!

schaut mal auf www.Feuerwehrwitze.de - ihr solltet euch aber so 2 Stunden Zeit nehmen. Da sind super Sachen, auch der obige Spruch mit Bill Gates.

Gerusamen Tag noch

AndreasP
08.05.2005, 01:07
ACHTUNG EKELIG!!! ACHTUNG EKELIG!!! ACHTUNG EKELIG!!!

Aber dennoch irgendwie witzig zu lesen.....



Scheißliste:

Die Geisterscheisse:
Du weisst, dass Du geschissen hast. Da ist Scheisse am Klopapier, aber keine Scheisse in der Schuessel. Koennte auch 'Torpedoscheisse' gewesen sein, wenn man es plumpsen gehoert hat.

Die Teflonscheisse:
Kommt so sanft und weich raus, dass man es gar nicht merkt. Keine Spuren auf dem Klopapier. Du musst in die Kloschuessel sehen, um sicherzugehen.

Die Gummischeisse:
Diese hat die Konsistenz von heissem Teer und hinterlaesst widerspenstige Reste in der Kloschuessel. Du wischst Dir den Arsch 18 mal und er ist immer noch nicht sauber. Du endest damit, dass Du Dir Klopapier in die Unterhosen stopfst, um sie nicht zu versauen.

Die Spaetzuenderscheisse:
Du hast Dir den Hintern fertig abgewischt und stehst grade auf ... als der naechste Schub kommt.

Die Schlangenscheisse:
Sie ist glitschig, hat die Dicke eines Daumens und ist mindestens 50 cm lang. Hat das Potential zur Torpedoscheisse.

Die Korkenscheisse:
Auch als 'Schwimmer' bekannt: Sogar nach dem dritten mal spuelen ist sie noch da. Oh Gott! Wie wird man sie los? Das Scheissding geht einfach nicht unter. Tritt normalerweisse ueberall auf, nur nicht in der eigenen Wohnung.

Die Wunschscheisse:
Du sitzt da mit Ameisen in den Daermen. Du schwitzt, laesst ein paar Fuerze, tust einfach alles ... ausser scheissen.

Feuchte-Backen-Scheisse:
Diese Abart trifft mit hoher Geschwindigkeit schraeg auf die Wasseroberflaeche auf und spritzt Deinen Hintern nass.

Zementblock- oder 'Oohh Gott!'-Scheisse:
Kurz nach dem Beginn wuenschst Du Dir, Du haettest eine oertliche Betaeubung bekommen.

King Kong- oder Kommodenscheisse:
Dieser Haufen ist so gross, dass er sich weigert, in der Kanalisation zu verschwinden, bevor Du ihn in kleinere Brocken zerlegt hast (ein Kleiderbuegel funktioniert hier recht gut). Passiert ueberall, nur nicht auf dem eigenen Klo.

Die Gehirnblutungsscheisse: Diese Scheisse hat Elvis gekillt. Sie kommt normalerweisse erst dann, wenn man vor lauter Druecken schon abwechselnd rot, gruen und blau anlaeuft.

Die Bierscheisse: Eine der schlimmsten, aber auch haeufigsten Scheissesorten. Sie tritt am Tag nach der Nacht davor auf. Normalerweise riecht sie gar nicht so schlecht, aber das taeuscht.

Die Explosionsscheisse:
Du bespruehst die Schuessel von oben bis unten bis sie aussieht als sei sie mit einer Schrotladung Oregano beschossen worden und Du wunderst Dich, wie Dein Loch in so viele Richtungen gleichzeitig zeigen kann. Dann stellst Du fest, dass das Klopapier alle und weit und breit keine Klobuerste in Sicht ist. Passiert auch nur auf fremden Klos

Die Kanonenscheisse:
Ist eigentlich ein Zwitter zwischen der Feuchte-Backen-Scheisse und der Explosionsscheisse. Du drückst, bist Dir bals sämtliche Hirngefäße beinahe platzen. Dann donnert sie mit atemberaubender Geschwindigkeit in die Schüssel und spritzt Dir den Hintern nass. Gleich danach kommt die Nachhut als Explosionsscheisse....und spritzt den Rest voll!
Hin und wieder hat sie auch Züge der Gummischeisse, das ist aber eher selten.


Mit freundlichen Grüßen

AndreasP

LF 16/12
08.05.2005, 10:14
Original geschrieben von feuerteufellars
Is vielleicht nich ganz so fürs Forum, aber irgendwie irre Lustig ;-)

Beschwert euch wenn ichs löschen soll.

http://members.kabsi.at/rsa/fun/muschi.html



Das is geil..........

Antennenfan
11.05.2005, 12:05
Wenn wir einmal beim Thema Sch.. sind, wie es Andreas P angefangen hat, dann nehmt euch hierfür mal ein wenig Zeit.

http://www.haustechnikdialog.de/forum.asp?thema=19886

Das ist echt der Hammer! Würde unser Forum so einen Traffic aushalten? ;-)

Gruß, Steffen

Samener
12.05.2005, 17:14
Tach alle miteinander.
hab jetzt schon des öfteren beiträge mit lustigen sachen gefunden.
dachte mir, mach ich doch einfach mal ein neues Thema dazu, und hoff das viele leute ihre Lustigen Sachen zur Verfügung Stellen, damit wir alle gemeinsam schmunzeln können.


Bis denn dann
Alex

Samener
12.05.2005, 17:16
auch schön

AndreasP
22.05.2005, 23:49
Hallo zusammen,

habe nochwas lustiges gefunden, ist allerdings nicht ernst gemeint, aber witzig zu lesen :)



Beiträge aus anderen Internet-Foren:

Lamborghini Forum: Windgeräusche bei 330 km/h, ich weiss nicht weiter!

Audi A8 Forum: Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen?

Fiat Forum: Hallo? Bin ich der einzige hier?

Mercedes C-Klasse Forum: Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchen holen nass
geworden - Was tun?

MX-5 Forum: So ein Hinterwäldler Assi in einem VW Touareg ist mir übers Auto
gefahren

VW Touareg Forum: Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den
wieder raus?

Renault-Forum: Verkaufe Monatskarte - Auto früher als erwartet aus Werkstatt
zurück.

Bentley Forum: Ich habe heute den Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich ihn?


Porsche-Cayenne-Forum: Verbrauch unter 40l/100km. Motorschaden?

Smart Forum: Motorradmotor eingebaut: Endlich mehr Leistung!

Camaro Forum: Meine Freundin hat mit meinem Bruder und seiner Frau
geschlafen. Wie kann ich sie umbringen? Ich bin vorbestraft und gehe
keinesfalls wieder zurück in den Knast!

Mustang Forum: So ein Schwachkopf im Civic hat heute versucht, mich zu
überholen.

Civic Forum: So ein Schwachkopf im Mustang hat heute versucht, mich zu
überholen.

Honda Accord Forum: Mama gibt mir ihr Auto. Suche billige 18 Zoll Felgen.

VW Bora Forum: Ich bin sauer! Jeder hält das für ein Golf mit Rucksack

Opel Forum: Mein Corsa hat keinen Rost! EHRLICH! (Thema gelöscht v. Admin)

Mazda MX-5 Forum:Darf ich als Mann ein Frauenauto fahren?

Lexus-Forum: Wo bekomme ich Rückleuchten im VW-Style?

BMW M3 Forum: Wo zum Teufel krieg ich Golf 3 - Aussenspiegel her?

Viper-Forum: Smart in Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da raus?

Ford Fiesta-Forum: Hilfe - Ich habe eine Nähmaschine unter der Haube

Seat Marbella Forum: Konnte heute mit einem LKW mithalten!

BMW 3er E36-Forum: Wo gibs beste fett krass Döner in Stadt

Trabi-Forum: Ich bin neu hier. Wo bau ich de Bensinbumbe ein?

Trabbi-Forum: War bei Daimler, haben nen neuen Motor reinjefrimmelt, jetzt
läufter, läuft nich läuft läuft nich => einmal editiert: Anruf von Daimler
haben enen Wischermodor enjebaut, schalten se bidde von Intervall auf Stufe
eins um..

Trabbi-Forum:
Trabbi im Gelben Sack entsorgen geht das?

Cadillac Forum:
Probleme beim Rückwärtseinparken gestern beim Bingo

Porsche Forum:
Ich hab' einen Platten. Kommt Inzahlungnahme günstiger oder sollte ich den Wagen lieber selbst verkaufen?

McLaren F1 Forum:
So ein Schwachkopf in einer F-16 hat versucht, mich zu überholen.

Honda Civic CRX - Forum:
der Hund meines Nachbarn schläft in meinem Auspuffrohr, kann ich trotzdem starten ??

Golf Forum:
Passt der W8 Motor in meinen 1,6?

Polo Forum:
Endlich tiefer, aber komme nicht mehr ans Micro bei McDrive

Hummer Forum:
Hab' mir heute die Stoßstange verbogen. 24 verletzt, 10 Tote. Muss ich den schwarze Lack unbedingt beim Händler kaufen?? Er sitzt 25 Kilometer entfernt. Das macht $ 35 Spritkosten.





Mi freundlichen Grüßen

AndreasP

firefighteropp
23.05.2005, 20:10
http://www.zu-wichtig-fuer-die-feuerwehr.de/index.php?url=start.php

Samener
24.05.2005, 10:10
Wir haben´s doch immer schon gewusst

Samener
28.09.2005, 14:19
Hi.
Gefunden in einem anderen Forum.


Feuerwehrfrust

Aufgewacht mit schweren Schädel -
grad´ noch geträumt von einem Mädel -,
der Piepser singt das Lied vom Brand.
"Zwei" zeigt die Uhr dort an der Wand.
Raus, ins kalte Auto rein;
frostig ist´s, es wird bald schnei´n.
Im Eis auf der Scheibe nur ein Schlitz,
eiskalt ist der Fahrersitz.
Motor blubbert, kommt in Gang,
kriegt schnell jenen hohen Klang,
den man vom Nürburgring her kennt
und den man "höhertourig" nennt.
Reifen quietschen schon beim Start,
Kurventechnik: herzlich/hart,
"Ideallinie" nehmen, gradeaus -
da ist auch schon das "Spritzenhaus".
Klar, jetzt ist der Motor warm,
die Scheibe frei und -
Fehlalarm!
Ein "Bürger" tat den Melder drücken,
um dann fröhlich abzurücken.
Erwischen müsst´ man diesen Knaben,
um ihm - die Meinung mal zu sagen.



Gruß Alex

AndyBOS
30.09.2005, 14:32
Das sollte wohl nicht sein

siehe Anhang

Ebi
14.10.2005, 13:52
Im Netz gefunden:

Rezept: SEX !
von Redaktion (6. 10. 2005, 11:46)

Amerikanischer Mediziner behandelte Rückenschmerzen einer Patientin mit Sex und rechnete mit der Krankenkasse ab.

Arzt aus San Francisco, Sex entspannt und kann dadurch auch Verspannungen im Rücken lösen – Er überzeugte seine Patientin davon, durch Sex ihre Rückenbeschwerden lindern zu können. In der Praxis kam es dann wiederholt zum Geschlechtsverkehr zwischen Arzt und Patientin.

Jetzt verklagte die Frau ihren Schmerztherapeuten auf Schadenersatz. Die Frau verlangte vor einem Gericht im US-Staat Oregon vier Millionen Dollar (mehr als 3,3 Millionen Euro) Entschädigung, berichtete der Sender KCBS.
Der Arzt räumte vor Gericht ein, die Leistungen mit der Krankenkasse abgerechnet zu haben.

Der Sex mit der 47-jährigen Patientin habe im gegenseitigen Einvernehmen stattgefunden, beteuerte er.

Samener
14.11.2005, 15:04
Hi,
mal wieder was zum schmunzeln


Was ist Politik?


Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären kann, was Politik sei.

Der Vater meint:
"Natürlich kann ich Dir das erklären. Nehmen wir zum Beispiel mal unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschliesslich um Dein Wohl, also bist Du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast Du das verstanden?"

Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst einmal darüber schlafen.

In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die beiden sich nicht stören. So geht er halt wieder in sein Bett und schläft weiter.

Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei und es mit seinen eigenen Worten erklären könne.

Der Sohn antwortet:
"Ja, jetzt weiss ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheisse!"
____________________________
Und noch eine
---------------------------------------------

Präsidenten-Stories:

Abraham Lincoln wurde 1846 in den Kongreß gewählt.
John F. Kennedy wurde 1946 in den Kongreß gewählt.
Abraham Lincoln wurde 1860 zum Präsident gewählt.
John F. Kennedy wurde 1960 zum Präsident gewählt.
Die Namen Lincoln und Kennedy bestehen beide aus 7 Buchstaben.
Beide beschäftigten sich teilweise mit Bürgerrechten.
Ihre beiden Ehefrauen verloren ihre Kinder, während sie im Weißen Haus lebten.
Beide Präsidenten wurden an einem Freitag erschossen.
Beiden wurde in den Kopf geschossen.
Lincolns Sekretärin hieß Kennedy.
Kennedys Sekretärin hieß Lincoln.
Beide wurden von Leuten aus dem Süden erschossen.
Beider Nachfolger waren aus dem Süden.
Beide Nachfolger hießen Johnson.
Andrew Johnson, Lincolns Nachfolger, wurde 1808 geboren.
Lyndon Johnson, Kennedys Nachfolger, wurde 1908 geboren.
John Wilkes Booth, Lincolns Mörder, wurde 1839 geboren.
Lee Harvey Osswald, Kennedys Mörder, wurde 1939 geboren.
Beide Attentäter hatte drei Namen.
Lincoln wurde im "Kennedy"-Theater erschossen.
Kennedy wurde in einem Auto, das "Lincoln" hieß, erschossen.
Booth flüchtete aus einem Theater und wurde in einem Lagerhaus gefangen.
Oswald flüchtete aus einem Lagerhaus und wurde in einem Theater gefangen.
Booth und Oswald wurden vor ihren Prozessen ermordet.

AND HERE´S THE KICKER....

Eine Woche bevor Lincoln erschossen wurde, war er in Monroe, Maryland.
Eine Woche bevor Kennedy erschossen wurde, war er in Marilyn Monroe....


So und zum schluß noch ein Bild

Samener
14.11.2005, 15:06
und noch eins

Samener
14.11.2005, 15:06
so, eins hab ich noch

Hasenmelker
29.11.2005, 22:50
Grins:

http://cgi.ebay.de/Original-Stefan-Raab-TvTotal-Turmspringen-Sackschutz_W0QQitemZ6230778904QQcategoryZ40840QQss PageNameZWDVWQQrdZ1QQcmdZViewItem#ebayphotohosting

LeiDstelle
29.11.2005, 23:18
Aktuelles Gebot: EUR 8.000.262,00

.... ein Witz, oder ?!

Hasenmelker
29.11.2005, 23:20
das glaube ich wohl auch. Nicht ernsthaft wird einer soviel Geld für ein Stückchen Schaumstoff ausgeben. Das einzigste was ziehen könnte wäre die Spende..

LeiDstelle
29.11.2005, 23:21
So wird's wohl sein .....

Gruß

Leitstelle_V
30.11.2005, 07:46
Schon mal die Bewertungen des Höchstbietenden angeschaut?...

Das wird wie beim Papst-Auto. Das war zwischendurch auch im Millionenbereich. Noch schlimmer beim Papst-Schnitzel. Aber irgendwann greift dann eBay ein und streicht diese Gebote als "unseriös" oder "falscher Gebotsbetrag eingegeben". Das Papst-Schnitzel hat dann auch nicht viel mehr als ein paar Hunderter gebracht...

Max.

feuerteufellars
30.11.2005, 14:04
Aktuelles Gebot: EUR 9.999.999,99


Wunderherrlich!!! Mal sehen wann Ebay denn nun eingreift und ob diese Spaßbieter wirklich strafrechtlich verfolgt werden sollten. ^^ Aber das wird wohl sein wie beim Papstauto....


In diesem Sinne....©

jooohn
30.11.2005, 16:22
Aktuelles Gebot ist wieder niedriger: 5.750,00

Aber inzwischen gibt es noch jemand der einen Sackschutz von Stefan anbietet. Wieviele hat der den drinn gehabt? Über 10 Stück? :-)

Also bei 5.750,00 find ich bestimmt auch noch Schaumstoff im Keller, welches ich dann auch als Raab-Sackschutz verkaufen kann ;-)

Die Leut haben doch wirklich nen Hau!

Selbst Original Wasser aus dem Becken wird nun angeboten.

Langsam aber sicher tut es ja im Kopf weh, was in Ebay so angeboten wird.
Gibt es nicht irgendwie auch IQ zu kaufen was man sich selber einsetzen kann....?

Jooohn

Ghost~Talker
30.11.2005, 17:32
http://cgi.ebay.de/Original-Stefan-Raab-TvTotal-Turmspringen-CowBoyHut_W0QQitemZ6231645077QQcategoryZ40840QQssP ageNameZWDVWQQrdZ1QQcmdZViewItem

oder der hut von stefan raab
sogar mit dem text der "orginal" e-mail von stefan raab ^^

Leitstelle_V
30.11.2005, 17:36
http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=6231645077&ru=http%3A%2F%2Fsearch.ebay.de%3A80%2Fsearch%2Fsea rch.dll%3Fcgiurl%3Dhttp%253A%252F%252Fcgi.ebay.de% 252Fws%252F%26fkr%3D1%26from%3DR8%26satitle%3D6231 645077%26category0%3D%26fvi%3D1

ist der korrekte Link.

Mit Rechtschreibung hat es der Raab aber auch nicht so... :-P

Samener
30.11.2005, 17:45
frag mich nut wieso der Sackschutz aud den beiden Fotos verschiedene größen hat.
mittlerweile sind ja drei Auktionen mit einem solchen schutz online. Eine wurde aber wohl bereits gelöscht
Gruß Alex

feuerteufellars
30.11.2005, 19:33
Ich brech ins Essen....!

Tun die alle nur so, oder sind die eht so malle? Nichts das ich etwas gegen Fans hätte, die ihr Idol nacheifern und andenken sammeln, aber hallo? Wenn ich mir vorstelle wo dieses Stück Schaumstoff hing, kommt mir alles hoch.... Mahlzeit!


In diesem Sinne....©

jooohn
30.11.2005, 22:06
Ich denke Sonyas Badehösen würde besser zu versteigern sein ;-)
Weniger Ekel als zu Stefans Säckchen

Dafür würden genug Männer mitsteigern.
Da würden selbst hier einige mitbieten :-)

Jooohn

Samener
02.12.2005, 14:14
Hi,
hier mal ein schöner Link von ein Paar gelangweilten Leuten.
Das Institut zur erforschung total interessenter Tatsachen I.Z.E.T.I.T
http://www.izetit.de

Dort werden Sachen erforscht wie z.B.: Wieviel Haargel passt in eine Frisur, Wie hoch ist der Haut bzw. Auto Anteil in einer Playboy Ausgabe, Wieviel Alufolie braucht man um ein Auto einzuwickeln Und noch eine menge anderer lustiger und interessanter Sachen.
Lonht sich das mal anzuschauen.
Gruß Alex

feuerteufellars
04.12.2005, 02:47
Ich hab gestern die Highlights vieler Ebay-Bewertungen per Email bekommen. Absolut lustig was sich manche da einfallen lassen. :)


In diesem Sinne....©


Negativ : Keine Zahlung erhalten
Antwort: Sory kein Geld gehabt!!!!

Negativ : Sohn will plötzlich doch weiter studieren????!???? Wollte nicht mehr verkaufen.
Antwort : tja, kann auch passieren! das Leben ist hart

Negativ : Panzerfaust mit scharfem Zünder erhalten. Vom Kampfmittelräumdienst entsorgt!!
Antwort : wuste nicht das der Zünder scharf war wuste nicht mal das es der Zünder ist

Positiv : Bisschen schüchtern.Aber ansonsten ein sehr guter schweizer EBAYer!
Antwort : Ich bin kein eBayer für eine Nacht.

Positiv : Die Bezahlung war ok, aber leider war der Kontakt nicht so der Hit!!
Antwort: soll ich korrekt bezahlen oder Brieffreundschaften mit ebaypartnern aufbauen???

Neutral : leider hab ich zu hoch überboten;für mich zu teuer
Antwort : Du kannst doch nicht einfach irgendwo mitbieten wenn du kein Geld hast !

Positiv : Ware war OK, Bin aber schon freundlicher für mein Geld empfangen worden
Antwort - Sorry, Kaffee gibts nur bei Abholung...

Negativ : Hab eine Abmahnung bekommen!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Antwort - Das hätte mit Bezahlung des ersteigerten Artikels sicher vermieden werden können

Neutral : alles prima geklappt, wusste nur nicht, daß Lagerfeld in der T ürkei produziert!?

Neutral : Tests waren leider negativ trotz Schwangerschaft- mag die Ausnahme sein.... ???
Antwort ... oder nicht richtig angewendet - mag die Ausnahme sein.... ???

Positiv: Es gibt nichts gefährlicheres als einen ehrlichen Geschäftsmann, weiter so ! ;o)

Positiv: Zahlung schneller als mein Modem erlaubt )

Neutral: !
Antwort - Stimmte was mit dem Geld nicht? Das nächste mal schicke ich es gebügelt

Positiv : Etwas "Zäh" aber gerne wieder
Antwort : Man soll auch keine CD "essen",sondern anhören!!!!

Neutral : Ein sehr netter Mensch.
Ergänzungskommentar: Nur die Ware konnte oder wollte er nicht liefern !!!

Negativ: Schlechter ebayer hat nie auf meine mails geanwortet. Nicht zu empfehlen!
Antwort - Wegen meiner Computer-Zerstörung kann ich zur Zeit leider nicht antworten!!!

Positiv : Leider reicht es wieder nicht für rot, Sie zahlen einfach zu schnell !
Antwort : Mist! Nächstes Mal werde ich steigern, wenn mein Sekretariat im Urlaub ist

Positiv : Schnelle Abwicklung, das ist ebay!! Gerne wieder!
Antwort : In dem Fall waren es wir

Neutral : Porto und Verpackung 3,50€ verlangt.Mit 1,44€ verschickt.Warum?
Antwort - Warum kann ich dir sagen wollte auch gerne ein bischen verdienen!!

Neutral : i wanted a gay DVD, he sent DVD with men stripping for girls and saying it!

Positiv : Hängst du immer noch so mit der Silvie rum? Ich weiss nicht, ich glaube die wäre
Antwort - Was soll denn diese schwachsinnige Bewertung?
Ergänzung - Sorry, falscher Text - war natürlich alles einwandfrei und sehr schnell

Neutral : ich warte schohn fast 2.wochen auf das teil!
Antwort KEIN WUNDER! Denn wir warten schon fast 3 Wochen auf das Geld Du Knaller!

Neutral : Das Buch spannender als beschrieben, weil Seiten fehlten!

Positiv: OK
Antwort - ... etwas mehr Enthusiasmus hätte es aber schon sein dürfen !

Neutral: Bitte beim nächsten Schuhverkauf den Sand+Steine vorneweg rausmachen!

Negativ : Artikel erworben, Verkäufer meldet sich nicht mehr!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Antwort : - MELDUNG ! Kommen morgen vorbei, bringen Pflaumenkuchen und Jeans mit.

Neutral : Negativ:schnelle lieferung! ekelig:gebrauchte ohrenstöpsel in der hosentasche...
Antwort : - Bitte um Entschuldigung für dieses Versehen (Stöpsel waren für Uni-Bibliothek)

Neutral : Schnelle Lieferung
Antwort - Warum dann nur neutral?Wäre ein Negativ wert gewesen oder?
Ergänzung : - Wäre schon, wenn nicht ein Bügeleisen auf den Hosenbein gewesen wäre.

Neutral : Lieferung super, aber Produkt nicht ganz wie beschrieben
Antwort : Es gab keine Artikelbeschreibung!!!!

Negativ : Fährt der Postbote über Afghanistan oder was?!?

Neutral : Nach anfänglichen Kommunikationsschwierigkeiten, hervorragendes Krisenmanagment

Negativ : Mängel sind erheblich größer als beschrieben-WARUM WIRD BEI EBAY SOVIEL GELOGEN
Antwort: der Zustand der Ware entspricht genau der Beschreibung !!!!!!!!!
Ergänzung Dann kaufen Sie es mir doch wieder ab!! Zum gleichen Preis!! Wo bleibt Ihr Mut?

Negativ : Ich werde mich im Dunkeln zur Altkleidertonne
schleichen!Schreckliche Ware!

Negativ : Schamhaare sind beim Einschalten mir entg.geflogen, 5€Versand für 2,20 Porto!!!
Antwort stimmt überhaupt nicht!! das ist eine Unverschämtheit.

Negativ : Kauft Ware und droht anschließend mit Anwahlt.
Antwort - Fand ich auch nett von mir, daß ich nur gedroht habe ...

Neutral : -ohne worte-
Antwort -ohne komentar-

Positiv : ah ich kaufe so gern bei dir du geile sau mach weiter so

Negativ: hübsches Design leider braucht die Uhr für einen Tag ca. 37 Std. ???

Allmächtiger
18.12.2005, 20:00
http://www.chip.de/c1_forum/thread.html?bwthreadid=883062&bwpage=1&bwsortorder=ascending

Unglaublich, was es für Leute gibt...

felix000
18.12.2005, 20:20
Original geschrieben von Allmächtiger
http://www.chip.de/c1_forum/thread.html?bwthreadid=883062&bwpage=1&bwsortorder=ascending

Unglaublich, was es für Leute gibt...

Echt da Wahnsinn...

...ich würde gern wissen wie der jetzt ausschaut...

Ghost~Talker
19.12.2005, 11:56
und dazu passend der thread

http://www.chip.de/c1_forum/thread.html?bwthreadid=884713

Samener
19.12.2005, 20:51
*lol*

Gruß Alex

Freakmaster
19.12.2005, 20:57
Ich frage mich immer wieder, wie dumm Leute sein müssen!! :D :D :D Muhaha!!

Mr. Blaulicht
20.12.2005, 09:35
Moin moin,

von Heiner Knallinger gibt´s eine ähnliche Story: Ruft bei Ferrero an undwill Frau Bertani (die aus der Werbung) sprechen. Das ganze drei mal. Jedesmal wird im erklärt, dass diese Frau eine imaginäre Figur aus der Werbewelt wäre. Beim vierten Mal: "Hier ist der Herr Bertani,Ich hätte gerne meine Frau gesprochen!"
...

Gruß, Mr. Blaulicht

fireboy
20.12.2005, 11:03
Wo ischs Hörbeispiel?? :-)

Samener
20.12.2005, 13:04
Hi.
kennt den Jemand?
*LOL*
Gruß Alex

Mr. Blaulicht
21.12.2005, 00:05
Original geschrieben von fireboy
Wo ischs Hörbeispiel?? :-)

da der Mann davon lebt, gibt´s das nicht als freien Link. Kannst Dir aber die CD von ihm kaufen - lohnt sich allemal.

Gruß, Mr. Blaulicht

Teletector
21.12.2005, 17:43
Ebay ist der Hammer! vor allen die Bewertungen......

Kuckst Du....

Freakmaster
21.12.2005, 17:47
Jojo das liebe Ebay!!

klick mich (http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=7205325880&ru=http%3A%2F%2Fsearch.ebay.de%3A80%2Fsearch%2Fsea rch.dll%3FMfcISAPICommand%3DGetResult%26ht%3D1%26s hortcut%3D0%26from%3DR41%26query%3D7205325880%26ca tegory0%3D%26Submit%3DFinden%26fvi%3D1)

firebuster-t
21.12.2005, 18:00
cool wenn man auf den Aufkeber guckt muss es die auch bei reichelt geben ( wird unter 2W Metall 1,8K Verkauft???)

MfG Firebuster-t

PS:
Wenn jemand intresse hat schick ich ihm einen müllbeutel voll mit unsrer luft ;-)


Gibt schon Idioten...

Freakmaster
21.12.2005, 18:18
Schon!

Nur dass ich weiß, wer der "Idiot" ist, der des verscherbelt! :-X

aber eines lob ich mir! Den Ertrag spendet der wirklich!

firebuster-t
21.12.2005, 20:33
Naja wenn er den Ertrag spendet ist ja ok aber das Angebot ist irgendwie schwachsinig....
Dann aber irgendwie ein Angebot "Spenden für Tierheim"
das ist meine Meinung dazu....
MfG Firebuster-t

hannibal
25.12.2005, 19:30
Vorsicht Sarkasmus!!!

Auf Basis der vielen grausamen Einzelschicksalen und beseelt von dem Willen andern Kameraden davor zu bewahren habe ich die Checkliste erstellt

Also runterladen, auswendig lernen,
dementsprechend handeln :-)

Für Ergänzungen bin ich immer dankbar

"Komik ist Tragik in Spiegelschrift"

Diggi
25.12.2005, 20:57
*grins*

"Kauft euch selber welche..." :-))

Freakmaster
25.12.2005, 21:01
GENIAL!!! ;D

Daniel Wladow
26.12.2005, 00:58
lol... man, ihr müsst langeweile haben ;-)

Florian kommen
26.12.2005, 01:49
lol... die Anleitung werd ich mir für den Ernstfall aufs Lenkrad kleben...

Firefighter_elmo
26.12.2005, 01:57
Wenn ich unbedingt nen Scanner im Auto haben wollte, dann würde ich mir einen kaufen und den so fest einbauen, dass ihn keiner sieht. Dann über Dauerplus der Zündung oder nen kleinen versteckten Schalter schalten. Wenn man dann in ne Kontrolle kommt macht man das Auto oder den kleinen Schalter einfach aus und fertig ist die Sache. Dadurch werden die Ausreden überflüssig!

Ansonsten sind die Ausreden aber echt klasse :-)

Mr. Blaulicht
19.01.2006, 09:59
Moin moin,

beim Surfen habe ich folgendes Bild vom Christoph 30 gefunden.

Frage: Ist das die Version, mit der man näher am Berg fliegen kann?

Gruß, Mr. Blaulicht

Ebi
31.01.2006, 11:12
Übereinstimmungen mit Firmen oder Behörden sind rein zufällig.......

Jeden Morgen kam die fleissige Ameise fröhlich zur Arbeit.
Sie liebte ihre Arbeit.
Da verbrachte sie die Zeit des Tages arbeitend, immer ihr Liedchen summend.
So arbeitete sie fleissig vor sich hin und es gab niemanden, der sie
beaufsichtigte.

Der Generaldirektor (ein dicker fetter Käfer), stellte eines Tages fest
"es kann so nicht weitergehen",
und schaffte Platz für einen Supervisor.
Er stellte dafür den Mistkäfer mit viel Erfahrung ein.

Die erste Sorge des Mistkäfers war,
die Anfangs- und Endzeiten der Arbeit zu standardisieren.
Dazu erstellte er verschiedene Reports, aufgebaut auf das Thema Arbeitszeit.

Bald darauf brauchte der Mistkäfer eine Sekretärin, um diese Reports
vorzubereiten.
Man stellte eine hübsche Spinne ein,
die ein Archiv einrichtete und Calls entgegennahm.

Und in der ganzen Zeit arbeitete die Ameise froh und munter weiter, denn
ihre Arbeit gefiel ihr und von Zeit zu Zeit summte sie ein Liedchen.

Der Generaldirektor war begeistert von der Arbeit des Mistkäfers und fragte
ihn nach Power Point Präsentationen und Zukunftsanalysen.
So wurde es nötig, noch eine Fliege einzustellen, als Helfer (second Level) für den
Supervisor.
Sie kauften der Fliege einen Laptop, damit alle Reports schön bunt gemacht
werden können.

Die fleißige Ameise summte bald kein Liedchen mehr und beschwerte sich,
dass sie soviel Schreibkram auszufüllen hatte, anstatt zu arbeiten.

Darum beschloss der Generaldirektor,
"Es muss ein Administrator für die Abeilung her, in der die Ameise
arbeitet". Diese verantwortungsvolle Aufgabe wurde der Heuschrecke
übertragen, die als erstes verlangte, dass man ihr einen speziellen Sessel kaufen
sollte.
Natürlich brauchte sie auch ein Auto, einen Laptop und zur Kommunikation mit Untergebenen Zugang zum Intranet.
Weiter brauchte die Heuschrecke auch einen persönlichen Assistenten,
die Kröte, da diese schon vorher als Sekretärin bei der Heuschrecke gearbeitet hatte.

Die Ameise sang nicht mehr und wurde immer unruhiger und nervöser.

Der nächste Beschluss der Generaldirektion lautete:
"Wir müssten ein Gremium von Leuten zusammenbekommen,
die für eine Studie über die arbeitende Gesellschaftsschicht Daten
zusammenträgt und berichtet."

Gesagt, getan.

Die ausgesuchten Leute machten sich monatelang an die Arbeit, gegen ein
beträchtliches Entgeld.
In der Zwischenzeit stellte der Generaldirektor fest, die Abteilung, in der die fleißige Ameise munter vor sich hin arbeitete, brächte nicht mehr den gleichen Profit wie früher.
Also wendete er sich an die Eule, eine Expertin in Sachen buisnes,
die auch Tausende von Euro bekam.
Sie sollte analysieren und diagnostizieren, um herauszufinden was zu tun sei.
Die Eule wirbelte drei Monate in allen Büros der Firma herum, bis sie einen Abschlußbericht vorlegte, der am Ende nichts anderes sagte als:
"Es sind zu viele Angestellte - einige müssen entlassen werden".

So folgte der Generaldirektor dem Rat der Eule,
denn die kostete immerhin Tausende von Euro,


…………………und kündigte der Ameise !

Zentrale Leitstelle
31.01.2006, 11:40
Moin Ebi,

schöne Geschichte ! ... Nur leider bittere Realität ! ;-)

Gruß

-Z L-

Mr. Blaulicht
20.02.2006, 23:14
Moin moin,

habe ich gerade bei Google.de gefunden. Man beachte auf der rechten Seite den Anzeigenteil.
Also, ich hätte gerne einen neuen und zwei gebrauchte RettSan. Wer bietet mehr?

Gruß, Mr. Blaulicht

Samener
24.02.2006, 19:34
Hi.
Kleiner Artikel aus dem FW Magazin.

Zitat
"Außerdem war da noch..
...der "Brand-Bringdienst" in Dortmund. Wild hupend rollte ein LKW samt brennendem Papiercontainer auf den Hof der Feuerwache 1. Der Fahrer hatte die Flammen während der Fahrt bemerkt und war kurzerhand direkt zur Feuerwehr gefahren."

Zitat ende

Das ist doch mal ein Service

Gruß Alex

Ebi
28.02.2006, 11:07
Jetzt ist sie auch auf dem Flughafen Rhein-Main, die Vogelgrippe. :-)

Mr. Blaulicht
10.03.2006, 10:33
Moin moin,

habe ich neulich per E-Mail bekommen:

Am Lenkrad seines Autos auf dem Weg zum Kloster begegnet ein Priester einer Nonne, die zu Fuß unterwegs ist. Er bleibt stehen und fragt sie, ob sie bis zum Kloster mitfahren möchte. Sie akzeptiert, steigt ins Auto und als sie die Beine überkreuzt kommen ihre schönen Beine zum Vorschein. Der Priester kann nicht anders als ihre Beine anzusehn und verliert für einen kurzen Moment die Kontrolle über sein Fahrzeug. Nachdem er das Auto wieder unter Kontrolle hat, legt er plötzlich die rechte Hand auf den Schenkel der Nonne. Sie sieht ihn an und sagt: "Vater, erinnern Sie sich an Psalm 129?" Beschämt zieht er schnell seine Hand zurück und überschlägt sich mit entschuldigungen. Ein bisschen später, als die Versuchung zu groß ist, profitiert er von einer Gangschaltung und berührt erneut den Schenkel der Nonne, worauf diese die wieder dieselbe Frage stellt: "Vater, erinnern Sie sich an Psalm 129?" Wieder wird er rot und zieht stotternd seine Hand zurück: "Tut mir leid Schwester, aber das Fleisch ist schwach." Im Kloster angekommen, steigt die Nonne wortlos aus dem Wagen und wirft ihm einen eindeutigen Blick zu. Der Priester eilt sofort zur ersten Bibel die er finden kann und schlägt Psalm 129 auf: "Gehen Sie vorwärts, suchen Sie immer höher, dort werden Sie Herrlichkeit erlangen." Und die Moral: Sei bei der Arbeit immer gut informiert, sonst kann es sein, dass schöne Gelegenheiten an dir vorbeigehn...

Viel Spass, Mr. Blaulicht

Freakmaster
14.03.2006, 17:20
Es lebe Ebay!!! ;D;D

klick mich (http://cgi.ebay.de/Motorola-Quix_W0QQitemZ5879299852QQcategoryZ27779QQrdZ1QQcm dZViewItem)

Also die Artikelbeschreibung find ich geil ;D;D "garanti" ;D;D

Bugs B
14.03.2006, 22:51
Also die Artikelbeschreibung find ich geil ;D;D "garanti" ;D;D

des bassierd, wennsd dei deitsch im loddo gwunna host.... ;-)

Firefighter&Rescue
15.03.2006, 01:32
siehe anhang

Hasenmelker
15.03.2006, 08:27
siehe anhang


Das neuste ist das aber nicht...

Firefighter&Rescue
16.03.2006, 01:03
war auch nur auf die beiden beiträge davor bezogen

Bugs B
16.03.2006, 18:46
ich bin Franke. Danke...
;-)

knutpotsdam
21.03.2006, 17:59
Frau Müllers Geschirrspüler war kaputt. Deshalb rief sie den Servicemann, der sich für den nächsten Vormittag ankündigte.



Da Frau Müller zu dieser Zeit einen wichtigen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte sie ihm: "Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren sie den Geschirrspüler und legen sie die Rechnung auf den Küchentisch.

Übrigens brauchen sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut ihnen nichts. Aber, auf keinen Fall, unter keinen Umständen dürfen sie mit dem Papagei sprechen!"



Als der Servicemann am nächsten Tag ankam, war der Hund der grösste und furchterregenste, den er je gesehen hatte, doch er war ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei seiner Arbeit.



Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte und bedachte ihn mit den übelsten Ausdrücken.



Schliesslich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und schrie:

"Halts Maul, du blöder, hässlicher Vogel!" Worauf der Papagei antwortete:

"Fass Pluto!"



WARUM KÖNNEN MÄNNER AUCH NIE AUF FRAUEN HÖREN?!



Und die Moral von der Geschichte:



*Gehorche den Frauen, auch wenn die einen Vogel haben!!!*

Teletector
25.03.2006, 09:17
Bitte Männer des Forums, erschlagt mich nicht !!!

Der Auftrag: Gehen Sie zu H&M und kaufen Sie eine Hose...

Das Ergebniss: Der Mann braucht 12 min und gibt 50 € aus

Die Frau braucht 199 min und gibt 650 € aus

Die Interpretation des Mannes: Er - 50 € ; Sie 650 €
Die betriebswirtschaftlich Interessierte Frau sieht es hingegen richtig:

Mann 50 € in 12 min = 4,16 pro Minute
Frau 650 € in 199 min = 3,26 pro Minute

Fazit wäre wäre die Frau so verschwenderich wie der Mann hätte Sie sogar 829 € ausgegeben...


Gruß Tele........

Ebi
25.03.2006, 18:05
http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=4439222814&ru=http%3A%2F%2Fsearch.ebay.de%3A80%2Fsearch%2Fsea rch.dll%3Ffrom%3DR40%26satitle%3D4439222814%26fvi% 3D1

ohne Worte

Freakmaster
26.03.2006, 23:04
Hab hier mal was gefunden! Vieleicht kennt den Text schon der ein oder andere aber mei. Is zwar ned unbedingt was lustiges aber ich finde es is n sehr guter Text, um "nicht Hiorglern" die Augen n bischen zu öffnen (ich kenne zumindest n paar Leuz, bei denen hat dieser Text geholfen)!!


Gedanken eines Feuerwehrmannes

Übernommen aus dem Englischen, Verfasser unbekannt


Ich wünschte, du könntest den Kummer des Geschäftsmannes sehen, als sein Lebenswerk in Flammen aufging oder die Familie, die nach Hause kam, nur um ihr Haus und ihre Habseligkeiten beschädigt oder sogar zerstört vorzufinden.

Ich wünschte, du könntest fühlen, wie es ist, ein brennendes Schlafzimmer nach eingeschlossenen Kindern abzusuchen; die Flammen schlagen über deinen Kopf hinweg, während des Kriechens schmerzen deine Handflächen und Knie, der Fußboden gibt unter deinem Gewicht nach, wenn die Küche unter dir zu brennen anfängt.

Ich wünschte du könntest die Furcht in den Augen einer Ehefrau um 3 Uhr morgens sehen, wenn ich ihrem 40 Jahre altem Ehemann den Puls fühle und keinen finde, ich beginne mit der Herz-Lungen-Wiederbelebung, hoffe wider besseres Wissen ihn zurückzuholen, aber ich weiß, dass es zu spät ist. Aber seiner Frau und seiner Familie muss ich das Gefühl geben, dass alles Mögliche getan wurde.

Ich wünschte, du könntest den unvergleichlichen Geruch von brennenden Isolierungen, den Geschmack von Ruß auf deinen Schleimhäuten, das Gefühl der intensiven Hitze, die durch deine Ausrüstung dringt, das Geräusch der lodernden Flammen und die Beklemmung absolut nichts durch diesen dichten Rauch zu sehen, nachempfinden - "Sensationen, an die ich mich zu sehr gewöhnt habe, mit denen ich zu sehr vertraut geworden bin."

Ich wünschte, du könntest verstehen, wie es ist, am Morgen zur Schule oder zur Arbeit zu gehen, nachdem du den Großteil der Nacht, heiß und wieder nass durchgeschwitzt, bei einem Großfeuer verbracht hast.

Ich wünschte, du könntest meine Gedanken lesen, wenn ich zu einem entstehenden Feuer gerufen werde, "Ist es ein falscher Alarm oder ein fortgeschrittenes, atmendes Feuer? Wie ist das Gebäude konstruiert? Welche Gefahren erwarten mich? Sind Menschen eingeschlossen?"

Ich wünschte, du könntest in der Notaufnahme dabei sein, wenn der Arzt das hübsche 5 Jahre alte Mädchen für tot erklärt, nachdem ich es zuvor 25 Minuten lang versucht habe am Leben zu halten; sie wird nie zu ihrem ersten Date gehen können oder jemals wieder die Worte "Ich liebe dich, Mama" sagen können.

Ich wünschte du könntest die Frustration im Führerhaus des Löschfahrzeuges fühlen, der Maschinist drückt seinen Fuß fest auf die Bremse, mein Daumen drückt wieder und wieder den Schalter des Presslufthorns, wenn du dir vergeblich versuchst Vorfahrt an einer vorfahrtberechtigten Kreuzung zu verschaffen oder im dichten Verkehrsstau. Wenn du uns brauchst, wann auch immer es ist, deine ersten Worte nach unserem Eintreffen werden sein: "Es hat fast eine Ewigkeit gedauert bis ihr hier wart!"

Ich wünschte, du könntest meine Gedanken lesen, wenn ich helfe, eine junge Frau aus den zertrümmerten Resten ihres Wagens zu ziehen, "Was wäre, wenn es meine Schwester, meine Freundin oder eine Bekannte ist? Wie werden ihre Eltern reagieren, wenn vor ihrer Tür ein Polizist steht, der seine Mütze in den Händen hält?"

Ich wünschte, du könntest wissen, wies es sich anfühlt nach Hause zu kommen, meine Eltern und Familie zu begrüßen, aber nicht das Herz zu haben ihnen zu erzählen, dass ich beinahe von meinem letzten Einsatz nicht zurückgekommen wäre.

Ich wünschte, du könntest die physische, emotionale und mentale Belastung von stehengelassenem Essen, verlorenem Schlaf und verpasster Freizeit vorstellen, zusammen mit all den Tragödien, die meine Augen gesehen haben.

Ich wünschte, du könntest verstehen, wie es ist, einen kleinen Jungen auf deinem Arm zu tragen, der fragt. "Ist meine Mama O.K.?", und es ist dir unmöglich, ihm in die Augen zu schauen, ohne dass dir die Tränen in die Augen steigen und weißt nicht, was du sagen sollst- Oder wie es ist, einen alten Freund zurückzuhalten, der mit ansehen muss, wie sein bester Kumpel in den Rettungswagen getragen wird, und du weißt genau, dass er nicht angeschnallt war.

Ich wünschte du könntest die Kameradschaft und die Befriedigung, Leben gerettet oder jemandes Eigentum geschützt zu haben, erfahren, da zu sein zur richtigen Zeit am richtigen Ort, in der Gefahr oder aus der Hektik und dem Chaos heraus Ordnung zu schaffen.

Solange du dieses Leben nicht durchgemacht hast, wirst du niemals wirklich verstehen oder einschätzen können, wer ich bin, was wir sind oder was unsere Arbeit wirklich bedeutet....

Zentrale Leitstelle
26.03.2006, 23:09
Hi,

kenne ich... da habe ich auch noch 2 Sachen in der Art..

Stellt euch vor....

...es prasselt, als würde jemand Erbsen auf ein Dachfenster fallen lassen, aber es kommt nicht von oben. Es kommt durch das geöffnete Schlafzimmerfenster. Und erst als wir davon wach werden, können wir das Feuer auch riechen und sehen. Als wir nach draußen rennen, beleuchtet der Widerschein des Feuers die Szene mit seinem typisch unruhigen Licht. Außer dem Besitzer des Anwesens und uns ist nur noch ein weiterer Nachbar da. Beide bemühen sich, den Brand mit Gartenschläuchen in Schach zu halten. Der Rest der Leute aus den benachbarten Häusern, der nicht schon im Urlaub ist, verbringt den Sommerabend wohl irgendwo anders bei Freunden und Bekannten. Die Gefahr ist offensichtlich: Die Bauhütte brennt bereits lichterloh und es ist nur eine Frage der Zeit, bis das Feuer auf den Neubau übergreifen wird. „Ich habe die Feuerwehr schon gerufen..." sagt der Besitzer. „Vor 20 Minuten..." fügt er resigniert hinzu. Alle nicken verstehend. Es dauert nun mal seine Zeit, bis die Feuerwehr kommt, wenn man nicht in der Stadt wohnt, wo es eine Berufsfeuerwehr gibt, die rund um die Uhr besetzt ist. Das Problem liegt aber nicht in der Entfernung - das alte Zeughaus liegt nur etwa fünf Minuten von uns entfernt...


Da hören wir das Martinshorn und man kann auch das Flackern des Blaulichtes schon sehen. Der Besitzer des Grundstückes läuft ihnen entgegen, damit nicht noch mehr Zeit verloren geht. „Mensch - so ein Glück, daß die schon da sind..." seufzt der andere Nachbar erleichtert und blickt auf seinen Gartenschlauch. „Damit kommt man ja wirklich nicht weit..." Nur zwei Mann sitzen im Löschfahrzeug. Und wie zu erwarten, sind es Pensionäre. Einer der beiden, der wie ich weiß schon über 60 ist, aber immer noch sehr dichtes, dunkles Haar hat, verschafft sich rasch einen Überblick. „Der war früher der Kommandant - als die Freiwillige Feuerwehr noch mehr Mitglieder hatte. Unser Glück, daß der da ist... Eigentlich dürfte er in seinem Alter gar nicht mehr..." Der Alte trifft rasch seine Entscheidungen: „Hans, Du versuchst erstmal den Brand mit dem Tankwagenschlauch vom Neubau wegzuhalten, bis ich denen hier gezeigt habe, was zu tun ist... Ihr kommt mit und helft mir, eine Saugleitung vom Löschteich aufzubauen." „Und was ist mit der Bauhütte?" fragte ich. Der Alte sah mich skeptisch an: „Die ist eh nicht mehr zu retten. Die Zeiten, wo wir genug Leute hatten, um einen Brand zu bekämpfen, sind vorbei. Heutzutage verwalten wird hauptsächlich das Feuer, das wir vorfinden. Also los!".


Eigentlich war es erstaunlich, daß wir den Neubau retten konnten. Und hätten uns die beiden Alten nicht so klare Anweisungen gegeben, wir hätten wohl nie Wasser in die großen Schläuche bekommen. Als wir vor den glimmenden Resten der Bauhütte standen, meinte meine Freundin: „Das war knapp..." „Da haben wir schon Schlimmeres erlebt", entgegnet der Alte. „Das war ja nichts Großes. Wir waren nur viel zu wenige. Erst recht zu wenige Ausgebildete.. zwölf Aktive... damit kommt man nicht über die Urlaubszeit." „Aber warum werden dann nicht mehr ausgebildet?", frage ich. „Weil keiner kommt, wenn man was macht - weil keiner Zeit hat. Eine Jugendgruppe haben wir schon seit zwei Jahren nicht mehr. Freiwillige Feuerwehr - so etwas kostet nun mal Zeit. Die Zeit, die man beim Einsatz nicht hat, die braucht man zum Üben." Er will gerade weiterreden, als ein Piepsen ertönt. Tüt.. tüt.. tüt. „Ein Dreier-Alarm..", sagte der Alte und hält mir den Feuerwehr-Piepser hin. Aber das Gerät hört nicht auf... tüt.. tüt..tüt..


Tüt.. tüt.. tüt.. - ich schlage die Augen auf. Wie immer drücke ich zuerst auf dem Wecker herum, weil ich denke, daß er es ist. Aber beim Blick auf die Uhr wird mir klar, daß es erst viertel nach drei ist. Samstag nacht. Meine Freundin ist auch wach... „Piepser?" fragt sie schlaftrunken. „Ja", sagte ich, „ein Dreier-Alarm..." Keine Frage, wir werden jetzt rasch in die Klamotten springen und mit dem Auto zum Feuerwehrhaus fahren. Wir wollen es. Wir haben uns freiwillig dafür entschieden. Und deshalb müssen wir jetzt auch - ziemlich egal wann. Ob es draußen kalt oder warm ist. Denn stellt euch vor, es gibt eine Freiwillige Feuerwehr und keiner geht hin...


Stellt euch vor, es brennt und keiner kommt löschen.....
Autor unbekannt

Zentrale Leitstelle
26.03.2006, 23:10
.. oder hier:



Diese Idioten von der Feuerwehr


Stellen Sie sich bitte einmal vor, daß Sie an einer Hauptverkehrsstraße wohnen. Nachts um drei Uhr fährt– mit Tatü Tata und Radau- die Feuerwehr, der Rettungsdienst, das technische Hilfswerk oder eine der anderen Hilfsorganisationen mit ihren größtenteils freiwilligen und somit "unbezahlbaren" Helfern an Ihrem Haus vorbei.


Sie werden sofort wach und denken eventuell: ...
... "Hoffentlich kommen die noch rechtzeitig?"

oder...

... "Na ja, nach §35 StVO müssen die ja mit Blaulicht und Martinshorn fahren"
oder (am wahrscheinlichsten)....

"Müssen diese Idioten wieder so einen Krach machen?"

Aber haben Sie auch schon einmal daran gedacht, ...

... daß diese Idioten vor fünf Minuten noch genauso friedlich in ihrem Bett schlummerten wie Sie?

oder

... daß diese Idioten auch um sechs Uhr früh wieder raus müssen, wie Sie?

oder

... daß diese Idioten , wenn sie nach zwei oder drei Stunden wieder ins Bett fallen sowieso nicht mehr schlafen können? Weil man halt nicht so gut schläft, wenn man gerade einen Menschen aus einem brennenden Haus oder verunfallten Fahrzeug gerettet hat!

Aber wahrscheinlich werden Sie gar nicht wach, weil unsere Fahrer aus Rücksicht auf Sie trotz § 35 StVO das Martinshorn auslassen (und so auf eigenes Risiko gegen die StVO verstoßen), oder weil Sie nicht an einer Hauptverkehrsstraße wohnen. Dann haben Sie eben Glück und brauchen sich nicht über die "Idioten " von der Feuerwehr, dem Rettungsdienst, dem
THW oder von den anderen Hilfsorganisationen aufzuregen.
... außerdem denken die inzwischen schon selbst:

"Warum mache ich IDIOT das eigentlich???"

Freakmaster
26.03.2006, 23:20
Hehe die hätt ich auch noch im Angebot gehabt ;) Finde aber, dass der erste der beste is!

hannibal
27.03.2006, 09:10
immer diese ollen kamellen; kanns nicht mehr lesen;

feuerteufellars
30.03.2006, 15:33
Ich hab mich fast eingenässt vor lachen:

http://www.chilloutzone.de/files/06032302.html

FiReFiGhTeR--OD
30.03.2006, 17:17
Ich hab mich fast eingenässt vor lachen:

http://www.chilloutzone.de/files/06032302.html

Hi LARS!!

also das hätte ih ja nicht von dir gedacht wie kommst DU denn da ins Radio?????

Biste jetzt mal aufgeflogen ?????

Musste dir wol eine neue suchen.

Is ja mal voll geil.....

http://www.smiley-channel.de/grafiken/smiley/froehlich/smiley-channel.de_froehlich001.gif http://www.smiley-channel.de/grafiken/smiley/froehlich/smiley-channel.de_froehlich002.gif

Samener
30.03.2006, 18:19
Es ist noch nicht zu ende. und ich kann nicht mehr.
Lars du armer.
Gruß Alex

Mr. Blaulicht
31.03.2006, 00:55
Moin moin,

ich lieg am Boden!

Gruß, Mr. Blaulicht

MiThoTyN
31.03.2006, 01:17
*heul* Ich kann nich mehr ... Sowas gibts ja nich ... "Ich hau alles kreuz und klein!!!!" Neee ... neeeeee .....

Bruno-FF12-EL
31.03.2006, 12:01
he he, ja das ding geistert schon was länger im netz, aber geil :)


noch was unter der kategorie "ganz schön dreist und bekloppt"

Wenn man früh verschlafen hat, gibt es zumindest in Linz nur noch eine Möglichkeit rechtzeitig zur Arbeit zu kommen. Nachahmung NICHT empfohlen.


http://www.chilloutzone.de/files/06033004.html


Und so sollte man eine Brandschutzerziehung NICHT machen. Bzw. So machen sie es in der Türkei. Es wurde angeblich keiner verletzt

http://www.chilloutzone.de/files/06032503.html

AndreasP
31.03.2006, 23:00
Hi zusammen,

kann mir einer von Euch sagen wie die Musik zu der Straßenbahnfahrt heißt?? Finde das einfach schön.

Mit frendlichen Grüßen

AndreasP

AndreasP
03.04.2006, 21:27
Hi,

heute bei uns im Chat:

* Terry has left the channel

:Burzer: Jetzt müssen wir die Bäuche ja nicht mehr einziehen...
:Sho: *plopp*
:Burzer: *plopp*
:MFU: *plopp*
:Sho: *Fueße hochleg, arschkratz*
:Burzer: *hose aufmach*
:Burzer: *rülps*
:MFU: *furz, bierhol*
:Sho: *zur Fernbedienung greif, Fußball anmach*
:MFU: *chips fress*

Mit freundlichen Grüßen

AndreasP

ahk
04.04.2006, 09:15
heute bei uns im Chat:


http://german-bash.org/632

Achja, 'heute' <> 21.11.2004
Schwindler ;-)

Fritz Graupe
04.04.2006, 14:28
Kann ich den auch in einen RTW einbauen??

http://cgi.ebay.de/TEMPOMAT-GOLF-RENAULT-19-CLIO-ASTRA-3ER-BMW-PUNTO_W0QQitemZ8050636398QQcategoryZ23012QQrdZ1QQc mdZViewItem

Gruß Peter

Mr. Blaulicht
04.04.2006, 17:48
Achja, 'heute' <> 21.11.2004
So ein Modem hatte ich auch mal...

Gruß, Mr. Blaulicht

Bruno-FF12-EL
07.04.2006, 17:32
Geldgier?

Ein großes Chemiewerk brennt, überall fliegen die Fetzen. Der Firmenbesitzer bietet der Feuerwehr, die ihm die wichtigen Forschungsunterlagen bergen kann, 1000 Mark. Alle schütteln den Kopf. Für 10.000 Mark probieren es ein paar, haben aber keine Chance. '100.000 Mark!' ruft er verzweifelt. Da kommt von ganz hinten die kleine Dorffeuerwehr mit ihrem TSF zwischen den ganzen High-Tech-Profilöschfahrzeugen durchgebrochen und fährt todesmutig mitten in die Flammenhölle. Die Männer kämpfen verzweifelt aber siegreich den Brand um sie herum komplett nieder. Alle sind begeistert - bei der Scheckübergabe wird der Kommandant gefragt, was er denn mit dem vielen Geld machen wolle. Sagt er: 'Zuerst reparieren wir an dieser Scheiß-Karre die Bremse!'.

AndreasP
09.04.2006, 21:12
Hallo,

hier sind einige WICHTIGE Gesetze aus dem Land der unbegrenzten Möglichkeiten:

Ohne Begleitung seiner Frau darf in Kentucky kein Mann einen Hut käuflich erwerben

Während der Fischfang-Saison ist es den Männern im US-Bundesstaat New Jersey untersagt, zu stricken.

Ein Gesetz des Staates Illinois besagt, das alle weiblichen Singles männliche Junggesellen mit 'Meister' anzureden haben

Frauen in Oklahoma dürfen an ihrem eigenen Haar keine Veränderungen vornehmen, es sei denn, sie hätten eine Lizenz des Staates

In Detroit/Michigan ist es den Männern gesetzlich verboten, ihre Frauen Sonntags böse anzuschauen.

In Litauen sind Frauen gesetzlich verpflichtet, sich vor der Führerscheinprüfung gynäkologisch untersuchen zu lassen.

In Los Angeles darf man nicht mehr als zwei Babys gleichzeitig in derselben Wanne baden.

In Datona Beach, Florida verbietet es der Gesetzgeber, öffentliche Mülleimer (!!!) sexuell zu belästigen

In Florida ist es ein Verbrechen, nackt zu duschen.

In Minnesota ist es verboten, nackt zu schlafen.

In Michigan ist es strafbar, seine Frau an einem Sonntag zu küssen.

In Glendale/Arizona ist es ungesetzlich, mit einem Auto rückwärts zu fahren

Piloten ist es in Arizona verboten, während des Fluges zu gurgeln

In Indiana ist es verboten, rückwärts in eine Parklücke zu fahren

In Denver/Colorado ist es verboten, an Sonntagen schwarz lackierte Autos zu fahren.

Das Gesetz des Staates Pennsylvania enthält eine Regelung, die es untersagt, in Badewannen zu singen

In Oklahoma darf man keine Waffe öffentlich sichtbar tragen, es sei denn, man wird von einem Indianer verfolgt

In North Dakota wurde einst ein versuchter Selbstmord als Mordversuch angesehen und wurde mit der Todesstrafe bestraft.

In Lefors, Texas verstößt man gegen das Gesetz, wenn man im Stehen mehr als drei Schluck Bier zu sich nimmt

Nach einem Gesetz des Staates Wisconsin ist es illegal, in Restaurants Apfelkuchen ohne Käse zu servieren

In Idaho ist es verboten, auf einem Kamel sitzend zu angeln

In Dallas müssen Hunde nachts rote Rücklichter tragen.

Es ist in York, Pennsylvania verboten, sich hinzusetzen, wenn man seinen Rasen mit einem Schlauch wässert.

Wer in Denver, Colorado seinen Staubsauger an die Nachbarn verleiht, verstößt gegen das Gesetz.

In Greene, NY ist es verboten, auf den Straßen rückwärts zu laufen und Erdnüsse zu essen, wenn ein Konzert stattfindet

In Victoria/Australien ist es nur staatlich lizensierten Elektrikern erlaubt, eine Glühbirne zu wechseln

In Montgomery/Alabama ist es verboten, einen Regenschirm auf offener Straße aufzuspannen.


Mit freundlichen Grüßen

AndreasP

FiReFiGhTeR--OD
17.04.2006, 15:34
Hallo,
wer mal übern will ob er für den Vogelgrippen Einsatz geeignet ist kann hier etwas üben!
http://gkh2000.de/spass/vogelgrippe/vogelgrippe_start.htm

knutpotsdam
20.04.2006, 15:40
Jaja, die Bayern :)

Ein Berliner macht mit seiner Tochter Urlaub in Bayern. Kaum angekommen, werden sie gleich auf ein Dorffest eingeladen, und da wird die Tochter von einem stattlichen jungen Bayern in landesüblicher Tracht zum Tanz aufgefordert.
Als sie nach drei Tänzen wieder zu ihrem Vater zurückkehrt, sagt der:
"Siehste, jetz haste ooch ma mit'n richtijen Bayern jetanzt!"
Nee, Papa," antwortet sie, "det war'n Italiener".
"Quatsch!" sagt der Vater, "kicken Dir doch an: Die Seppelhosen, und der Hut mit'n Jamsbart - det is'n Bayer, det sieht doch'n Blinda mit'n Kruckstock!"
"Nee, Pappa, det ist'n Italiener, der hat doch mit mir Italienisch gesprochen!"
"Wieso, wat hatta denn jesacht?"

"Ich weiss nicht, es klang wie ...'difickiano'..."

feuerteufellars
23.04.2006, 07:05
da der Mann davon lebt, gibt´s das nicht als freien Link. Kannst Dir aber die CD von ihm kaufen - lohnt sich allemal.

Gruß, Mr. Blaulicht

Doch! auf www.swr3.de -> comix -> ältere Serien


Guckt euch den mal an: http://www.2xfun.de/view.php?file=3107#item

Ich hab mich weggeschmissen und tus auch nochmal :D

DME-Murxer
02.05.2006, 18:12
Wenn du NACH 1980 geboren wurdest, hat das hier nichts mit dir zu tun!

(Aber du solltest trotzdem weiterlesen. Schon allein, um zu verstehen,
warum die Pampers-Generation (zu der du auch gehörst) keine Helden
hervorbringen wird.

Wenn du als Kind in den 50er, 60er oder 70er Jahren lebtest, ist es
zurückblickend kaum zu glauben, dass wir so lange überleben konnten !

Wir sind Helden !!!

Als Kinder saßen wir in Autos ohne Sicherheitsgurte und ohne Airbags.

Unsere Bettchen waren angemalt mit Farben voller Blei und Cadmium.

Die Fläschchen aus der Apotheke konnten wir ohne Schwierigkeiten öffnen,
genauso wie die Flasche mit Bleichmittel.

Türen und Schränke waren eine ständige Bedrohung für unsere Fingerchen
und auf dem Fahrrad trugen wir nie einen Helm.

Wir tranken Wasser aus Wasserhähnen und nicht aus Flaschen.

Wir bauten Wagen aus Seifenkisten und entdeckten während der ersten
Fahrt den Hang hinunter, dass wir die Bremsen vergessen hatten. Damit
kamen wir nach einigen Unfällen klar.

Wir verließen morgens das Haus zum Spielen.

Wir blieben den ganzen Tag weg und mussten erst zu Hause sein, wenn die
Straßenlaternen angingen.

Niemand wusste, wo wir waren und wir hatten nicht mal ein Handy dabei !

Wir haben uns geschnitten, brachen Knochen und Zähne und niemand wurde
deswegen verklagt. Es waren eben Unfälle. Niemand hatte Schuld außer wir
selbst. Keiner fragte nach "Aufsichtspflicht". Kannst du dich noch an
"Unfälle" erinnern?

Wir kämpften und schlugen einander manchmal grün und blau. Damit mussten
wir leben, denn es interessierte die Erwachsenen nicht besonders.

Wir aßen ungesundes Zeug, (Schmalzbrote, Schweinsbraten, etc.) keiner
scherte sich um Kalorien, tranken Alkohol und wurden trotzdem nicht zu
dick. Und auch nicht Alkoholsüchtig.

Wir tranken mit unseren Freunden aus einer Flasche und niemand starb an
den Folgen.

Wir hatten nicht:

Playstation, Nintendo64, X-Box, Videospiele, 64 Fernsehkanäle, Filme auf
Video oder DVD, SurroundSound, eigene Fernseher, Computer,
Internet-Chat-Rooms, Jahreskarten im Fitness-Club, Handys, etc.

Wir hatten: Freunde !

Wir gingen einfach raus und trafen sie auf der Straße. Oder wir
marschierten einfach zu denen nach Hause und klingelten. Manchmal
brauchten wir gar nicht klingeln und gingen einfach hinein. Ohne Termin
und ohne Wissen unserer gegenseitigen Eltern.

Keiner brachte uns und keiner holte uns...

Wie war das nur möglich?

Wir dachten uns Spiele aus mit Holzstöcken und Tennisbällen. Außerdem
aßen wir Würmer. Und die Prophezeiungen trafen nicht ein: Die Würmer
lebten nicht in unseren Mägen für immer weiter und mit den Stöcken
stachen wir auch nicht besonders viele Augen aus.

Beim Straßenfußball durfte nur mitmachen, wer gut war. Wer nicht gut
war, musste lernen, mit Enttäuschungen klarzukommen.

Fahrräder (nicht Mountain-Bikes!) wurden von uns selbst repariert!

Manche Schüler waren nicht so schlau wie andere. Sie rasselten durch
Prüfungen und wiederholten Klassen. Das führte damals nicht zu
emotionalen Elternabenden oder gar zur Änderung der Leistungsbewertung.

Unsere Taten hatten manchmal Konsequenzen. Das war klar und keiner
konnte sich verstecken. Wenn einer von uns gegen das Gesetz verstoßen
hat, war klar, dass die Eltern ihn nicht automatisch aus dem Schlamassel
herausboxen. Im Gegenteil: Sie waren oft der gleichen Meinung wie die
Polizei!

Na so etwas!

Unsere Generation hat eine Fülle von innovativen Problemlösern und
Erfindern mit Risikobereitschaft hervorgebracht.
Wir hatten Freiheit, Misserfolg, Erfolg und Verantwortung. Mit alldem
mussten wir umgehen, wussten wir umzugehen!

Und du gehörst auch dazu?!?

Herzlichen Glückwunsch !!!

geb. nach 1980 => So, jetzt wisst ihr Warmduscher das auch ; -)

geb. vor 1980 => WIR SIND HELDEN ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !!

SEG-Betreuung
02.05.2006, 21:02
Servus,

das ist gar ned zum Schmunzeln.
Das ist die bittere Wahrheit.

Und es ist eigentlich traurig wenn man so zurückdenkt, was sich alles geändert hat.

Das darf ich als BJ 1975 sicher so behaupten....:-)

Auf jeden Fall ein guter Beitrag!

duese
03.05.2006, 10:48
Was bin ich dann?
Geboren 1980......

Halb Held, halb Warmduscher?
Oder einfach Überlebender?
Oder gibts mich gar nicht?
Oder ......

Nicht existente Grüße,

duese

:-)

ahk
03.05.2006, 12:13
Was bin ich dann?
Geboren 1980......
:-)

Ganz klar: Warmduscher!

Wenn Du schon so von Selbstzweifeln zerfressen bist, daß Du Dich fragen mußt, was Du bist, dann sehe ich da ziemlich wenig Hoffnung für Dich.... ;-)

Gruß,

ahk


P.S.: Der Stichtag ist natürlich der 1.1.1980

duese
03.05.2006, 12:18
Mist...........

duese

Ebi
12.07.2006, 15:53
Tunnel in Moskau.
Unter einem Fluss und im Winter dringt manchmal Wasser durch :-)
Vorsicht ! Glatteis !

http://www.vmix.com/viewVideo.php?ID=304135

e.

Zentrale Leitstelle
12.07.2006, 16:24
*g*.. dein Video ist Hammer Ebi... :-)

Hier ein Video von Zidane..

http://www.youtube.com/watch?v=jnXhplwD1m0

Leitstelle_V
12.07.2006, 16:30
Tunnel in Moskau.
Unter einem Fluss und im Winter dringt manchmal Wasser durch :-)
Vorsicht ! Glatteis !

http://www.vmix.com/viewVideo.php?ID=304135

e.

Das ist ja mal krass krank!

*EDIT*

Den Rest hab ich mal ganz schnell gelöscht, denn ich habs gefunden, oh Mann...

Was noch auf der Seite steht: Das Video ist an einem einzigen Tag gedreht worden!!!!

feuerteufellars
14.07.2006, 00:26
<Andrew>']Das ist ja mal krass krank!

*EDIT*

Den Rest hab ich mal ganz schnell gelöscht, denn ich habs gefunden, oh Mann...

Was noch auf der Seite steht: Das Video ist an einem einzigen Tag gedreht worden!!!!

Von diesem Tunnel hab ich noch eins, das Dauert fast 9 Minuten :D Aber da gibts noch son paar Videos in der Richtung, ich muss mal die Links raussuchen.

Zentrale Leitstelle
15.07.2006, 16:08
Der Hessischgenerator ;-)

http://www.iwwersedser.de/?display=translate#

hannibal
15.07.2006, 17:10
http://lustich.de/lustich/videodb-videos-75-21.html

Glubschi
21.07.2006, 21:56
http://video.google.com/videoplay?docid=2540336503643088002

Zug2
17.08.2006, 13:06
Ein Ehepaar beschließt, dem kalten Winter für eine Woche zu entfliehen und in die Südsee zu reisen. Es ergibt sich aus beruflichen Gründen, dass sie einen Tag später erst nachfliegen kann.
Der Ehemann fliegt wie geplant.
Dort angekommen, bezieht er sein Hotelzimmer, holt seinen Laptop heraus und schickt sogleich ein Mail an seine Gattin. Blöderweise läßt er beim Eingeben der E-Mail-Adresse einen Buchstaben aus, und so landet die Mail direkt bei einer Witwe, die soeben ihren Mann zu Grabe geleitet hat. Diese blickt gerade in den Computer, um eventuelle Beileidsbekundungen von Freunden und Bekannten zu lesen.......

Als ihr Sohn das Zimmer betritt, liegt sie ohnmächtig am Boden. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo da steht:

An: Meine zurückgebliebene Frau
Von: Deinem vorausgereisten Gatten

Betreff: Bin angekommen

Liebste, bin soeben gut angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, daß alles für deine Ankunft morgen schon vorbereitet ist!
Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte dich, in Liebe, dein Mann.

P.S. Verdammt heiß hier unten!!!



mfg der .... ?!?!

1HFM
20.08.2006, 12:09
Zwei Kameraden aus der Altersabteilung fachsimpeln.
Fragt der eine, du sag mal, wann hattest du das letzte mal Sex?

Sagt der andere 1945

Daraufhin der erste : Ganz schön lange her!

Erwiedert der andere: Wieso? Ist doch erst 2015!


Gruß
1HFM

Pipsi
11.09.2006, 01:20
Iss zwar absolut OT, das Ding, aber ich wusst nicht wohin damit... Aber vorenthalten will ich das Teil auch keinem!

Hab mich ja fast nass...

http://www.lach.tv/fun/img4272.htm

Mr. Blaulicht
11.09.2006, 02:33
Moin moin,

alt, aber immer wieder gut - ich lach jedesmal Tränen.

Passen tut das Thema aber eher hier (http://www.funkmeldesystem.de/foren/showthread.php?t=9574).

Gruß, Mr. Blaulicht

Ebi
19.09.2006, 17:05
On die ne neue Wache bauen ??????

hannibal
19.09.2006, 17:17
Appropos lachen und Wachen neubauen

bei uns haben Sie vergessen ein hausanschluss zu legen...

Fabpicard
19.09.2006, 18:57
Appropos lachen und Wachen neubauen

bei uns haben Sie vergessen ein hausanschluss zu legen...

Hihi... wetten das hat ein Elektriker mit "Ing" davor geplant? *g*

MfG Fabsi

hannibal
19.09.2006, 19:00
TElefonhausanschlus... war aber genau so witzig...

firebuster-t
19.09.2006, 19:07
TElefonhausanschlus... war aber genau so witzig...
für was den so was?? ihr habt doch Funkt

hannibal
19.09.2006, 20:23
für was den so was?? ihr habt doch Funkt


hat der Pizzaservice Funk?

firebuster-t
19.09.2006, 21:01
hat der Pizzaservice Funk?
mache schon.. halt ne andre frequenz......
oder man rüstet sie eben damit aus ;-)
zb:
Luigi 1/11
oder
Adalberto 2/65

Mr. Blaulicht
19.09.2006, 22:26
bei uns haben Sie vergessen ein hausanschluss zu legen...
Das ist ja harmlos. Gerüchten zu folge wurde bei schon ein ganzes Krankenhaus ohne Klos geplant.

Gruß, Mr. Blaulicht

Fabpicard
20.09.2006, 00:37
wurde bei schon ein

Ja? Wo?... das bekam dann sicherlich den Namen "Dixi-Hospital" ;)

MfG Fabsi

paffenholz
20.09.2006, 16:40
Hallo,

hat zwar nicht mit BOS-Funk zu tun ........... aber ich hatte vor ca. 4 Jahren in einem Bürohaus-Neubau die EDV-Verkabelung zu organisieren und stellte fest, das es keinen Raum für die EDV-Technik und Verteilung gab. Hat der Architekt glatt vergessen gehabt.

Na ja - dafür gibts es da im Aufzug Tasten bis zur 9. Etage, obwohl das Haus nur 4 Stockwerke hat ..................

Oder die Rettungswache in einem neu gebauten Krankenhaus, wo die Wachräume im Keller liegen und die Fenster lediglich in Lichtschächte münden. Da weiß man nie, ob es regnet oder so..............

Oder der Uniklinik Neubau mit geplanten Hubi-Landeplatz auf dem Dach - huch - das gibt aber die Statik nicht her - also den Landeplatz über 500 m daneben und für jeden Patienten einen RTW zum Transport in die Notaufnahme ...........................

Klaus

Ebi
20.10.2006, 14:33
Jetzt wissen wir, warum so viele Feuerwehrmänner so gern zündeln.

Bruno-FF12-EL
20.10.2006, 14:42
das war glaub ich auf der letzten Interschutz messe. Ich mein, das ich den Typen auch da gesehen habe.

Zentrale Leitstelle
20.10.2006, 14:47
Jetzt wissen wir, warum so viele Feuerwehrmänner so gern zündeln.

... das Bild war mal im Florian Hessen.

Da gings um irgendein Bericht wegen Kenntlichmachung von Führungskräften.. meine das es da um die Neuordnung der BF FFM gegangen ist..

Allmächtiger
20.10.2006, 15:51
Eben per Email zu mir gekommen:


Brauchbarer Hinweis

________________________________

Wieder mal über 'Linkspenner' auf der Autobahn geärgert?
Seit der neuen Dränglervorschrift: Drängeln: 250 EUR + 4 Punkte + 3 Monate Fahrverbot !!! sollte man lieber gleich rechts überholen: Rechts überholen = 50 EUR und 3 Punkte (200 EUR + 1 Punkt gespart!). Einen weiteren Punkt kann man sogar noch sparen, wenn man statt der rechten Spur gleich die Standspur benutzt: Seitenstreifen zum Zweck des schnelleren Vorwärtskommens = 50 EUR und 2 Punkte Fazit: Niemanden bedrängt, nicht aufgeregt (Nerven geschont...), sehr schnell vora ngekommen - und noch 200 EUR + 2 Punkte gespart.

ABER!! -- Das geht noch viel billiger und effektiver! Kauf dir ein Blaulicht und ein Martinshorn, gebrauche dasselbe und du kannst dir deinen Fahrstreifen aussuchen, der freigemacht werden soll. Die Verwendung solcher kleinen Hilfen im täglichen Verkehr kostet nur läppische 20 EURO ?!!! Steht so im § 38 StVO geschrieben. Also 230 Euro gespart und - K E I N E - Punkte


GUTE FAHRT

Fabpicard
21.10.2006, 12:17
ABER!! -- Das geht noch viel billiger und effektiver! Kauf dir ein Blaulicht und ein Martinshorn, gebrauche dasselbe und du kannst dir deinen Fahrstreifen aussuchen, der freigemacht werden soll.

Nicht schlecht, der Text ist schön ;)

Aber dazu sollte man auch sagen, dass bei der Aktion mit dem Blaulicht, das "nur" so wenig kostet, wenn das Fahrzeug schon mit einem Blaulicht ausgerüstet ist...
Sonst erlischt nämlich die BE und es gibt noch viel mehr Staf"punkte" dafür :)

MfG Fabsi

Mr. Blaulicht
22.10.2006, 18:12
Nicht schlecht, der Text ist schön ;)

Aber dazu sollte man auch sagen, dass bei der Aktion mit dem Blaulicht, das "nur" so wenig kostet, wenn das Fahrzeug schon mit einem Blaulicht ausgerüstet ist...
Sonst erlischt nämlich die BE und es gibt noch viel mehr Staf"punkte" dafür :)

MfG Fabsi
Spielverderber! Aber wenn wir schon am Klugscheißen sind: Bei ungerechtfertigtem Einsatz einer Sondersignalanlage (ob verbaut oder nicht) kostet lediglich die Benutzung des selben die angegebenen 20 Euro. Jeder weitere Verstoß (rechts überholen etc) kostet extra.

Gruß, Mr. Blaulicht

Fabpicard
23.10.2006, 02:04
Spielverderber! Aber wenn wir schon am Klugscheißen sind: Bei ungerechtfertigtem Einsatz einer Sondersignalanlage (ob verbaut oder nicht) kostet lediglich die Benutzung des selben die angegebenen 20 Euro. Jeder weitere Verstoß (rechts überholen etc) kostet extra.

Jap, ist auch eine der wenigen momente im Straßenverkehr, wo sich alle Verstöße "summieren" :)
Nicht wie mit den Zivilstreifenwagen die einen beim zu schnell fahren filmen und dann nur der "schlimmste" verstoß zur Anzeige kommt ;)

MfG Fabsi

Florian kommen
24.10.2006, 10:23
http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=130036021534

unglaublich... warum bietet Ebay keine Rechtschreibkorrektur an??

akkonsaarland
24.10.2006, 10:45
konkret krass!

aber zu der sosi geschichte

drängeln und rechts überholen is net notwendig

einfach auf den linken streifen fahren und gut ist

alarma
25.10.2006, 11:02
http://vollassitoni.de.vu/

es gibt echt Typen :-)

Mr. Blaulicht
25.10.2006, 11:11
Ja, der Gute ist schon richtig krank. Aber es gibt auch einen Remix (http://digitalshit.de/voll-assi-toni-der-remix/), der nicht schlecht ist.

Gruß, Mr. Blaulicht

akkonsaarland
25.10.2006, 13:03
unrecht hat toni ja net

Mr. Blaulicht
25.10.2006, 15:25
ich bin dafür, das solche Beiträge mit einem "Mädelz"-Thread-Schreibverbot belegt werden!

Gruß, Mr. Blaulicht

akkonsaarland
25.10.2006, 15:43
ich bin dafür, das solche Beiträge mit einem "Mädelz"-Thread-Schreibverbot belegt werden!

Gruß, Mr. Blaulicht


erklär das mal!

Bugs B
25.10.2006, 21:26
http://vollassitoni.de.vu/

es gibt echt Typen :-)
und woher isser?? A Hesse.... ;)

Pipsi
03.11.2006, 02:02
... ich hab da noch gaaanz was feines entdeckt.

Möchte nur gern wissen:

a) warum die so dusselig sind und das Ding wieder verscheuern.

b) wem die den wohl weggenommen haben

und

c) wer sich wohl gerade bei DEM Anbieter nen Scanner kaufen will...

ich glaub demjenigen ist echt nicht mehr zu helfen.

Hier mal der Link: http://www.zoll-auktion.de/auktion/item.php?id=3d75aeecb7b6e771d3fa8e0b35614765

F64098
05.11.2006, 21:13
Da gibt's noch mehr Merkbefreite:

http://www.zoll-auktion.de/auktion/item.php?id=7e45cef79baad0a5df9781b42d6d59af

Allerdings ist Dummheit nicht strafbar...

MfG

Frank

akkonsaarland
05.11.2006, 22:20
Ohne Worte

http://www.youtube.com/watch?v=S_XPadkNg6U

Florian Ww
05.11.2006, 22:44
Na ja, es gibt ja immer welche.....)

Memo1
05.11.2006, 23:12
Hast ja gesehen wo des her ist....

Allmächtiger
05.11.2006, 23:14
Na ja aber es gibt auch ein Video von ner Deutschen Feuerwehr, da wollen die in nem leerstehendem Haus ne Übung machen und was anstecken und dann explodiert denen auch der Raum unterm Arsch...

Laas
05.11.2006, 23:16
Sowas ist dem ehem. Wehrführer von Sylt vor ein paar Jahren auch mal passiert. Bei einer Übung in einem Abrisshaus wollten er und ein Kripo Beamter an der Aussentreppe den Keller anzünden, in dem sich schon sehr viele Gase gesammelt hatten. Ein Kameramann hatte dies auch gefilmt.
Soltaden der Bundeswehr sollten Verletzte spielen und wurden noch vom Wehrführer mit den Worten: "Geht mal etwas zurück, das wird gleich richtig heiß hier!" zurückgedrängt.

Heiß wurde es ja auch, zudem ein langer Krankenhausaufenthalt und eine noch längere Gensesungszeit.

Bugs B
06.11.2006, 20:22
Sowas ist dem ehem. Wehrführer von Sylt vor ein paar Jahren auch mal passiert. Bei einer Übung in einem Abrisshaus wollten er und ein Kripo Beamter an der Aussentreppe den Keller anzünden, in dem sich schon sehr viele Gase gesammelt hatten. Ein Kameramann hatte dies auch gefilmt.
Soltaden der Bundeswehr sollten Verletzte spielen und wurden noch vom Wehrführer mit den Worten: "Geht mal etwas zurück, das wird gleich richtig heiß hier!" zurückgedrängt.

Heiß wurde es ja auch, zudem ein langer Krankenhausaufenthalt und eine noch längere Gensesungszeit.
das geht ja noch. Hier in unserer Gegend hat eine bekannte WF auch einmal eine derartige Einsatzübung gemacht. Kam auch zu einer Verpuffung. Resultat ein Kamerad verstorben, einer arbeitsunfähig...

Maddin
07.11.2006, 01:29
Na ja, es gibt ja immer welche.....)

Joa sowas zum beispiel:

http://www.youtube.com/watch?v=8ijcGSUdmMw

Ich glaube sie ist sauer... aber seht selbst.

Gruß Maddin

Allmächtiger
07.11.2006, 01:33
Joa sowas zum beispiel:

http://www.youtube.com/watch?v=8ijcGSUdmMw

Ich glaube sie ist sauer... aber seht selbst.

Gruß Maddin

Des ist aber gestellt. Hab ich bei irgend so ner "Versteckte Kamera"-Sendung im TV schon gesehen...

jooohn
08.11.2006, 01:24
Wozu brauch man noch ELW 1, 2, oder 3 wenn man so einen Laptop am Einsatzort hat ;-)
Gibt bestimmt noch eine Version mit Funk etc...

http://www.2xfun.de/view.php?file=4849#item

Gruß
Jooohn

DennisST
16.11.2006, 21:53
18:11 16.11.2006
Melder TEXT: Zimmerbrand ABC Str., Auto auf Acker gelandet ölaustritt, Gebiet ist Wasserschutzgebiet

Der einstaz war eine Öl spur

Alex22
17.11.2006, 18:58
1. Macht mal ein Word Dokument auf.
2. Gebt dort Disko ein.
3. Rechtsklick auf das Wort Disko
4. Auf Synonyme und das 3 Word betrachten.

Bugs B
17.11.2006, 19:05
Klasse... *GG*

Kanalratz
17.11.2006, 19:42
GEIL :-)

Glubschi
17.11.2006, 20:59
So ne Sauerei... ;)

Warstader
17.11.2006, 21:16
wie geil is das denn

Walmsburger
17.11.2006, 22:31
@Überhose: Doch, bei mir (hab auch 2003) funzt des einwandfrei!!

Fabpicard
18.11.2006, 03:05
Na das:


Bumsschuppen

wäre somit also eine gute Beschriftung für den AB-PUFF... Wenns schon im Word drinsteht, kanns nichts allzu schlimmes sein ;)

MfG Fabsi

P.S.: Wie kommt man eigentlich auf sowas? Zuviel zeit?

Bugs B
18.11.2006, 16:21
oder vielleicht Wunschdenken der Programmierer-Geeks ;-)

jooohn
23.11.2006, 14:23
Hier mal eine kostenlose Handyortung...

http://www.celtascortos.org/moviles/ge/index.htm

Also nächstesmal überleg ich mir wirklich wann und wo ich mich orten lasse ;-)

Gruß
Jooohn

PS: Viel Spaß bei der Handy spionage :-)

akkonsaarland
23.11.2006, 14:49
wie geil

Zentrale Leitstelle
23.11.2006, 17:52
Hallo Zusammen,

schaut' Euch mal diesen Artikel an, lustige Sache.. und dann noch Funk aus den USA, das der Umsetzer am Rimberg so gut ist, hätte ich nicht gedacht *lool*

(Wäre auch was für den Thread "mal was lustiges zum Schmunzeln gewesen":-))


-> http://www.hr-online.de/website/rubriken/nachrichten/index.jsp?rubrik=15662&key=standard_document_28092090

Quelle: hr-onlinde.de

hannibal
23.11.2006, 18:32
wobei in Hessen / Bayern öfters mal MP in US Streifenwagen unterwegs ist ...

Chr881986
23.11.2006, 18:33
Nicht schlecht

Moppel
24.11.2006, 01:06
Mal eine andere Sache... WIeso musste er sich umziehen?? Das sind schwarze Sachen. Holster und Tonfa darf auch ich tragen. Gut, die S&W nicht aber der Rest??? Die Marke ist auch kein Hinderniss... kann mir das jmd. erklären??

Fabpicard
24.11.2006, 09:47
Natürlich kann ich:

Dann guckens sich nochmal das Bild an, was der gute mann ganze links auf dem Ärmel hat.
Na? Genau, ein Hoheitsabzeichen aus den USA.

Und das ist genauso NICHT erlaubt wie das Tragen eine Polizeiuniform mit Hoheitsabzeichen. :)

MfG Fabsi

Moppel
24.11.2006, 17:27
okay, das ist naürlich was anderes... es sah mir eher nach diesen Buttons aus. Wie man sie auch von 9/11 kennt. Diese FDNY-Aufnäher. Diese gibt es auch von den Cops. Darf ich die nicht darauf tragen?

Max K.
25.11.2006, 23:31
Da lustige Kurzfilme schon seit längerem das Internet dominieren, wärs doch vllt. ne gute Idee, für sowas auch hier einen Sammelthread zu erstellen! Hat man immer mal was zum schmunzeln! ;-)

Ich mache mal den Anfang:

http://www.kladblog.com/content/html/200611/test.asp

Quietschphone
25.11.2006, 23:37
Servus!

Da wir diesen Beitrag hier schon als Sammelthread haben wurde Dein Beitrag mit diesem hier zusammengeführt.

Gruß
Alex

Freakmaster
26.11.2006, 10:09
hehehe ;D

http://lachschon.gamigo.de/screens/200610/Desperados-1161349574.jpg
http://blog.subnetmask.de/wp-content/images/uploads/monorailcat.jpg

Bugs B
26.11.2006, 19:23
Eigentlich nicht zum Schmunzeln, aber ich wollte deswegen keinen neuen Thread aufmachen:

Was haben die sich dabei gedacht:

http://www.m0l.biz/rescue911/index.php?subcat=201&ENGINEsessID=ac46ce29f6bd374bf743706ed4ef03cd

AndreasP
27.11.2006, 00:12
Hihi,

so ich mache mal wieder weita!

Ich weiß nicht ob man das hier kennt.....:

Die Schachtel:


Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust". All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen.
Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und öffnete die Schachtel. Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035,-- Euro in Münzen und kleinen Scheinen.

Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau: "40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt".

Sie antwortete: "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt." Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: "In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen."

Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?"
"Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen zurückgebracht!"

Versende dieses an intelligente Frauen, die ein Lächeln brauchen und nur an die Männer, von denen Du denkst, dass Sie die Realität auch ertragen.


Mit freundlichen Grüßen

AndreasP

Fabpicard
27.11.2006, 01:40
Mhhh... gute frage, sind die FW'er denn in den USA nicht auch Beamtet oder sowas?

MfG Fabsi

AndreasP
27.11.2006, 20:57
Hallo zusammen,

Als Antwort zu der Schachtel-Geschichte kam folgender Brief:



Dieser Witz scheint einer weiblichen Feder entsprungen zu sein. Das sieht man an der enthaltenen Logik

1.) Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5 (Pfandwert/Flasche 15 cent) mal betrügen müssen um auf diese Summe zu kommen.

2.) Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 Männern geschlafen.

3.) Der Genuß von 5,5 Bier am Tag (Mo-So) hätten diese Frau (so schön Sie
auch sein mag) auf Dauer fett und alkoholabhängig gemacht.

4.) Es gibt keine Stadt die 80.000 männliche Einwohner in entsprechendem Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser fetten, stinkenden, aufgedunsenen Frau poppen würden.

5.) In der Schachtel können sich keine Scheine befunden haben, sondern nur
Hartgeld. Um einen 5 EUR-Schein durch Pfand zu bekommen müsste man 33,3 Flaschen abgeben. Diese passen nicht in eine Schachtel. Höchstens in einen Möbelkarton, den man aber nicht unter ein Bett bekommt, es sei denn es wäre ein Hochbett. Wenn die Frau also die Flaschen weggebracht hat, kann es sich höchsten um 6 Flaschen gehandelt haben. Dies wären 90 cent Pfand. Also Hartgeld.

6.) Normalerweise wären 0,90 EUR als Hartgeldmenge ein 50-Cent-Stück und zwei 20-Cent-Stücke. Die 12.035 EUR Hartgeld bestehen also aus ca. 4.457 50-Cent-Stücken und doppelt so vielen 20-Cent-Stücken. Ein 50-Cent-Stück wiegt 7,8 Gramm, ein 20-Cent-Stück 5,74 Gramm. Das sind zusammen 86 Kilo. Die Frau will ich sehen, die Ihren dicken aufgequollenen Körper auf den Fußboden plumpsen läßt um mal eben eine Schachtel mit dem Gewicht von 85 Kilo unter dem Bett hervorzuziehen.

7.) Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke nehme und summiere, dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter, was etwa 12 Milchtüten entspricht. Darin enthalten ist natürlich noch nicht "Luft", die zwischen den einzelnen Geldstücken ist. Jedenfalls passen keine 12 Milchtüten in eine "Schachtel", geschweige denn noch 3 leere Flaschen.

8.) Es gibt den Euro erst seit gut einem Jahr. Da das Geld in Münzen war, gehe ich nicht von einem Umtausch in die neue Währung aus. Also muss sich die Fremdgehgeschichte ja komplett im letzten Jahr abgespielt haben.

9.) Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate verkürzen, dann käme ich auf knapp 220 Männer und natürlich auf 220 Bier am Tag. Da der Tag nur 24 Stunden hat und davon der Mann wahrscheinlich die Hälfte zuhause ist, blieben ihr für das Fremdpoppen nur 12 Stunden pro Tag übrig. Davon ziehen wir mal die 36 Gänge zu dem Flaschenladen um die Ecke ab, die ca. 5
Minuten beanspruchen.... obwohl natürlich nicht, wenn man hackedicht und superfett ist.. also 10 Minuten pro Gang. Sind insgesamt 6 Stunden um das Pfand wegzubringen. Übrig bleiben nun noch 6 Stunden. Wenn man 1 Minute pro
Flasche Bier trinken rechnet, dann gehen wieder 3,6 Stunden ab, sind also nur noch 2,4 Stunden um 220 Männer zu vögeln. Aber da bei der Menge Bier auch einige Klogänge einzurechnen sind, müssen wir leider wieder was abziehen. Die weibliche Blase fasst etwa 500ccm, also ca. nen halben Liter. Das wären dann bei 220 Bier (330ml) 145 Klogänge...... Usw.....

10.) Außerdem trinken Frauen kein Bier


Mit freundlichen Grüßen

AndreasP

Florian kommen
27.11.2006, 23:36
wie geil! Wer kommt auf so nen schmarrn?

Fabpicard
28.11.2006, 00:37
wie geil! Wer kommt auf so nen schmarrn?

Danke, das gleiche hab ich auch gedacht :D *tot-löl*

MfG Fabsi

Leitstelle_V
28.11.2006, 01:12
[...]
1.) Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5 (Pfandwert/Flasche 15 cent) mal betrügen müssen um auf diese Summe zu kommen.

AFAIK gibt es auf eine Flasche Bier 8 Cent Pfand (nicht 15 Cent), was jede weitere Rechnung, die ich mir jetzt spare, dann wieder realistisch macht :-P.

Mr. Blaulicht
28.11.2006, 12:12
Coole Antwort, hätte von mir kommen können (wenn ich Zeit gehabt hätte) ;-)

Gruß, Mr. Blaulicht

Florian kommen
28.11.2006, 16:04
es gibt übrigens Mehrweg PE Bierflaschen auf die es 25 Cent gibt!

Aber wer bitte trinkt Bier aus Plastikflaschen... pfuiteufel!

Schöne Grüße

alarma
29.11.2006, 00:32
haben Frauen jemals Stilvoll Bier getrunken ?!

;-)

Leitstelle_V
29.11.2006, 19:40
es gibt übrigens Mehrweg PE Bierflaschen auf die es 25 Cent gibt!

Aber wer bitte trinkt Bier aus Plastikflaschen... pfuiteufel!

Schöne Grüße

Also ich hab mir gestern erst ein Sechserpack Maternus ausm Aldi geholt und getötet - so schlecht schmeckt das nicht, aber ist schon richtig, aus einer Glasflasche ist das was ganz anderes. Wobei die Plasteflaschen schneller Leer sind da größere Öffnung ;-P.

Max.

P.S.: War mir klar, dass jemand mit den 25-Cent-Plasteflaschen kommt...

Florian kommen
29.11.2006, 22:13
ihr wisst doch alle gar net wie richtiges Bier schmeckt! Ihr könnt ja alle mal zu mir ins Allgäu (Bayern) auf nen Bierurlaub kommen... dann machen wir mal ne Brauereibesichtigung mit richtigem Bier!

Mr. Blaulicht
30.11.2006, 00:10
Na, wenn das mal keine Einladung für ein Forumstreffen ist?!?

Gruß, Mr. Blaulicht

Fabpicard
30.11.2006, 00:13
Na, wenn das mal keine Einladung für ein Forumstreffen ist?!?

Alles klar, angenommen :D

MfG Fabsi

Leitstelle_V
30.11.2006, 12:23
Ich bin dabei, gibt es bei euch Radeberger oder Lübzer ;-)?
Aber ernsthaft mal, ich hab mal von nem Kollegen aus dem Bertechsgadener Land Bier getrunken, das war nicht meins (war mir zu süsslich), aber eine richtige Bayerische Bierparty wär' schon mal was ;-).

Dann könnte ich mich auch mal mit jemanden ausshönen, der auch mitkommen will :-P.

AndreasP
30.11.2006, 14:30
Hallo zusamen,

Eine Frau fährt zum TÜV:



Ich bin kein Frauenversteher. Ich verstehe diese weiblichen Wesen mit ihren zarten Ausbuchtungen an gewissen Stellen ihrer liebreizenden Körper einfach nicht, auch wenn sie meine Hirnanhangdrüse zu Produktions-Sonderschichten anregen.
Ich sehe, wie eine dieser Frauen zu mir kommt und fragt: "Duhu, mein Auto muß zum TÜV, wie geht'n das?"
Diese liebreizende Hilflosigkeit treibt die Antwort wie von selbst aus meinem Munde: "Wie, Du warst noch nie beim TÜV? Wie alt ist denn Dein Auto?"
“Mein Auto ist drei Jahre alt, und heißt Sven!"
"Aha, na dann brauchst Du Dir doch keine Sorgen machen, dass ist doch ein Selbstläufer, kein Problem."
"Und wie geht das jetzt?"
"???"
"Wo muß ich denn da hin?"
"Zum TÜV."
"Wo ist der denn?"
"Im Ausschläger Weg, genaue Adresse und Telefonnummer steht im Telefonbuch."
"Wo?"
"Okay, ich such' sie raus."
Augenaufschlag. "Danke!"
"Hier ist sie."
"Was muss ich denn da sagen?"
"Guten Tag!"
"Und dann?"
"Dann lässt Du Dir einen Termin geben, um Dein Auto vorzuführen!"
"Wie mach ich das denn?"
"Mündlich!" (Ich weiß auch nicht, warum ich gerade jetzt an was ganz ander denken muß...)
"Und wie teuer ist das?"
"Kannst Du doch gleich mit erfragen!"
"Geht das nicht billiger?"
"Du weißt doch noch gar nicht, wie teuer es wird."
"Sollte ich nicht lieber den TÜV in der Werkstatt machen lassen?"
"Klar, wenn Du zuviel Geld hast!"
"Ne, aber wenn nun was gemacht werden muß, dann können die das doch gleich mit machen."
"Wie alt war Dein Hobel noch gleich?"
"Mein Auto heißt Sven, und ist drei Jahre alt."
"Und was bitteschön, soll an einem drei Jahre alten Auto defekt sein?"
"Weiß ich doch nicht!"
"Ist Dir denn irgend etwas aufgefallen, was nicht funktioniert?"
"Nein, aber kann doch trotzdem sein."
"Na, die einfachen Sachen wie Beleuchtung kannst Du doch wohl selbst kontrollieren, oder?"
"Wie denn, ich sitze doch im Auto."
"????"
"Und was machen die so beim TÜV?"
"Zuerst fährst Du zur Beleuchtungs- und Bremskontrolle."
"Ich will aber nicht fahren, können die das nicht machen?"
"Wenn Du freundlich fragst, wird Dir sicher jemand helfen."
"Und wenn nicht?"
"Dann musst Du nur das tun, was der Prüfer Dir sagt."
"Was denn?"
"Na, Licht anschalten, und so weiter." Meine Gedanken schweifen ab. Ich sehe Sie beim TÜV. Sie mit ihrem *Sven* in der Halle beim TÜV...
.... Prüfer: "Bitte das Abblendlicht einschalten!"
Scheibenwischer gehen an.
"Licht bitte, nicht den Scheibenwischer!"
Scheibenwischer auf Stufe zwei.
"Licht bitte!"
HUUUUUUP!
Prüfer macht einen Haken an Prüfpunkt *Signalhorn*.
"Können Sie jetzt bitte das Abblendlicht einschalten?"
Licht geht an.
"Jetzt bitte Fernlicht!"
Scheibenwisch-Wasch-Automatik reinigt die Frontscheibe.
"Fernlicht bitte!"
Scheibenwischer aus, Nebelleuchten an.
"Das Fernlicht bitte!"
Nebelleuchten und Fernlicht an.

"Danke, jetzt bitte Blinker rechts!"
Scheibenwischer wieder an.
"'tschuldigung!"
Blinker links an.
“Und jetzt bitte Blinker links!"

Rechter Blinker an.
"Warnblinklicht!"
Gebläse Stufe drei.
"Warnblinker bitte!"
Alle Lichter aus, Warnblinker an.
Prüfer geht zum Heck von *Sven*.
"Bitte Fahrlicht einschalten!"

Scheibenwischer an.
"Fahrlicht bitte!"
Licht an, kurzes Hupen.
"Danke, jetzt rechts blinken!"
Heckscheibenwischer an.
"Bitte rechts blinken!"
Rechter (man glaubt es nicht!) Blinker an.
"Danke, jetzt links!"
"Was denn links?"
"Blinken!"
Rechter Blinker an.
"Links bitte!"
"Hab' ich doch!"
"Andere Seite!"
HUUUUP
"Bitte links blinken!"
Linker Blinker an.
"Warnblinker bitte!"
Warnblinker an, Prüfer überrascht.
Prüfer geht zur Motorhaube von *Sven*.
"Bitte Motorhaube auf!"
"Bitte?"
"Die Motorhaube bitte entriegeln."
"Wie denn?"
"Da ist ein kleiner Hebel, den bitte ziehen!"
Tankdeckel schwenkt auf.
"Den anderen!"
Kofferraum wird entriegelt.
"Den anderen, vorne im Fußraum!"
"Aua, mein Fingernagel!"
Motorhaube auf.
Prüfer beugt sich in den Motorraum.
HUUUUP
Prüfer stößt sich den Kopf.
"'tschuldigung!"
Prüfer schließt die Motorhaube und kommt an die Fahrertür.
"Bitte aussteigen!"
"Aber ich hab' mich doch entschuldigt...!"
"Ich möchte den Wagen zum Bremstest fahren, also steigen
Sie bitte aus!"
Prüfer schwingt sich in *Sven*, startet den Motor und fährt zum Bremstest. Sie bleibt irritiert stehen. Hinterradbremstest. Sie steht noch immer wie angewurzelt. Prüfer beugt sich aus
dem Fenster.
"Sie können schon mal durch den Gang in die andere Halle gehen, ich komme da gleich hin!"
"Bin ich schon fertig?"
"Nein, er muß noch auf die Bühne, und ASU fehlt auch noch!"
"Wohin soll ich gehen?"
"Da durch die Tür, den Gang geradeaus in die andere Halle am Ende des Ganges, ich komme gleich dahin!"
"Und mein Auto?"
"Damit fahre ich in die andere Halle."
Sie geht durch den Gang in die andere Halle und stellt sich auf den freien Platz. Der Prüfer kann durch eine Vollbremsung gerade noch verhindern, daß er Sie auf dem Weg auf die Bühne umfährt.
Sie springt erschrocken zu Seite, und hält sich an den Betätigungsknöpfen der benachbarten Hebebühne fest, die sich sogleich auf den anderen Prüfer und den Fahrer des gerade geprüften Autos herab senkt. Nur durch einen beherzten Sprung des leichenblassen Prüfers von *Sven* zum Notaus - Knopf wird Schlimmeres verhindert. Mit leichtem Kopfschütteln krabbeln die beiden Männer unter der benachbarten Bühne hervor und setzen die Prüfung fort.
Unser Prüfer ist noch immer blass, als er *Sven* auf die jetzt freie Bühne fährt. Er steigt aus und fährt *Sven* hoch. Mit einer Lampe und dem Prüfbogen verschwindet der Prüfer unter *Sven*. Die Prüfung der Vorderradaufhängung mittels der pneumatischen Rütteleinrichtung wird abrupt durch einen markerschütternden Schrei gestoppt. Irritierte Blicke der beiden Prüfer und des Herren vom Auto nebenan.
"Was tun Sie da? Sie machen mein Auto ja kaputt! Lassen Sie das gefälligst!"
"Aber ich muß doch die Achse prüfen, und das ist die dazu vorgesehene Einrichtung!"
Ich bewundere schon die Geduld dieses Mannes, aber wahrscheinlich ist er verheiratet oder wenigstens fest liiert. Oder schwul.
"Aber das sieht gefährlich aus."
"Fräulein, wenn Sie das nicht sehen können, gehen Sie doch in die Wartehalle und trinken einen Kaffee!"
"Und Sie reißen hier an meinem Sven herum, wie?"
"Ich mache nur meinen Job."
"Ich bleibe!"
"Gut, aber ich muss jetzt die Vorderachse prüfen."
"Seien Sie vorsichtig!"
"...."
Nachdem auch diese Prüfung bestanden ist, wird *Sven* wieder auf die eigenen Räder gestellt.
"Jetzt fahren Sie bitte hier heraus, dann rechts um die Halle zur ASU."
"Wohin?"
"Zur ASU!"
"Links?"
"Nein, rechts herum bitte!"
"Nicht links?"
Prüfer geht schweigend zur ASU-Halle.
Sie steigt in *Sven* ein, und dreht den Zündschlüssel herum. Diesel haben einen Bauartbedingten kräftigen Anlasser, der ein Auto mit eingelegtem Gang zwar ruckelig, ab immerhin vorwärts bewegen kann.
Zum Glück ging der Prüfer seitlich versetzt, und zum weiteren Glück war das Tor bereits hochgefahren...
Sie tritt mit errötetem Gesicht die Kupplung und lässt *Sven* an.
Nachdem der Dieselmotor drehzahlmäßig wieder unter die kritische Marke gefallen war, hupte Sie kurz, ließ das Beifahrerfenster herunter und fragte den Prüfer:

"Wohin noch mal?
Links?"
"Rechts um die Halle zu ASU, an der Halle steht ein großes Schild mit *ASU-Prüfung HIER* drauf, Sie werden es schon finden. Ich warte dort auf Sie."
Ich fange an, die Geduld dieses Mannes aufrichtig zu bewundern.
Sie schaffte es tatsächlich, sich auf dem weitern Weg nur noch einmal zu verfahren (sie landete erneut in der Halle für die Beleuchtungs- und Bremsprüfung), um dann schließlich vor der ASU-Halle zum Stehen zu kommen.
Lassen Sie den Motor bitte an, damit er warm wird!"
Vollgas im Leerlauf.
"Es reicht, wenn sie ihn einfach im Standgas laufen lassen!" schreit der Prüfer gegen *Sven* im roten Drehzahlbereich an.
"WAS?"
"S-T-A-N-D-G-A-S!"
*Sven* beruhigt sich wieder.
"So, bitte vorfahren, Motor anlassen"
"Wieso, der Motor ist doch an?!?"
"Fahren Sie bitte vor...!"
Unter einem aus technischer Sicht extrem ungünstigen Verhältnis von Drehzahl zu Geschwindigkeit bedingt durch schleifende Kupplung bewegt *Sven* sich langsam in die angewiesene Position.
Sie stellt den Motor aus.
"Ich bat Sie doch, den Motor laufen zu lassen!"
"'tschuldigung..."
Nachdem *Sven* sich wieder beruhigt hatte, tat der Prüfer, was der Job von ihm verlangte.
Sie stand mit einer anteilig schwankenden Mischung aus Neugier, Furcht und Argwohn daneben. Gerade überwog der Argwohn-Neugieranteil, und sie drückte zeitgleich mit der Frage "Was ist denn das für ein Knopf?" auf den Reset-Knopf des Prüfgerätes. Der Prüfer wurde jetzt etwas blass, denn die Prüfung war fast am Ende, als dies passierte.
Jetzt musste er noch einmal von vorne beginnen. Ihm war anzusehen, dass aufsteigende Mordlust seine Gesichtszüge formten. Schließlich gelang aber auch diese Prüfung, und *Sven* bekam seine Plaketten.
Über das weitere Schicksal des Prüfers ist nichts Neues bekannt, zuletzt meldete er sich aus der Karibik, wo er als Nachttopfreiniger einer lohnenden Tätigkeit nachgeht...


Mit freundlichen Grüßen

AndreasP

firefighteropp
30.11.2006, 19:52
ihr wisst doch alle gar net wie richtiges Bier schmeckt! Ihr könnt ja alle mal zu mir ins Allgäu (Bayern) auf nen Bierurlaub kommen... dann machen wir mal ne Brauereibesichtigung mit richtigem Bier!

Weißt du es denn?Also ich behaupte mal da ich ja die Abfüllanlagen bau weiß ich wie richtiges Bier schmeckt ;-)

Quietschphone
30.11.2006, 19:54
Weißt du es denn?Also ich behaupte mal da ich ja die Abfüllanlagen bau weiß ich wie richtiges Bier schmeckt ;-)
Servus!

Das hört sich jetzt fast so an wie: Ich baue Autos zusammen, deshalb weiss ich auch wie man sie fährt...

Gruß
Alex

firefighteropp
30.11.2006, 20:09
Nabend,

die Sache ist ja die das die Anlagen getestet werden müssen.Und da bleibt viel Bier übrig.Wenn du wüsstest was es so an Bier auf dieser Welt gibt...

Mr. Blaulicht
30.11.2006, 21:13
Du willst mir jetzt aber nicht erzählen, dass die Pfälzer (*schüttel*) Bier brauen können. Die bekommen schon keinen vernünftigen Wein hin! Was ausser Saumagen könnt Ihr denn? ;-)

Gruß, Mr. Blaulicht

FirefighterDahn
30.11.2006, 21:20
Du willst mir jetzt aber nicht erzählen, dass die Pfälzer (*schüttel*) Bier brauen können. Die bekommen schon keinen vernünftigen Wein hin! Was ausser Saumagen könnt Ihr denn? ;-)

Gruß, Mr. Blaulicht

Nana, nicht beleidigend werden, das mit dem Bier kann ich ja noch verstehen (wer will schon Park ?:-), aber das mit dem Wein lassen wir mal dahin gestellt *grml*:-)

Mr. Blaulicht
30.11.2006, 21:58
Sprich bitte nicht mit einem Württemberger über Wein!

FirefighterDahn
30.11.2006, 22:00
Gut, nun kapitulier ich, wenn ich jetzt Vorderpfälzer wär und SüW aufm Nummernschild hätte, dann nicht...:-)

firefighteropp
01.12.2006, 13:23
Du willst mir jetzt aber nicht erzählen, dass die Pfälzer (*schüttel*) Bier brauen können. Die bekommen schon keinen vernünftigen Wein hin! Was ausser Saumagen könnt Ihr denn? ;-)

Gruß, Mr. Blaulicht

Eins wollen wir mal klarstellen.Ich bin Rheinhesse kein Pfälzer.Wenn ich Pfälzer wär würde ich auswandern^^ Und den besten Wein haben natürlich wir ;-)

Mr. Blaulicht
01.12.2006, 16:07
Noch besser!!! Ich sag nix mehr... [einfachnurnochdenkopfschüttel]

Gruß, Mr. Blaulicht

firefighteropp
01.12.2006, 17:23
Noch besser!!! Ich sag nix mehr... [einfachnurnochdenkopfschüttel]

Gruß, Mr. Blaulicht

Lieber wär ich bei dir aus der Gegend als aus der Pfalz.Also darfste dich geehrt fühlen ;-)

Feuerwehrbunny
01.12.2006, 22:23
Lieber wär ich bei dir aus der Gegend als aus der Pfalz.Also darfste dich geehrt fühlen ;-)


ey die Pfalz is cool... :-P

Freakmaster
02.12.2006, 02:00
Bayern und bayerisches Bier und gut is! :P